Inspirado no Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, um soldado britânico baseado na Alemanha dirigiu alcoolizado dois carros de combate. Segundo a polícia alemã o militar, de 18 anos, saiu do quartel com o veículo, desobedecendo os sinais para parar. Bêbado a ponto de conseguir dirigir Brasília, o jovem militar parou em uma valetas a poucos metros depois da porta do quartel. O jovem ainda cambaleou até outro veículos, com o qual saiu novamente da base.

Durante a segunda fuga, o carro quase bateu em um carro de passeio que trafegava pela região, além de conseguir editar duas Medidas Provisórias e inaugurar dois bares do Plano de Aceleração da Cachaça, o PAC.

“Eu sou fã do Presidente Lula”, disse o jovem ao ZG. “O Brasil é fantástico, afinal um presidente pode sair bêbado e ainda levar um canhão para conhecer a Rainha da Inglaterra”, explicou o soldado, referindo-se à visita do presidente e de sua primeira-monstra ao Palácio de Buckingham, em Londres.

Procurado pelo ZG, o Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, disse que é uma honra inspirar as novas gerações. “Nunca na história daquele país alguém seguiu meus passos de forma tão correta. Se ele tivesse perdido o dedo e a vergonha, diria que ele é meu filho”.

Zoei Grandão. Você, com dedo e sem vergonha, é nosso filho. Pergunte para sua mãe.

Vigilantes de uma loja de carros na Nigéria entregaram a polícia um meliante de cor preto e branca e chifres. “Esse cabra se disfarçou de cabra para roubar nossos carros”, disse um dos vigilantes ao nosso enviado especial na Nigéria, o repórter Bode.

Segundo Bode, a cabra tentou roubar a loja durante a noite, mas foi denunciado pelo sino que carregava embaixo do pescoço. “Sou cabra macho, cabra trabalhador, cabra da peste. Não sou cabra ladrão não senhor”, explicou Severino da Silva, a cabra em questão.

A polícia agora aguarda que a Justiça nigeriana decida sobre o assunto. Segundo um juiz local, se a lei for exercida, um churrasco será feito para comemorar a sentença. No cardápio, vinagrete, cerveja e carne de cabra.

Não é a primeira vez que um animal vai a julgamento preso na Nigéria. Quando iniciou sua carreira como metalurgico, o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, foi foi denunciado por políticos locais, que disseram se tratar de uma anta. Extraditado para o Brasil, Lula foi parar no Doi-Codi, onde foi julgado em foro privilegiado pelo jumento do delegado Romeu Tuma.

Zoei Grandão. Sua mãe usa magia negra para se disfarçar de égua. E gosta.

O ex-terminador do futuro e atual Governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger, aproveitou que o negro Barack Obama está na Casa Branca para pressioná-lo sobre uma lei de emissões de gases.”Vou apertar o pescoço dele quanto a questão. Se ele insistir em não aprovar, vou roubar um veículo inimigo, entrar na Casa Branca com duas metralhadoras, três granadas e duas bombas nucleares. Se ainda assim Obama se mostrar relutante, mandarei um robô do futuro para matá-lo”, declarou.

Schwarzenegger quer reduzir a quantidade de gases em Califórnia por conta do alto índice de poluição na cidade. “Todo mundo solta gás na Califórnia. Temos de impedir isso antes que Hollywood mude de nome para Hollyfuckshit e a cidade passe a se chamar Coliforme”.

Perguntado o que faria caso não fosse atentido por Obama, Schwarzenegger disse: “eu voltarei!”.

Zoei Grandão. Controlando os gases da sua mãe manualmente.

O ministro italiano das Relações Sexuais com o Parlamento, Elio Vito, declarou hoje que o governo do primeiro-ministro Silvio Berlusconi tentará, a qualquer custo, extraditar o ex-ativista e ex-entregador de pizza bombas, Cesare Amado Battisti. “Mah que, mah vamo fazer tutti pra trazer aquele desgraçado, eh!”.

Segundo Vito, o governo italiano busca oferecer contrapartidas aos governo brasileiro para liberar Amado Battisti. “Mah que, mah já falamo com o presidente Lula, eh. Prometemo ao governo que vamo fabricar tutto vino italiano e mandar para o Brasil, eh. Em troca, o Brasil manda aquele infeliz, para que enfiemos um cazzo nele, eh!”.

