Após ser flagrado fumando maconha, o maior medalhista e maior orelhudo da natação, o norte-americano Michael Phelps, pediu desculpas ao Comitê Olímpico Internacional e a Jah por seu comportamento.

Graças a tecnologia, o ZG instalou em uma das orelhas de Phelps um detector de mentiras de 17 metros de diâmetro. Através dele, pudemos ver qual ver ao real significado do comunicado, demonstrado entre parênteses.

“Eu agi de uma maneira da qual estou arrependido (legalize ganja!). Tenho 23 anos de idade (tempo pacaraleo para queimar um banza) e, apesar do sucesso que tive nas piscinas (porque a maconha me deixava com o palhaço), agi de maneira infantil e inadequada (pelo olhos da sua mãe), algo que as pessoas não esperavam de mim (os caretas).”

“Peço desculpas por isso (NOT!) e prometo aos meus fãs e ao público que não acontecerá de novo (agora vou fumar meu beque no banheiro do clube para ninguém tirar foto)”, lamentou Phelps

Após a entrevista, Phelps get up and stand up para os jornalistas.

Zoei Grandão. Sua mãe deu para o xerife e jura que foi auto-defesa.

Escuderias e pilotos de Fórmula 1 vão se reunir para arrecadar fundos para a burrice no próximo dia 9 de fevereiro. Os participantes da prova automobilística vão fazer um leilão para um memorial permanente ao piloto galês Tom Pryce.

Tom morreu após um acidente no Grande Prêmio da África do Sul, em 1977. Aproveitando o costume local de cagar em algum momento, Tom diriga o carro quando seu companheiro de escuderia teve de reduzir na reta dos boxes, após um incêndio. Neste momento o jovem fiscal de pista Frederik Jansen Van Vuuren, de apenas 19 anos de idade e dois anos de mentalidade, atravessou a pista dançando Macarena enquanto segurava um  extintor de incêndio. Pryce viu a cena e, ciente de que aquilo lhe renderia status no circo da Fórmula 1, atropelou Van Vuuren. O extintor escapou da mão do jovem bem no momento em que ele cantava “êêêêê Macarena” e acertou a cabeça do piloto galês.

No mesmo instante do acidente um papagaio, Isaac e um português estavam em um avião com paraquedistas quando o português acha uma lâmpada. Manoel resolveu esfregar o artefato e um gênio saiu, concedendo a cada um três pedidos. O papagaio, que era palestino, escolheu a morte de Isaac. Isaac pediu que o papagaio morresse. Sozinho no mundo, Manoel pediu que o avião caísse na África do Sul, no exato instante da Macarena, para encontrar seus amigos. O paraquedista morreu no acidente. Apenas Nelson Mandela saiu vivo para cagar na saída.

Zoei Grandão. Sua mãe levanta o fundo diversas vezes em prol de qualquer coisa que seja memorial.

O atacante do Manchester City e brasileiro Robinho foi preso na noite de ontem em um condado próximo a Leeds, na Inglaterra. Segundo a polícia local, Robinho tentou entrar em uma moça com bola e tudo mas levou o drible da vaca. “O jogador Robinho tentou enfiar a bola no meio das pernas da garota e por isso foi parar na delegacia”, explicou com exclusividade ao ZG um policial inglês que não quis se identificar e por isso será chamado de Ronald Biggs.

Biggs conta como a cena aconteceu. “Eles estavam próximos à grande área da boate quando Robinho, que já jogava enfiado no meio, partiu para cima da garota. Nesta hora ela deu um drible da vaca nele. Robinho ainda tentou por para dentro, mas estava impedido”.

O jogador alega que levou um “pedala” da moça. “Eu estava na contenção quando ela me deu um pedala. Só fizeram isso comigo porque o Obama virou presidente dos EUA e meu povo agora é dono do mundo”.

Apesar da infração, Robinho pagou o bicho e as luvas para os policiais e pode sair da cadeia. Agora, aguardará a decisão de juiz para saber se leva cartão vermelho e vai para o chuveiro de pau duro.

Zoei Grandão. Sua mãe sempre tenta o drible da vaca. Mas fica sempre na vaca.

Depois de Isabela Oliveira Nardoni, outra criança foi jogada pelo pai de uma janela. Desta vez o ocorrido foi em Cariacica, Espírito Santo. Com isso, o país precisa de mais três “provas” para atingir o índice olímpico, conseguindo assim a vaga para a modalidade “Atirando filhos da sacada” nas Olimpiadas de Pequim 2008.

O COB (Comitê Onanista Brasileiro) acredita que o país desponta como um dos favoritos na modalidade. “Temos mais chances de medalhas nesta modalidade do que no futebol”, diz a entidade. A modalidade faz parte do Filhadaputatlo, conjunto de provas que engloba outras modalidades como “Atirando em crianças na escola”, onde os EUA possuem índice recorde, “Deixando minas terrestres para as crianças”, onde os países africanos dominam, e “Pentatlo do trabalho escravo” onde a anfitriã olímpica, China, é favorita desde sempre.

O Filhadaputatlo nasceu em Olimpia, na Grécia, quando os povos antigos da região se encheram dessa história de ter filhos. Ao longo da história, a prova sofreu algumas alterações, mas a chama olímpica continua a queimar de dentro para fora das crianças.

Zoei Grandão. Fazendo filhos em vossas mães, pelo bem do esporte.

