Na busca por um pau, um grupo de sem-tora invadiu na última segunda-feira uma propriedade particular em Pacajá, cidade distante de Belém, que já é distante. Os manifestantes continuam no local em busca de toras grandes, grossas e robustas, aos gritos de “queremos pau” e “mulher gosta de dinheiro, quem gosta de pau é sem-tora”.

A escolha do local, segundo o líder do movimento sem rola, é emblemática. “Escolhemos um lugar longe para caralho, pois só assim podemos manifestar plenamente nossa falta de pica. Digo, de tora”, explicou Khatycilene Tico-Tico.

Os manifestante reinvidicam todo o pau da cidade. Em sua maioria, tratam-se de posseiros, pederastas e pessoas que dão ré no kibe por prazer. Muitas vezes eles se passam por integrantes de movimentos sociais, dizendo-se a favor do socialismo a qualquer cu. “Temos de dividir as pregas da sociedade. Ou para a sociedade, nossa doutrina ainda não é muito clara”, relata Karla Marxina, teórica do movimento.

A polícia pretende realizar em breve uma ação para acabar com a viadagem do movimento sem-tora. Já esperando truculência, os baitolas da madeira prometem entregar seus “corpinhos siliconados” à causa. “Pela revolução do pau para todos, eu viro purpurina”, relatou Khatycilene.

Mas não só de veados é composto o movimento. Muitos dos que buscam a sua tora são homens que, por motivos além da sua vontade, foram castrados pela sociedade. Exemplo disso é o caso de Joaquim Pinto. “Perdi minha tora em 1987. Voltei bêbado do carnaval, com marca de batom até na bunda. Minha ex-mulher não pensou duas vezes e passou a motosserra na  minha tora”, conta. Caso paradoxal, o Pinto sem pinto é um dos muitos exemplos de homens que, sem caralho nenhum de tora, acaba por entrar no movimento em busca de um pedaço de pau para sentar ou para comer alguém. “Aqui somos muito democráticos. De alguma forma, o camponês há de foder. Somos o movimento social mais justo que já existiu. Nossa causa é única, somos amantes do pau, da tora, da madeira. Seja para sentar ou para ser sentado. Somos um boneco, um instrumento da revolução paulatina”, conta Giuseppe Gepetto, uma das lideranças e principal ideólogo do movimento sem-tora.

Zoei Grandão. Sua mãe tem mais tora do que toda a Amazônia.

Veículo de imprensa comprometido com a verdade e sem comprometimento com a sua mãe, a qual enfiamos a vara por puro prazer dela, o ZG teve acesso exclusivo a fotos de corpos dos guerrilheiros comunistas mortos no Araguaia, principal point vermelho na época em que sua mãe sofria com a ditadura.

Balada de subversivos maoístas, leninistas e pessimistas, o Araguaia, localizado no Pará, era um fim de mundo onde os comunas organizavam raves e festinhas com malabares socialistas. Entre os DJs mais famosos da casa, destaca-se a ministra da Casa Civil, Dilma Roussef, que já era baranga à época.

As fotos a seguir são chocantes. Pedimos encarecidamente que, caso você seja mocinha e tenha enjôo, se foda. Nosso ideal é divulgar a verdade, por mais doída e por trás que ela seja. Pergunte a sua mãe.

Churrasco com carne vermelha no Araguaia

Chegada do carvão e das brejas

Dilma demonstrando medo da ditadura

Zoei Grandão. Mostrando a verdade de 27 cm de puro prazer.

Candidata à Prefeitura de São Paulo, a ex-prefeita Emília afirmou, em entrevista recente, que tem toda atenção do Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula. “Eu só vejo que eu ‘tô’ numa boa, porque eu tenho meu presidente [Luiz Inácio da Silva, o Lula] inteirinho comigo”, afirmou.

Os concorrentes de Emília prometem ingressar no TSE (Tatame Superior Eleitoral) para impugnar e dar um ippon na candidatura da ex-prefeita. Segundo comunicado em conjunto publicado pelo Rabicó, Narizinho e Visconde de Sabugosa, Emília mente ao dizer que “terá o presidente inteirinho”, visto que lhe falta “um pequeno detalhe, que lhe escapa das mãos”.

Em resposta à delcaração de Emília, Lula disse estar indignado. “Já não me basta o jaburu da Marisa e o Brasil onde a coisa sempre foi feia, agora tenho de aguentar mais essa. Se der uma chuva de Xuxa, no meu colo cai Dilma”, reclamou.

Zoei Grandão. Temos sua mãe inteirinha conosco.

Ocorre neste instante o primeiro debate entre candidatos à Prefeitura de São Paulo. O ZG chegou um pouco atrasado à Rodovia dos Bandeirantes, onde é realizada a discussão. Estão presentes os candidatos Visconde de Sabugosa, com seu visual Zé Bonitinho, Rabicó, com 10%, Emilia, que deixou o Corega em casa, Narizinho, olhos fechados e vermelhos para a cidade, Dona Benta, cujo ovo finalmente foi retirado da boca e fala com clareza, Jack Sparrow Valente, olhos de vidro e cara de mau, Zé Ninguém, o homem das brilhantes idéias como tarifar a saúde pública, e Hitler Reichman, acompanhado de Himmler, Goering e Speer.