Em entrevista ao ZG, Amado Battisti apenas declarou que “no hospital, na sala de cirurgia, pela vidraça eu via você sofrendo a sorrir. Vi seu sorriso aos poucos se desfazendo, então vi você morrendo, sem poder me despedir”.

Já o governo brasileiro disse que as condições para a troca são excelentes. “Eu ganho, o Totti ganha, o Canavarro, Zaaaambrotta, todo mundo ganha. Êêêêêê Itáááááááááália…”, disse o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, que fez apenas um alerta. “A gente não podemos esquecer que, apesar do vinho, a África do Sul é logo ali”.

Zoei Grandão. Entregando pizzas de calabresa para sua mãe desde 1852.

Mal tomou posse e Barack Obama já vê a coisa preta até quando não olha no espelho. O 44º presidente americano, sendo o 1º negro, o 3º no campeonato de natação da escola quando criança e o 178º na lista das pessoas mais influentes em Itabaiana, recebeu do governo chinês o pedido para não deixar de lado o legado do antigo presidente americano, George W. Bush.

“Pedimos ao senhor Obama, encarecidamente, que continue fazendo as merdas de George Bush”, declarou o governo, via imprensa. O pedido, segundo fontes da Organização Merdal do Comércio (OMC), foi feito por conta do imenso lobby das indútrias de fertilizantes chinesas que, em tempos de crise, vive na merda. “Não podemos esquecer que as merdas feitas pelos EUA sustentam milhares de famílias chinesas que vivem na merda”, disse um empresário de bosta com exclusividade ao ZG.

O presidente Obama ainda não se pronunciou sobre o assunto. Segundo fontes de Washington, ele aguarda que a merda seja feita para fazer cagada falando bosta. Não sabemos ao certo se na entrada ou na saída.

Zoei Grandão. Indo e voltando na sua mãe desde 1914.

Rua Augusta, noite. A lata de ervilha Jurema tocou algumas horas antes. Marilza, secretária da redação, atendeu e pensou tratar-se de um de seus sócios no ramo de “transporte especial de pessoas”, mais conhecido como sequestro. Segundos depois, passava a ligação que nos dará o Prêmio Pulitzer.

Garganta Profunda era a fonte. Disse que não se inspirara na fonte jornalística mais famosa do mundo. O nome vinha do seu trabalho na supracitada via de São Paulo. E sim, a garganta é realmente profunda.

A nossa fonte, que terá a identidade mantida em segredo vez que o ZG obedece a Constituição do Zimbabue, é uma puta fonte. Mas puta mesmo. Chupa, faz anal e beija na boca, dependendo do grau de peversão. E foi em uma dessas putices que ela descobriu o segredo mais mal guardado da história. Há uma conspiração nas eleições americanas.

Segundo nossa fonte, a chapa Obama e Biden é para lá de quente. Os dois candidatos fazem parte de um grande projeto árabe/muçulmano do Oriente Médio que pretende ser redudante e invadir a América pelo parte de trás mais escrota do país: o Salão Anal, digo, Oval da Casa Branca.

A matéria teve sua gênese durante a realização da seção de Palavras Cruzadas do ZG. O Editor e este Redator que vos escreve notaram um anagrama interessante na chapa Democrata:

Obama = Osama
Biden = Bin

Faltava-nos apenas a prova Cabul, digo, cabal de que a Al Qaeda, o Mulá, o Jumentó e o Habib’s - entre outros produtos de origem turco-libanesa - chegarão ao mercado americano em breve. E esta prova estava com a nossa fonte Garganta Profunda, escondida na Rua Augusta.

A foto é clara: Obama e Biden fazem o juramento sobre o pacote de Lamen. O anagrama estava completo. Tal qual Indiana Jones do jornalismo, exultamos. Isso era maior do que o dia em que comemos sua mãe pela primeira vez, quando ela ainda tinha a idade da Arca da Aliança. Obama, Biden e Lamen. Osama Bin Laden. Tudo se encaixou, inclusive a redação do ZG na senhora sua mãe. Os Democratas americanos kibaram e, em breve, teremos uma mesquista no lugar do Capitólio e filmes sobre mulheres vítimas de guerra que fabricam tapetes e se imolam por causa de um barbudo qualquer produzidos em Hollywood.

É só uma questão de tempo. Apesar do alerta de Machado de Assis, John McCain não sairá vencedor. Será o primeiro a ser devorado pela tríade Obama Biden Lamen. Afinal de contas, ao vencedor, batatas McCain neles.

Zoei Grandão. A Garganta da sua mãe bate na nossa coxa.

Lanchonete no Líbano atende clientes com temas de guerra. Mais detalhes com o Repórter Mano Umcincossete.

Firmeza total rapaziada. Casa tá caindo no Líbano. Bagulho tá tão loco que os mano libanês até fizeram uma lanchonete que é o mesmo esquema das que tem lá no Jardim Angela, quebrada onde este mano jornalista faz suas “matérias” com o mano Cabrini.

Chamada Buns and Guns (Mata-larica e pipoco, na tradução firmeza), a parada serve uns lanche cabuloso, com nome de fuzil e de avião bombardeiro dos gambé. Ainda tem umas parada tipo o pão terrorista. O dono do esquema, Saddam Bin Laden, deu a letra que “o tema da lanchonete é inspirado em uma visita que fiz ao Jardim Angela. Fui ao Bom Retiro visitar uns parentes e acabei pegando o ônibus errado. Voltei sem a carteira, sem as calças e sem o relógio, mas com uma grande idéia”.

Saddam tá falando do boteco do Metralha. Esse lance do pão terrorista aí é cópia do do bolovo que serve na birosca. Uma vez o mano Peido 121 comeu a parada. Depois dessa fita, ele ganhou o apelido pelo qual é famoso na quebrada. Sem contar o barulho de tiroteiro que rola na lanchonete dos turco. Mano, o barulho é gravado, tá ligado? Tipo, no Angela, a gente tá num esquema de gravar uns passarinho, porque todos que tinha lá viraram notícia no Notícias Populares.

Perguntado se rola um fiado na Larica e Pipoco, mano Saddam senta o dedo. “Se pedir fiado, ainda dou o troco em bala”. Firmeza ele maluco, um salve pra ele.

Zoei Grandão. Sempre nas carne da sua mãe, porque o bagulho é osso.

Tags: Beirute, Lanchonete

Musa de uma geração de onanistas, Brigitte Bardot voltou a ser alvo de condenações por parte de entidades muçulmanas na França. A atriz, que ainda faz boquetes diários para o ZG e goza de prestígio em nossa redação como consultora para assuntos orais, será condenada por racismo. O imbróglio se deu após Brigitte declarar para o Le Zoi Grandon que os muçulmanos estão “destruindo nosso país [a França] por impor seus atos”.

“As pessoas dizem que eu sou racista. Eu amo os animais, por exemplo. Tá certo, acho o mundo gay uma viadagem, odeio imigrantes, desprezo os muçulmanos e penso que Auschwitz foi um erro porque não deu certo mas, no geral, eu sou amável com as outras culturas. Desde que elas permaneçam em seus países desgraçados e sem cultura”, declarou a atriz à sucursal do ZG na França.

Às críticas da atriz em relação aos muçulmanos tem como causa o sacrífcio de animais. “Se é para matar um animal, que matem o Lula, o Sarkozy ou o Ehud Olmert. Mas as antas não morrem, porque a pele delas não faz um belo casaco” declarou.

Como punição, Brigitte terá de pagar um valor simbólico para entidades que defendem a causa muçulmana, como o Habibs e o Hezbollah Danças. Além disso, a atriz terá de divulgar na página oficial de sua entidade de defesa dos animais uma reatratação e fotos do set de Barbarella, uma vez que o povo do Oriente Médio se acaba na mão.

Esta é a décima-primeira condenação da atriz, que ainda responde por processos de diversos fãs, que reclamam de ter pêlos nas mãos e peitos de bicos duros por causa de filmes como “E Deus criou a mulher”.

Zoei Grandão. A sequência de “E Deus criou a mulher”, para quem ainda não sabe, é “E o ZG comeu sua mãe”.