Em geral, os candidatos culpam a gestão Saci pelas mazelas da cidade. Como negro e carioca, o ex-prefeito é acusado tambem de ter cidadania argentina e de ser homossexual.

Até agora o debate seguiu a linha dos outros realizados em eleições passadas. Todos acusam Rabicó, que se defende no esquema 4 dele, 4 dele e 2 dele. Narizinho chegou ao debate de bicicleta, provando que está sem dinheiro de campanha para carregar o Bilhete Único.

Os outros candidatos foram de carro e, dependendo de como terminar o debate, alguém dará carona para Narizinho.

Nessa rodada, os jornalistas da Rodovia dos Bandeirantes peguntam aos candidatos. Zé Ninguém Moura acaba de dizer que esté preocupado com a poluição pessoal da cidade. Ele diz que não acredita no Papai Noel e crianças, indignadas, prometem não votar nele.

Jack Sparrow e Narizinho culpam os automóveis pelos problemas de São Paulo. Ford Rabicó e Chevrolet Saci vão pedir direito de resposta por conta do tema precatórios. Os candidatos também falam sobre o transporte de massa. Caminhões de farinha do Bixiga ficam em dúvida sobre em quem votar.

Narizinho e Jack Sparrow fumaram o cachimbo da paz. Por conta disso o segundo está brisado e disse que vai fazer a Reforma Tributária e colonizar a Bolívia.

Zé Ninguém Moura e Hitler debatem sobre a Copa do Mundo. Falam em estádios, infra-estrutura, dignidade, fixação da pessoa na família. Em tirar o Dunga e mandá-lo para Marte, ninguém fala.

Rabicó responde à perguntas sobre corrupção dizendo que o jornalista sonegou informação. Ladrão que acusa ladrão, cem anos de perdão. Diz que ninguém anda em São Paulo sem passar por 1 km de obras do Rabicó, segundo ele. Daqui da Rodovia dos Bandeirantes eu vejo o seu dinheiro, leitor.

Acaba de ocorrer a futebolização da política. Rabicó diz que sua prisão no chiqueiro não teve lógica, que ele foi julgado tal qual se um corinthiano apitasse o jogo do Palmeiras. Rabicó esquece o ato falho de que um time de segunda não pode apitar jogo de time da primeira. Demonstra desconhecimento.

Rabicó sugere que a cidade mude de nome, para São Rabicó, e pede estátua sua na Praça da Sé, igual ao Jebediah Springfield.

Boris Casoy, mediador do debate, exagerou no batom e está a cara da Velha Surda da Praça é Nossa. Apôlonio morde o jornal de raiva com a condução do debate.

Rabicó insiste a Infinita freeway. Humberto Gessinger, comentarista de trânsito do ZG, comenta que “só pra ver até quando o motor aguenta”.

Emilia assovia que não vai usar a prefeitura como trampolim para o governo do Estado. Segundo a desdentada, a cidade “tá bombando, com uma vibe boa e numa nice”. Emilia ressaltou que fez os CEUs. Rabicó rebaterá dizendo que, grandes merda, o mar e a terra são dele. A candidata prometeu maar o maior número possível de crianças, para que elas possam usufruir dos CEUs.

Emilia foi falar superávit e a dentadura voou para os espectadores.

Narizinho, em suas considerações finais, mostra que não tem poder de síntese e diz que não consegue resumir em um minuto seus quatro anos de governo. Educação não é o forte.

Jack Sparrow aproveita suas considerações finais para reclamar que há política do cafe-com-leite, pão na chapa e uma garapa em São Paulo. Aproveita para fazer média com a rede Rodovia dos Bandeirantes reclamando da Ponte Estaiada, que é cenário para a Rede Biscoitos de Povilho Globo.

Visconde atua como coveiro e cita Covas, Dona Ruth e Montoro. Chico Xavier entrega panfletos na porta da Rodovia dos Bandeirantes. Também promete transformar São Paulo na Capital da Justiça, onde a Liga da Justiça pode atuar ate o limite do Capão Redondo.

Zé Ninguém Moura cita a Coligação Tostão contra o Milhão. Mas é Tostão, Gersón, Rivelino e Clodoaldo?

Hitler comunga os paulistas para lutarem contra o mal do comunismo. Conclama japoneses e italianos para reviver o Eixo em São Paulo. Promete atacar a Inglaterra e a Vila Nova York, na Zona Leste de São Paulo. Hitler avisa que é candidato a prefeito de São Paulo. Achei que ele estava no debate porque o bunker estava fechado.

Emilia diz que tem experiência e maturidade para o cargo. A dentadura demonstra que sim, ela tem esperiência e deve ter governado o antigo Egito. Aproveita e canta Serra para ser seu parceiro. O ZG, em nome da democracia, pede que eles não procriem.

Rabicó enumera seus cargos: imediato na Arca de Noé, guia turístico no Mar Vermelho, terceiro pretoriano nas legiões de César, piloto de tanque americano na Segunda Guerra. O candidato aproveita para dizer que só engenheiros podem ser prefeitos. Psicólogos e anestesistas devem concorrer a síndicos e afins.

Dona Benta conclama sua promiscuidade, sendo parceiro do Presidente Lula e do Governador José Serra. O ZG pede, em nome da democracia e do totalitarismo. Não procriem!

Durante campanha na Zona Norte de São Paulo, o ex-prefeito e atual candidato Rabicó assumiu a paternidade do Saci, ex-prefeito da cidade que é investigado pela Operação Satiagraha.

A declaração ocorreu durante uma discussão com um popular. Indagado pelo representante comercial Leandro Ferreira sobre o slogan “se o Saci não for um bom prefeito, nunca mais votem em mim”, Rabicó respondeu que “São Paulo deu uma lição para o país de que não tem preconceito. Elegeu um carioca, negro, quase judeu, com traços de índio e que canta ‘It’s raining man’ no chuveiro. Nós quisemos é favorecer a raça. Eu acreditei nele. Agora, você deve ser responsável pelo ato de seu filho?”.

A declaração deixou os presentes boquiabertos, que logo foram à caça da mãe de Saci. Rabicó deixou claro, porém, que nem Emilia, nem Pedrinho e muito menos Dona Benta pariram. “Não faço alianças com meus adversários. O Saci é obra minha, assim como as marginais, o Oceano Atlântico e o Colosso de Rodes”.

Zoei Grandão. Nós comemos a mãe do Saci.

Tags: Dona Benta, Emilia, marginais, Pedrinho, prefeitura, Rabico, Saci, São Paulo, Satiagraha

O Ministro do STF (Soltura do Tribunal Federal) Gilmar “Diarréia” Mendes, supendeu a prisão de 18 acusados na Operação Carta Branca executada pela PF (Prato Feito). Segundo o ministro, a polícia agiu tal qual a guarda de Jaboticabal. “É um absurdo, um achaque às instituições. A polícia não pode prender tanto assim, sobre pena de sobrecarregar o intestino das instituições. Eu, na condição de figura pública à serviço da privada, resolvi agir activiamente, soltando todo mundo no azulejo, com fibra”, declarou, incontinenti, o ministro.

O papel de Gilmar Mendes a frente do STF tem sido muito criticado. “Trata-se de um papel ruim, que rasga as pregas rainhas do Estado de Direito. Dá-me coceira de urtiga esse homem, pois após tantas solturas o seu papel para com a sociedade acabou”, declarou via mesa branca o jurista Paulo Brossard, especialmente para o ZG.

A soltura dos 18 acusados deu-se através de pedido de habeas-corpus (do latim “no meu não é refresco”) feito pela defesa. Com isso, a PF pretende abrir uma investigação acerca do número excessivo de habeas-corpus liberados pelo STF. A operação, a princípio, será denominada “Peido na farinha”, forma arcaica para saber quem solta e quem consegue prender.

Procurado pelo ZG, Gilmar Mendes nos enviou um fax borrado dizendo que “pela primeira vez na história do país não foram só as moscas que mudaram, mas sim a merda toda”.

Zoei Grandão. Sua mãe habeas-corpus sempre.

Tags: Carta Branca, Gilmar Mendes, habeas corpus, Paulo Brossard, PF, STF

Ex-prefeito, ex-governador e ex-croque de São Paulo, o candidato a Prefeitura Rabicó declarou que não se preocupa com dinheiro. “Vejam bem, em todas as falsas acusações contra a minha pessoa, notem que eu sempre recebia o suposto dinheiro em caixas de uísque, de bala, de cerveja. Logo, fica provado por A mais B mais 10% meu que eu gosto de uísque, de bala e de cerveja”, mentiu Rabicó.

A declaração ocorreu durante visita do suíno generis candidato à Zona Leste de São Paulo. Rabicó foi aplaudido por alguns populares, que o consideram “menos ladrão” do que os outros. Caso do cobrador de ônibus David Willian, que explica a teoria. “O doutor Rabicó foi o único que pediu antes de passar por debaixo da roleta. A Emília, por exemplo, desceu pela frente dizendo que era idosa. Já o Visconde de Sabugosa, quando visitou nossa linha, disse que a culpa dele passar por baixo era da [Dona] Benta”, explicou.

Rabicó ainda aproveitou a visita para roubar doces de algumas crianças e responder as perguntas do seu eleitorado. Também aproveitou a ocasião para afirmar que governou a cidade com “honestidade rara”. “Pode reparar, é raro alguém com uma honestidade igual a minha. Eu construi as marginais, o Ayrton Senna, o Oceano Atlântico e os fiordes noruegueses. Eu deveria ser mais rico que o Bill Gates, mas veja só, sou tão honesto que divido a propina com todos”.

Zoei Grandão. Sua mãe é nossa obra. Obra para todo pau.

Tags: bala, cerveja, eleições, Emilia, Rabico, Sitio do Pica Pau Amarelo, uísque, Visconde de Sabugosa

Ciente do seu papel de bastião da imprensa nacional, o Zoei Grandão, em cumprimento à resolução 22.718, atenderá ao pedido do TSE (Tamo Sacaneando a Eleição) que restringe o uso da internet como instrumento de propaganda eleitoral.