Tags: Brigitte Bardot, Cultura, muçulmanos

Envolvido em uma rede de intrigas as quais considera como “negociatas kosher”, o primeiro-ministro de Israel, Ehud Olmert é investigado em Israel. Apesar das provas cabais de que está mais sujo do que presunto no Pessach, Ehud permanece no poder e participará das comemorações de 60 anos do Estado de Israel e do Estado do Acre.

E hoje uma peça importante da investigação negou qualquer envolvimento com as doações ilegais recebedias por Olmert. Trata-se do bilionário americano Daniel Abraham. Judeu, Abraham diz que as operações foram normais. “Vocês, goys [pessoas não judias, pessoas normais, pessoas], distorcem tudo que dizemos. O dinheiro trata de juros, não de suborno. Se eu não cobrar juros, Deus me castiga. E o Patriarca [Abrahão] cobra o dobro quando a gente morre”, explica.

Apesar das acusações, Abraham acredita na inocência de Olmert. “Olmert é um homem puro e honesto. Todo dinheiro que ele ganha vem de indenizações pelas famílias que foram perdidas no Holocausto. Como todo e qualquer judeu, Olmert é funcionário da Auschwitz Inc. e recebe suas indenizações em dia, cobrando juros de 10%”.

Perguntado pelo ZG se acreditava em Papai Noel, Abraham foi duro na resposta. “Claro que não, eu sou judeu. O Natal é uma farsa criada por aquele menino de barba”, diz, em referência à Jesus Cristo.

Zoei Grandão. Pergunte a sua mãe sobre Moisés e o cajado que consola.

Se você sempre leu Kant e achou que as obras do alemão deveriam ir para a privada (ou ainda teve vontade de mandar o autor enfiar a obra no cu), parte dos seus problemas tem solução. Tudo porque uma empresa espanhola acaba de lançar o papel higiênico literário.

A invenção, a cargo da empresa Empreendores, já está disponível em diversos banheiros espanhóis. Graças ao uso de um papel especial, os rolos vem com trechos de grandes clássicos da literatura, além de citações da Bíblia e de textos sagrados do budismo.

“Decidimos que a cultura deve entrar no homem por qualquer que seja a via”, disse o dono da empresa, Raúl Camarero. “Apesar do teatro já fazer isso [introduzir cultura por via anal], decidimos acabar com a baitolagem, afinal de contas os machos também lêem”, explicou.

O governo brasileiro acaba de importar dezenas de rolos, de forma a auxiliar a educação no país. Durante o lançamento do programa “Estou na merda, mas lendo”, o Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, destacou a importância da leitura na vida dos brasileiros. “Eu mesmo nunca tive muita chance de ler. E olha que eu já fiz cagada pra caraleo! Por isso acho que esse programa é importante: de algum jeito a cultura tem de entrar ni[sic] noís[sic]“.

Guido Mantega, Ministro da Fazenda presente ao lançamento, destacou que a tarefa do programa é árdua. “Eu mesmo já encomendei 30 edições de Guerra e Paz, do Tolstói. Porque nosso trabalho no ministério não é apenas um resumo”, disse.

Zoei Grandão. Nós também introduzimos a cultura nas suas mães. Perguntem se ela já não leu “O membro intumescido”.

Buscando superar os horrores dos conflitos entre Israel e o Hizbollah, libaneses malufistas encontraram na capoeira uma válvula de escape. “Pesamos em nossas consciências o que seria menos pior e decidimos que preferimos ser pretos e baianos a sermos judeus”, explica o mestre Sarkissian, chefe de caixa do Habib’s.

Para dominar o esporte, Sarkissian fez questão de entrar de cabeça nos costumes da capoeira. “Ficamos uma semana sem fazer nada. Armamos umas redes ao longo do campo de batalha e ficamos deitados. De vez em quando alguém cantarolava uma coisa do Dori [Dorival Caymmi] ou do Caetano. Só levantamos quando o carro de som da ONU passou, em fevereiro”.

Mas após muito acarajé, os novos baianos são hoje mestres na arte africana enraizada na Bahia. “Já estamos feras na capoeira, meu rei. E todos nós votamos no Painho [Antônio Carlos Magalhães] religiosamente”, diz um dos alunos. Após tomarem conhecimento de que ACM morreu, os sotero-libaneses lamentaram.

“Que Alá o tenha em bom lugar, porque Alá é vida, Alá é lindo, Alá é tudo, Alá é o Painho”, disse Sarkissian, visivelmente emocionado.

Mesmo com a interrupção dos conflitos, os novos baianos temem que os judeus voltem para a região. “Já até preparamos uma micareta para contra-atacar os judeus. O nosso bloco, o “SS” (sigla para Sou Salvador) vai chegar com todo gás para cima do exército de Israel”.

Zoei Grandão. Sua mãe tem ginga e sempre toca nosso berimbau.

Um artigo do jornal holandês De Telegraaf afirmou que o Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, “tem um anjo olhando por ele”. Segundo o artigo, que dá as boas vindas ao presidente em sua visita ao país da marola, a trajetória de Lula só pode ser explicada por fenômenos os quais, segundo nosso assessor para Assuntos a Longo Prazo, Padre Quevedo, “non eczistem”.

“Desde sua migração de Pernambuco até São Paulo, passando pela sua presidência ao Sindicato dos Trabalhadores de São Bernardo e a Presidência do país, Lula tem mostrado que tem um anjo olhando para ele. Vá ser cagado assim lá em Heereven”, diz o jornal.

O artigo ainda afirma que o presidente tem tanta sorte “a ponto de não ter morrido de cirrose ou de inanição cerebral”. “É notável que Lula, ao passar o dia bebendo e discutindo com Guido Mantega [Ministro da Fazenda], não tenha ainda morrido de cirrose ou de inanição cerebral. Para traçarmos um paralelo, as teorias econômicas de Mantega são como o Carrosel Holandês com Galeano, Gralak, Obina e Rafael Moura”, explica o diário holandês.

Em colaboração aos nossos amigos da sucursal na Holanda nós, do Zoei Grandão, divulgaremos em primeira mão a foto do anjo que olha por Lula, de forma a colaborar com o Johaan Cruyff Grandão, nome do semanário que leva o jornalismo verdade - e as mães a loucura - à Holanda.

Zoei Grandão. Vamos invadir a Holanda. Sua mãe chama Holanda, não?

Júri britânico decide nova causa para morte de Diana e Dodi Al-Faeyd. Mais detalhes com a nossa nova estagiária, Gorete, filha de Frausto e boa de “cr[b]oquete”. Gorete preencheu o principal requisito para trabalhar no ZG: vir sem sutiã e calcinha. Vamos a notícia.

Meuô, tipo, não entendi a decisão dos juízes ingleses. Eles investigaram e disseram que a Lady Di - meuô, que saudade dela! - e o namoradinho, Dodi Al-Fayed, morreram por causa de negligência. Oi? eles estavam em um carro, e o carro se espatifou no túnel. Helooooo?

A decisão foi dada por um juri formado por seis mulheres e cinco homens. Amigas, na boa, não precisa mostrar tanto assim que nós, mulheres, não sabemos nada de carro a ponto de chamar um abracinho no guard rail de negligência, né? Porque vê só, a gente bate o carro também, fofinhas, e esse nomes difíceis (meuô, nem sei o que é negligência - é uma política de cotas?) só complicam as coisas. Tô loira né meuô!

Enfim, quem cometeu a negligência, segundo o júri, foi o motorista Henri Paul, que tinha tomado umas doses a mais de Smirnoff Ice na balada. Meuô, eu também capoto no túnel com Smirnoff Ice, kkkkkkk.

O juiz ainda afirmou que o pai do Dodi, Mohamed Al-Fayed, tá falando besteira quando diz que a rainha da Inglaterra mandou matar Diana. Meuô, claro né? Onde a velhinha vai conseguir sair de casa e mexer no freio do carro da Diana. Ainda mais quando a gente sabe que a Diana era safadinha e não tinha freio. Mohamed, helloooooo?

Zoei Grandão. Não mandem currículos, não contrataremos sua mãe.

O presidente da República Bolivariana do Líbano da Venezuela, Hugo Chávez, declarou hoje em Pernambuco que o Brasil pode ser tornar a maior economia da América. “Olha, eu tenho certeza que, se o declínio do império capitalista norte-americano continuar, o Brasil vai ser a maior economia da América. E nem “masquei” muita coca hoje de manhã”, declarou.