Antes de tudo, somos um veículo que obedece as leis estabelecidas pelos órgãos competentes à serviço da nação. Sim, Presidente Lula, nós “obedece as lei”. E no papel de veículo compromissado com você leitor, usaremos de artifícios para impedir que sejamos cerceados de informar sobre os planos de governo de nossos políticos. Mesmo que essa informação saia em branco, como ocorre normalmente.

Para seguirmos nossa jornada, resolvemos adotar o famoso método Monteiro Lobato de informação, de modo que você lleitor acompanhe tudo das eleições em São Paulo. Para isso, usaremos como sítio eleitoral o do Pica-pau Amarelo, sendo os candidatos:

Emília: ex-prefeita de São Paulo, tenta novamente governar a cidade e aprontar todas com a turma do sítio.
Dona Benta: Atual prefeito da cidade, cozinha que é uma beleza.
Visconde de Sabugosa: ex-governador de São Paulo, é conhecido pelas idéias mirabolantes e pelo gosto de chuchu.
Narizinho: ex-vereadora, costumava usar plantas do sítio para fins heterodoxos.
Rabicó: Se o Cuca (ex-prefeito preso recentemente) não foi um bom prefeito, ele pretende ser melhor.

Zoei Grandão. Cobrindo as eleições igual cobre a sua mãe.

Tags: campanha, eleições, TSE

Centenas de larápios receberam na noite de ontem o inédito “Indulto de noite de autógrafos”, para acompanhar o lançamento do livro “Ele, Maluf, trajetória da audácia”, que retrata a vida do ex-prefeito, ex-governador e ex-croque de São Paulo, Paulo Maluf.

Ex-leitor tenta dar um “Pedala Maluf” no ex-prefeito

Idealizador de grandes projetos como as Marginais Tietê e Pinheiros, o Minhocão, O Colosso de Rodes, o Oceano Atlântico, a Estrela da Morte e o layout do Zoei Grandão, entre outros, Maluf autografou os cheques sem fundo na livraria Saraiva do Shopping Pátio Paulista. Estes foram destinados a diversos correligionários e donos de construtoras, e serão usados na construção de pontes, viadutos, estátuas e uma passarela que vai ligar o Piauí ao Acre. Mesmo usando algemas, o político suportou por horas a sessão de distribuição dos benefícios.

Entre os ilustres presentes estavam José Mentor, deputado petista por São Paulo, Delfim Netto, pepista de São Paulo, Henry Sobel, rabino do PR (Partido do Rabinato) por Tel Aviv, Al Capone, deputado petista por Chicago, Ali Babá, líder tucano no Congresso, Bandido da Luz Vermelha, representando a bancada dos Democratas, Rei do Crime, deputado pemedebista nos quadrinhos. Todos contavam com o habeas corpus emitido Luiz Flávio D’urso, presidente da OAB (Ordem dos Animais do Brasil), que estava presente ao evento devidamente encoleirado. Celso Pitta foi visto na seção de auto-ajuda da livraria, chorando copiosamente e reclamando do “Apartheid do evento”.

O filho do Vicentinho com o Olívio Dutra (de chapéu) também prestigiou o lançamento.

A obra é de Maluf, apesar de assinada pelo jornalista Tão Gomes Pinto., que escreveu na sua mãe e em diversos jornais do país. Nela, o ex-governador e ex-telionatário tece comentários sobre a chegada da família Maluf ao Brasil, a passagem pela prefeitura e pelo governo de São Paulo e sua fama de “comedor de quibe” dada pelo jornal O Estado de São Paulo. O candidato aproveitou a ocasião para dar uma entrevista exclusiva ao ZG, além da derrota nas eleições indiretas de 1985, onde Maluf concorreu com o morto e perdeu porque roubou do Tancredo no baralho.

230 páginas de audácia

Zoei Grandão: Doutor Paulo, é verdade que o senhor desviou mais dinheiro do que todos os afluentes desviaram em águas do Rio Amazonas?

Paulo Maluf: Veja bem Redator. Eu construí as Marginais. Construí a Jacu-Pêssego. Fiz o homem à minha imagem e semelhança e fui secretário de obras do Governo Truman [ex-presidente dos EUA, responsável pelo Plano Marshall, que reconstruiu a Europa no pós-guerra]. Eu ainda construí o layout deste site.

ZG: Mas doutor Paulo, e o dinheiro na Suíça?

Paulo Maluf: Tá vendo aquela barraca de cachorro quente? Foi Maluf quem fez. E aquele cachorro poodle? Foi Maluf quem fez. E a senhora sua mãe? Foi Maluf quem fez. Eu contribui mais para a cidade do que o Oscar Marone.

ZG: E quanto ao Celso Pitta?

Paulo Maluf: Foi Maluf quem fez.

ZG: Falemos do lançamento do livro. Os petiscos estão muito bons.

Paulo Maluf: Foi Maluf quem fez. Liga para a Silvia [Maluf, ex-posa do ex-prefeito] e encomenda. Faturamos com nota fria.