O ZG entrou em contato com nosso analista econômico, Papai Noel, que citou outros economistas do Ipea (Instituto de Pesquisa Espacial e Astrologia) como o Saci-Pererê - primeiro negro a assumir uma cadeira no instituto - e o Coelhinho da Páscoa. “Endosso a declaração do presidente Chávez. Inclusive eu, o Saci e o Coelhinho temos um dossiê completo sobre como as vendas de 25 de março vão alavancar o PIB (Perda Interna Burra) do Brasil”.

Lula disse que estava certo de que o prognóstico de Chávez vai se realizar. “Sem dúvida, o prógnosso (sic) do companheiro Chávez vai acontecer. Incrusive (sic), apostei seis garrafas de Salinas com o Mantega. Nunca na história desse país uma cachacinha foi tão bem-vinda”.

Zoei Grandão. Nunca comemos vossas mães. Perguntem para o Hugo Chávez.

Após visitar um efermo em um hospital do Havaí, um cavalo foi proibido de retornar ao hospital. Segundo a assessora de imprensa do Wilcox Memorial, o visitante que acompanhava o cavalo estava embriagado. A assessoria do Palácio do Planalto não quis se pronunciar sobre o assunto.

O presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, recebeu uma visita indigesta hoje. Trata-se de Durão Barroso, presidente da Comissão Européia. Acompanhado de uma porção de bolo de ovo, repolho, chilli e feijão, Lula disse que recebia Barroso com alegria. “A gente sabemos que é duro quando o Durão Barroso vem, mas no final dá tudo certo, mesmo se acabar em merda”.

O presidente aproveitou a visita de Barroso para mandar um recado à comunidade européia, em especial aos espanhóis. “Esse problema diplomático que temos com a Espanha tem de ser resolvido. Vou mandar o Durão Barroso para lá, vou jogar tudo no ventilador”, explicou o presidente.

Lula ainda disse que, caso não seja encontrada nenhuma solução para o caso, ele vai “soltar Durão Barroso e andar para a Espanha”.

O primeiro-ministro espanhol, José Zapatero, não respondeu a provocação de Lula. Aparentemente, segundo sua assessoria, Zapatero estava um pouco alto por conta da cola e resolvia problemas com os calçados espanhóis.

Zoei Grandão. Sua mãe nunca viu um Durão Barroso.

Depois de assumir o lugar de Eliot Spitzer, David Patterson, primeiro governador negro e o terceiro cego de Nova York, confirmou em companhia da esposa que ambos tiveram relações extraconjugais no passado.

“Sabe como é, umas vez viajei com o Spitzer para Washington e sabia que ia rolar um esquema com putas, bebidas, republicanos e outras coisas fora-da-lei. Pois bem, fui para o quarto, entrei e vi uma bundinha branca e bem democrata. Quer dizer, não vi, mas vocês me entenderam. Então eu fui para perto dela, dei um tapinha e perguntei ‘who is your blind, bitch’ [quem é o seu cego, piranha, em tradução literal], achando que era uma das putas em questão. A mulher era um tanto agressiva, mas sabe como é a vida de um cego no Harlem, né? Depois, quando o Spitzer gemeu, achei normal, tipo um ménage. Acabei me enganando”, explicou o novo governador.

Ao contrário de Patterson, Spitzer não é mais cego do olho desde então.

Já a esposa do governador, Michelle Patterson, disse que teve alguns casos no passado. “Meu marido não me via mais como antes, então resolvi procurar amor em outros lugares. Depois de muito dar, lembrei que ele era cego e voltei para casa”, explicou.

Patterson, dizem as más línguas, não via a hora de assumir o cargo de governador de Nova York.

Zoei Grandão. Abrindo o olho de mães de todo o Brasil.

Liad Kantorowicz, uma israelense de 30 anos, resolveu fazer uma experiência insólita: circular durante um mês por Tel Aviv disfarçada de palestina.

Para entrevistá-la, o ZG recorreu ao assessor para assuntos palestinos, Chico Xavier. Segundo a ativista, “a primeira fase da experiência foi normal, com pedradas e gravatas arremessadas pelos judeus em restaurantes e cafés da cidade”. Já no quinto dia, Liad sofreu a primeira represália séria. “Estava em um cinema de Tel Aviv vendo um filme do Woody Allen. Quando dei risada em uma piada sobre judeus um senhor, de cerca de setenta anos, desferiu diversos golpes de krav-magá em mim. Acordei algumas horas depois no hospital. Alguém sabe como termina o Annie Hall?”, perguntou a israelense palestina.

Em dado momento da entrevista Chico Xavier teve problemas com a ligação. Segundo ele “uma linha cruzada invadiu a conversa e, chamando Liad de infiel, matou toda sua família e declarou a Palestina como terreno de Deus e da Santa Igreja Católica”. Liad “ainda tentou explicar que era judia, mas os soldados cruzados pouco se importaram, ainda mais com as altas taxas de juros cobradas contra o Rei Ricardo Coração de Leão”, explicou Chico.

A israelense relatou que no décimo dia a situação estava insuportável. “Chegaram ao cúmulo de me chutarem na rua e, não contentes, metralharam eu e mais dois palestinos com Uzis. Por sorte o ZG tem um assessor como Chico, o único que realmente pode relatar o que se passa com os palestinos em Israel”, disse.

Liad hoje desfruta de sete virgens na companhia de Alá. Apesar disso, advogados palestinos recorrem da decisão divina de dar à israelense tratamento de mártir, visto que ela era uma “cadela infiel”. A rede de lojas Habib’s resolveu boicotar uma remessa de esfirras vindas do céu enquanto Alá não se retratar publicamente pelo ato falho. O site Kibeloco disse que, em protesto, vai fazer uma cópia perfeita do paraíso muçulmano, este sem Liad.

Zoei Grandão. Liad, nosso cajado há de te consolar.

O ex-presidente, ex-ditador, ex-chacrete de Cuba, Fidel Castro, afirmou direto do além que Hugo Chávez estava “eufórico” com o acordo de paz firmado após o encontro da cúpula do Grupo do Rio, realizado em Santo Domingo (e com organização do Roberto Medina, o mesmo responsável pelo Rock in Rio em Lisboa).

“Chávez estava agitando, eufórico. E tinha um estranho póe branco no nariz. Respiração errante, não parava de falar da Cracolândia, para ele a maior ação social do governo Lula. É, acho que ele cheirou”, afirmou Fidel.

Paralelo a isso, guerrilheiros que atuam próximo a fronteira da Venezuela com a Colômbia levantam fundos para sustentar a drogadição de Chávez. Segundo comerciantes da fronteira os guerrilheiros, liderados pelo rebelde Guido Mantega, cobram impostos dos comerciantes. “Eles vêm aqui e cobram a CPMF (Cobrança Para Metralhar os Fodidos). É um abuso, somos traficantes de coca honestos”, diz Pablo Ex-cobar.

Os guerrilheiros prometem um arrocho fiscal nunca visto na história daquele país. Segundo o guerilheiro Mantega, eles só vão por a baioneta, mas não vão atirar.

Zoei Grandão. Farinha boa é a que vai na rosca da sua mãe.

O senador Barack Ibama (Instituto Brasileiro de Meio Ambiente e uma caralhada de coisas que esquecemos), pré-candidato democrata ao governo dos EUA, declarou hoje que pretende atingir o apoio dos judeus na sua corrida à Casa Branca.

“Vou fazer uma grande fogueira. Convidaremos os judeus para uma sauna e, quem sabe, uma chuveirada depois”, disse o democrata, que afirmou ter uma infância judaica. “Eu nasci branco, mas depois de uma temporada de férias em Auschwitz, minha vida e minha cor mudaram”, declarou.

Barack tentou apelar para a emoção do povo judaico. “Aqui quem fala não é um preto , mas um sobrevivente”, disse. O grupo Racionais MC’s já acionou seus advogados, que não respoderam á reportagem do ZG pois estavam entregando celulares em Presidente Bernardes.

A senadora Hilary Clinton soltou nota sobre o assunto. Segundo ela, “preto só sobe na vida quando explode o barraco”. Hilary disse ainda que não se importa com o voto judaico. “Para mim, tanto faz, charuto tem que ter capa”, disse a senadora.

Zoei Grandão. Reportagem especial direto de uma festa. Estamos enchendo o caneco para encarar sua mãe quando ela chegar.