Além dos supracitados presentes, o Presidente Luís Inácio da Silva, o Lula, também compareceu ao evento. A princípio, Lula estranhou o ambiente da livraria. “Franklin, que que eu tô fazendo aqui”, perguntou ao ministro das Relações Institucionais e Extra-conjugais, Franklin Martins. Pouco tempo depois, porém, Lula foi visto lendo o Almanacão da Mônica e discutia com a comitiva presidencial presente o teor do livro. “Gostei das figuras. Avisa pro Mangabeira [Unger, Ministro de Sabe-se lá o quê] que eu quero que ele leia isso antes de eu dormir”. Lula aproveitou a oportunidade para autografar um exemplar do livro de Maluf para o ZG, umas vez que o ex-prefeito teve de sair mais cedo por conta de um ex-trato bancário recebido direto da Suíça.

Autógrafo do Presidente Lula, ao Editor.

Zoei Grandão. Nenhuma carteira sofreu durante a realização desta matéria. O repórter Redator viajou a convite do Habib’s .

Tags: Paulo Maluf

Fernando Morais, um dos biógrafos mais famosos do país, declarou hoje que só conclui a esperada obra sobre a vida do ex-ministro José dirceu quando este morrer. Mais detalhes com nosso repórter Mano Umcincosete.

Firmeza total trutas. Mano, fita forte na quebrada da literatura. Fernando Morais, malucão que escreve sobre as vida dos truta mas não é X-9 disse, quando tava lançando a biografia sobre o Paulo Coelho, que só termina os artigo sobre o Zé Dirceu quando esse empacotar.

Cêis tão tudo ligado que eu sou um mano que admira as arte, certo? Mano, eu sou tipo o mecenas da quebrada, eu sou o cara que descola os spray, que acha a parede firmeza e, quando preciso, dou até um capricho na arte final dos grafite. Então truta, o papo vai ser reto: tô aí na atividade pra liberar logo essa obra pro povão. Porque o Morais é truta forte, os artigo dele são foda, não paga comédia não. E já que o Dirceu deve demorar um pouco mais pra comer capim pela raiz, mano, sem idéia. Vou acionar os camarada do Angela e já era.

Porque o Morais tá naquelas de só escrever sobre os mano que jaz em paz (firmeza total na rima, truta!). Segundo o escritor, fazer a parada com o Paulo Coelho vivo foi osso. Antes disso, o mano só tinha escrito sobre gente que empacotou, tipo a Olga Benário, o Chateubriand e Cuba, tá ligado? Daí agora ele tá cheio de firula. Não tem treta, mano Morais. Azeitona no Zé Dirceu, pela arte, tá ligado?

Zoei Grandão. Nossa “ação global” é comer sua mãe o ano todo, e não só um dia.

Tags: Biografia, Fernando Morais, José Dirceu

Três rapazes de Diadema, fim do mundo de São Paulo, perderam ontem uma oportunidade única de entrar para o Guiness Book, o livro dos recordes. Tudo porque os jovens assaltaram o mesmo posto de gasolina 130 vezes. “Pensavámos que já tínhamos batido o recorde e fomos surpreendidos”, declarou um dos jovens.

O problema é que o recorde é praticamente impossível de ser batido, uma vez que o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, possui o histórico de 2416 assaltos à adega presidencial em quase oito anos de governo. “Vale lembrar que os assaltos ocorreram com o lugar sendo vigiado fordamente [relativo à Ford] pelos Dragões da Independência”, explica o Ministro de Qualquer Coisa, Mangabeira Unger.

Lula diz que isso é parte do espetáculo do crescimento de seu governo. “Vê só eu, quando eu era metalurgico, eu tomava Caracu com ovo. Agora tô aqui, indo pra Guiness, do companheiro Gordon Brown”. Explicado que Guiness é o livro, Lula mostrou-se espantado. “Livro? Vai me dizer agora que a Marisa é desse planeta?”, questionou.

Ainda sobre o assunto, Lula contou com exclusividade ao ZG que sua sorte com a bebida vem dos porões do DOI-Codi [Dói, no seu Códi), quando foi preso pela ditadura. "Tinha feito um pacto com o Tuma [Romeu Tuma, hoje senador], para que eu tivesse as melhor bebida do mundo. Então o Tuma me disse que, se eu tivesse bebida, ia me foder com as mulher. Eu pesei as coisa numa balança e vi que, bêbado, qualquer mulher é mulher. Até o Mantega”, explicou.

Perguntado sobre o pacto e se era o demônio na Terra, Romeu Tuma disse que “o Golbery estava de folga, então mandou um estagiário para falar com o Lula”.

Zoei Grandão. Piadas tão velhas e gostosas quanto a sua mãe.

O Ministro dos Assuntos Estratégicos (antiga Sealopra), Mangabeira Unger, revelou ser mulher e baiana, durante cerimônia onde assumiu o PAS (irmão do PIS, primo do PASEP, cunhado do gento do primo do tio do PUS). “Eu sou ignorante na área. Meu nome é Gal”, disse o ministro.

Mangabeira será agora responsável pelo desenvolvimento da Amazônia Legal, aquela área firmeza, gente fina, duca mesmo. Perguntado se deixaria a Amazônia mais Legal ainda, o ministro detalhou seu plano de ação. “Vou montar uns botecos, umas casas de jogos e uns puteiros. Vai ser mó legal, da hora, fordismo afudê”, explicou.

A referência à cantora baiana veio por conta da teoria de dois consultores deste jornal, o professor Antônio Dantas e Maurício Kuehne. “Sou tão ignorante no assunto que, sem dúvida, sou mulher e baiana, por conta do baixo QI”. Mesmo assim, Mangabeira garante que consegue assumir a missão. “Veja bem, se temos a Bethânia Inácio da Silva, a Lula, na presidência, qualquer um pode fazer qualquer coisa. É a festa do inferior”.

Procurado pela reportagem do ZG, o Presidente Luis Inácio da Silva, o Bethânia, disse que “Maurício é cum “eme”, de manguaça, não Kuehne. Depois eu sou o burro da história”.

Zoei Grandão. Sempre que possível, visitamos o Kuehne da sua mãe.

É com grande pesar que o ZG dá adeus a um dos baluartes do Senado Federal. Radicado no Amazonas desde 1947, Jefferson Pérez, marciano de origem, nos deixou para voltar aos seus. Seu trabalho no Senado Federal não será esquecido, sem dúvida. Apenas lamentamos que seu maior projeto ao longo do mandato, a aniquilação total dos humanos, começando por Brasília, não tenha dado certo por falta de recursos da União.

Mais do que um senador, Pérez era uma cabeça a frente dos nossos tempos. Um homem descomunal que, sem dúvida, deixa uma lacuna de 4 mil metros de extensão na capital do país.

Pérez debate com a oposição o plano para aniquilar os humanos.

Zoei Grandão. Cabeça decomunal como esta, só sua mãe conhece.

O ministro da Justiça, Tarso Genro, o deputado federal Jair Bolsonaro (PP - Partido do Pipoco) e um indío - ZG alerta o leitor, isso não é uma piada do Ari Toledo - protagonizaram calorosa discussão durante audiência pública na Câmara dos Deputados.

Tudo começou quando Bolsonaro disse que Tarso Genro tinha um passado terrorista. “O senhor, mais a Dilma e quadros do governo, ficavam pichando muros e espalhando discos do Djavan durante o período da Revolução Militar. Eu mesmo recebi um bilhete do Presidente Lula que dizia ‘Açaí, guardiã, zum de besouro, um imã’ em minha casa, nos idos de 76″, disse o deputado. Em defesa do Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, Tarso explicou que o bilhete dizia, na verdade “Assa aí a maminha e põe no fogo com a galinha”, em referência a um notório churrasco ocoriddo naquele ano, e que foi mal interpretado pelo deputado por conta da “grafia difícil” do presidente.

Foi então que o índio entrou em cena. Com o tacape na boca e uma amassador de mandioca em uma das mãos, o silvícola, armado de um copo d’água, atingiu o deputado. Bolsonaro, indignado, disse que o índio era “uma espécie de Evo Morales”. “Esse índio é falso. Saindo daqui ele vai comer churrasco, tomar uísque, pegar umas meninas e ver um jogo do Flamengo. Se fosse índio de verdade, estaria comendo capim lá fora, para manter suas origens”.

Tarso, em defesa do índio, explicou que a grama de Brasília pertence ao Executivo. “Todos sabem que a grama de Brasília é destinada ao Governo Federal e seus ministérios. O nobre deputado Bolsonaro mostra-se saudoso da ditadura, desconhecendo os trâmites da democracia”, explicou.

Já o índio compareceu à audiência para protestar contra o governador de Roraima, José de Anchieta Junior. “Estamos cansados desse papo de Igreja, de que índio não pode andar pelado e de que os puteiros da Asa Norte são promíscuos. Se nenhuma decisão for tomada o quanto antes, vamos comer o padre governador. Literalmente”.

Zoei Grandão. Sua mãe é índia. Chegadaça em uma mandioca.

O Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, irá etrevistar jornalistas. O projeto faz parte do plano de mudanças que a TV Brasil - criada pelo Governo Federal em 2007 - pretende implantar. Sempre a frente da concorrência, o ZG foi o primeiro e único órgão entumescido de imprensa a ser enrevistado pelo jornalista Luis Inácio da Silva, o Lula.

Lula: Companheiros, em primeiro lugar eu queria dizer que nunca na história desse país jornalistas foram entrevistados por um presidente.

ZG: E nós que nunca na história desse país tivemos um presidente brilhante.

Lula: Obrigado companheiros.

ZG: Errr… de nada?

Lula: A coisa que mais e intrigou no ZG foram esses desenhos que ficam na tela do computador. Achei eles muito interessantes e a Dilma [Roussef, ministra da Casa Civil] me disse que eram uma referência artistíca à minha pessoa (este último trecho foi ditado pelo ministro da Comunicação Social, Franklin Martins). É verdade isso?

ZG: Na verdade, presidente, tratam-se de letras. Funciona da seguinte forma: você as junta e elas forma uma palavra. Repete conosco: palavra. Daí, juntando algumas palavras, você tem uma frase…

Lula: Fascinante. E como vocês descobriram isso?

ZG: Bem… [cochica com o Franklin se isso é sério. O jornalista dá de ombros]. Estavámos de bobeira, comendo a mãe de alguém, quando começamos a “desenhar” no vidro embaçado. Dona Lindu começou a reclamar…

Lula: Dona Lindu? Minha mãe?

ZG: É, mas não se preocupa que você já era nascido, então a culpa não é nossa.

Lula: E descoberta essa forma única de arte, a tal da escrita, como vocês fizeram para mostrar isso ao mundo?

ZG: Sabemos que a mãe é o seio da família, logo, foi só mamar e ensinar a ler e a escrever. Alguns filhos aprenderam. Outros subiram a rampa.

Lula: E o trabalho no ZG, como é?

ZG: Aqui não temos muito trabalho, graças a você presidente.

Lula: Eu sei, eu tô mudando o Brasil.

ZG: Ô… [redação ri descontroladamente]

Lula: Uma última pergunta: a gente veio aqui pra beber ou pra conversar?

ZG: Dois dedos de prosa e quatro dedos de dose. Porque mais do que isso você não pode.

Zoei Grandão. Bêbados, mas com acesso ao Aerolula e à sua mãe

Durante a abertura da Marcha dos Prefeitos a Brasília, o presidente Luís Inácio da Silva, o Lula, declarou que uma nova Estação de Tratamento de Esgoto fará parte das obras do PAC (Programa de Apoio à Cagada). “Deve haver vazamento. Porque sempre falam alguma coisa que está no meu discurso. Vou chamar a Higitec para cuidar desta merda”, disse literalmente o presidente.

Lula ainda destacou, em tom irônico, as críticas feitas à sua escolaridade. Ou melhor, a falta dela. “Só vou falar “en passant”. É para magoar aqueles que têm preconceito contra mim. É uma evolução linguística e um grande carro”, explicou o presidente, que discursava em cima de um Passat.

O presidente aproveitou para criticar a Receita Federal. Segundo Lula, a regulamentação do ITR (Imposto para Trouxa Rural) o deixou zangado e confuso, principalmente no que diz a exigência de curso superior para os fiscais. “Chegaram a exigir curso superior. Se o presidente sou eu, porque alguém vai cobrar?”, questionou Lula.

O governo promete pedir à Volkswagen que volte a fabricar o carro mais famoso de Bagdá. Tudo para que o presidente possa, até o resto do mandato, falar sempre “en passant”.

Zoei Grandão. Sua mãe, ao contrário do Lula, sempre que pode pega no canudo da UZG (Universidade Zoei Grandão).

O senador Magno Malta, que preside a CPI (Comissão Picada Infectada) da Pedofilia, foi internado hoje com suspeita de dengue. Há cinco dia, Malta havia declarado que a CPI “tem poder de Justiça” e que poderia “fechar o orkut” a qualquer momento.

Apesar das suspeitas caírem sobre o Google, os médicos afirmam que Malta estava com sintomas da doença há um bom tempo. “Desde que entrou para o PR (Partido RJ), o senador apresentava falta de lucidez, febre e fraqueza, sintomas de quem foi picado pelo mosquito da dengue”, explica o médico responsável do hospital Sírio Libanês, Issac Jacó.

Procurado pelo ZG, o Google nada quis declarar sobre o assunto. Já o mosquito da dengue a serviço do Google disse que tudo que tinha para falar foi deixado no local do crime: um bilhete escrito “tenta fechar o orkut agora, tenta!”.

Em um esforço hercúleo de reportagem, o ZG teve acesso a uma pista cabal do caso. Nossos agentes chegaram a prova de que o Google é responsável sim deste serviço único a nação.

Resta apenas torcer para que o Google continue a campanha e que, base aliada e oposição, transformem o Sírio Libanês em uma espécie de Knesset (parlamento de Israel).

Zoei Grandão. Sua mãe levou picada, mas sossega que não foi de um mosquito da dengue.

Presidente da CPI (Comissão Parlamentar de Infantes) da Pedofilia, o senador Magno Malta prometeu dar voz de prisão ao Google. “Ja avisamos que a CPI tem poder de Justiça e de polícia. Se eles não pagarem [os 10% de propina ao qual a polícia tem direito], já podem aguardar de algemas. Para rir, é preciso fazer rir”, disse o senador.

Na manhã de hoje os representantes da companhia estiveram online em Brasília para depor na comissão. Malta, que preside a CPI, já havia conversado com a defesa da Google, a cargo do ex-ministro da Justiça, Márcio Thomaz Bastos. “O ex-ministro disse que a empresa pretende colaborar, criando um profile no Orkut para o presidente Lula onde, ao invés do nome, ele possa colocar sua digital do dedão”.

“Isso aqui tem lei”, bradou ainda Malta, falando sabe-se lá sobre o quê. Em uma caricatura de Eliott Ness, o senador ainda prometeu “fechar o Google”. A assessoria de imprensa da companhia, procurada pelo ZG, respondeu “HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! LOL”.

Zoei Grandão. Duvido o Malta fechar sua mãe. Duvido!

Durante discurso no plenário do Senado, o senador Mão Santa (PMDB - Partido Mein Kampf), chamou a ministra da Casa Civil, Dilma Roussef, de “galinha cacarejadora”.

“Só há uma culpada nisso tu-di-nho: é a ministra Dilma. Se nós formos buscar na história de Hitler, eles dizem que Goebbels [a Marta Suplicy do Regime Nazista] orientava o partido dele até uma galinha cacarejadora para ficar gritando: as obras, as obras, as obras - antes de fazer e depois. Isso aí, esse negócio de apelido é outro. Dilma pode ser muito bem a galinha cacarejadora desse governo. A história se repete”.

A declaração causou atritos no Senado Federal. A líder do PT (Partido das Tranqueiras), Idelia Salvati, vulgo Monstro do Lago Paranoá, reagiu energicamente à declaração. “Eu não vou admitir, como algo bem longe de ser uma mulher, que no debate político trate-se qualquer mulher, por mais adversária, inimiga que seja, com esses termos aqui no plenário do Senado. Nós não estamos falando de nazista, se é o seu padrão. Nós estamos falando aqui de respeito mínimo entre homens, mulheres e monstrinhos como eu. Quer fazer o debate político, faça com classe e com dignidade. Mas em outro local, já que o Senado não foi construído com esse propósito”.

Após ser chamado de nazista, Mão Santa não se conteve. “Nazista não, nazista não, eu sou do Piauí!”, exclamou, deixando seus pares boquiabertos com tal afirmação.

Perguntado sobre o assunto, o Conhaque Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, defendeu a ministra. “A companheira Dilma é uma pessoa que eu adoro. Principalmente com polenta e uma cervejinha para rebater”.

Zoei Grandão. Sua mãe não é a Dilma, mas bota ovo de avestruz graças ao ZG.

Em virtude do Feriado Nacional de Primeiro de Abril, homenagem ao Judiciario, Legislativo e, principalmente, o Executivo de nosso país, o Zoei Grandão - ciente de seu dever com o Estado - fez uma ode ao Poderes publicando uma notícia que não preenche os quesitos de veracidade que norteiam nossa publicação.

Porém, como o maior homenageado em nossa publicação é sempre o leitor (e, principalmente, suas mães), segue agora a verdadeira notícia sobre o presidente Lula e as viagens para inauguração de obras. Acreditamos que esse parágrafo é desnecessário, visto que o leitor inteligente deste prestigioso jornal (saí daqui Lula, saí) já notara que a notícia era mais falsa do que nota de três reais do ranário de Jader Barbalho.

De qualquer forma, fica nossa homenagem ao Governo Federal, que tanto faz pelo ZG a ponto de sermos considerados o Espetáculo do Crescimento em vossas senhoras.

Sem citar nomes, pois eram muito difíceis, nem partidos políticos, o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, reagiu aos ataques da oposição e saiu em defesa de suas viagens pelo país para lançar obras do PAC (Programa de Aviação Crescente). Lula disse que ele e sua equipe “vão manter a teimosia e continuar viajando”, batendo os pés e fazendo birra. Para o presidente, a oposição inveja os efeitos do PAC.

“Eles tem inveja porque nós ganhamos Bananinha e Goiabinha da Gol. Sem contar o lanchinho da TAM, que é umas delícia”, explicou o presidente. Lula ainda tratou de deixar um recado cifrado para a oposição. “É um tipo de gente que trabalha que as coisas não podem acontecer de bem neste país porque não foi ele que criou, e só devolveremos a orelha do seu filho se você pagar o resgate!”, afirmou o presidente, em letras cortadas de jornais e revistas.

Lula aproveitou para, em mais uma brilhante analogia, cutucar a oposição. “É como se o cara ficasse torcendo para que o ônibus atropelasse sua ex-namorada quando ela vai encontrar com o namorado novo”. Nosso assessor para Problemas Nacionais, Pedro Calado, já está encarregado de xavecar Dona Marisa. Para tal, já compramos uma frota de ônibus, depois de muito negociar com motoristas que diziam preferir “bater de frente com um Fusca, porque o resultado é mais bonito”.

O presidente disse ainda que “nunca trabalhei na minha vida com plano B, A, C, D, E”. Depois de duas horas, Lula esqueceu apenas de cinco letras do alfabeto, demonstrando total domínio sobre sua cartilha Caminho Suave. Empolgado com sua fala lúcida, Lula ressaltou que “muita gente não tem noção do que o PAC representa para este país. Muitas vezes a gente não percebe as micro coisas que acontecem, como o Guido [Mantega, Ministro da Fazenda]. Hoje eu diria que em todos os Estados da nação tem alguma obra em andamento e eu vou visitar todas! Semana que vem tô lá na casa do Severino, que está fazendo um puxadinho na favela com dinheiro do PAC”, disse.

Nos últimos dias, Lula foi ao Rio de Janeiro e Pernambuco para, respectivamente, comer pastel de camarão com cerveja e galinhada regada a uma pinga de alambique. O presidente afirmou que ainda vai para o Rio Grande do Sul nesta semana. “Uma coisa é camarão, outra é galinhada, e a oposição parece não perceber que um churrasquinho com um vinho faz uma falta danada na vida do cidadão brasileiro do Brasil. É preciso rebater e nunca na história desse país um presidente rebateu tanto quanto eu”.

Zoei Grandão. Sua mãe acreditou que ia entrar só a cabecinha.