A convocação do atacante Bobô para o amistoso de hoje contra a Irlanda trouxe problemas para o técnico - e um dos sete anões - Dunga. O técnico ficou visivelmente irritado e reclamou da imprensa durante entrevista coletiva.

“Eu venho aqui, faço merda e vocês querem encher meu saco?”, indagou o técnico, que em seguida ameaçou os repórteres presentes. “Falem mais uma vez do Bobô e eu convoco o Obina para fazer dupla de ataque com ele”.

Apesar de alterado, o técnico disse que a convocação do atacante tinha razão de ser. “Meu trabalho é acompanhar o futebol pelo mundo, mas nem todos têm essa função. Ontem por exemplo, vi um jogão na Copa Afegã, pela ESPN, e estou pensando em pedir a naturalização de um atacante talibã que fará vocês gritarem o nome do Bobô na arquibancada”.

Jogando atualmente no Besiktas, da Turquia, o atacante Bobô teve uma boa passagem pelo Corinthians, onde fez cinco gols em 63 jogos. Mais conhecido pela alcunha de “Filho da puta”, Bobô é o único atacante brasileiro que possui uma jogada rara: ele consegue chutar a bola com o calcanhar. Tanto que logo no seu primeiro lance no treino da seleção, Bobô chutou a bola para a lateral do estádio Croke Park, matando seis militantes do IRA (banda paulistana cujo vocalista é conhecido por ser do Eixo). Bobô receberá uma medalha e o título de Sir das mãos da Rainha Elizabeth ainda nesta semana.

Zoei Grandão. Ao contrário do Bobô, nós só damos bola dentro com a sua mãe.

Divulgada por diversos sites na internet, o vídeo onde o jogador Vagner Love, ex-Palmeiras e atualmente no CSKA (Cara, tô Socando o Kacete na Atriz) da Rússia pratica ato sexual com a atriz pornô Pamela Butt será alvo de processo.

“Apesar de parecer muito com o Vagner, eu conheço uma outra porrada de caras feios. Ele é meu amigo, gosto muito do Love, mas numa boa, não daria para ele nem por um caminhão de dinheiro”, diz a atriz, que já acionou seus advogados para banir o vídeo da rede mundial de computadores.

Já o jogador Vagner Love nega que seja ele no vídeo. Segundo sua assessoria, trata-se de outra pessoa. “Já peguei, mas não ia deixar ninguém filmar. Pega mal, eu tenho o pau pequeno, é foda”, declarou o jogador. Perguntado sobre o cabelo com tranças azuis que aparece no vídeo, característica de Love, o jogador disse que “trata-se de um dublê do filme Predador, que estava passando pela festa e resolveu entrar no clima”.

Com fontes exclusivas, o ZG teve acesso ao site profissional da atriz Pamela Butt. Juntamos alguns trocados e conseguimos uma proveitosa chupeta, uma gozadinha na cara e uma entrevista, que pode ser lida a seguir.

ZG: Como você conheceu o Love?
Pamela Butt: Ah, um dia eu estava com uns amigos em um churrasco e daí ele chegou. No começo eu nem dei bola, mas daí ele começou a me xavecar e eu fiquei com dó. Tipos, quem xaveca puta, né mesmo?
ZG: Mas você se considera uma garota de programa?
Pamela Butt: Não, eu me acho a Dilma Rousseff. É claro que sim, você não pagou por essa entrevista?
ZG: Pagamos, então cala a boca que quem pergunta nessa porra é só a gente. Vagner Love negou que é ele quem está lhe socando a vara no vídeo. Você pode nos dizer quem era?
Pamela Butt: Olha, não posso. Apesar de parecer muito com o Vagner, eu conheço uma outra porrada de caras feios. Ele é meu amigo, gosto muito do Love, mas numa boa, não daria para ele nem por um caminhão de dinheiro.
ZG: Mas você e ele já fizeram sexo, não?
Pamela Butt: Ah, sim… mas nesse dia ele veio com dois caminhões.
ZG: Pamela, uma última pergunta, sobre futebol: você acha que o Vagner Love deve jogar mais enfiado?
Pamela Butt: Olha, não sei… acho que ele não tem futebol para isso não.

Zoei Grandão. Após a entrevista, Pamela nos contou que era mãe, quebrando um tabu na imprensa nacional. Pela primeira vez o ZG pagou, e não recebeu como sempre acontece, para comer a mãe de alguém.

Fim de ano é a época onde lembramos as merdas do passado e analisamos as cagadas do futuro. Enquanto a equipe de estudiosos da ZG Corp se reúne para trazer a vocês as previsões para o vindouro 2008, este Redator que vos escreve e o Editor uniram suas forças para lembrá-lo de que 2007 foi mais que um ano. Foi uma zoada grandona.

Janeiro: Cicarelli, depois de dar na praia, recorre na Vara contra o Youtube. Lula diz que “nunca na história desse país houve um ano 2007”.

Fevereiro: O garoto João Hélio vira recordista em novo esporte praticado em terras brasileiras. Lula de meia tonelada é capturada na Antártida; Tucanos protestam e o zoológico entra em crise. Lula diz que “nunca na história desse país o superávit primário ultrapassou o Rubinho”.

Março: Zoei Grandão faz sua primeira transmissão na cama da sua mãe. Controladores fazem greve de vôo contra a maior obra do PAC (Programa de Apoio à Corrupção), a transposição do vento boreste. Bush vem ao Brasil, Chirac abandona a política e Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou tão grandão”.

Abril: Após a prisão do rabino Henry Sobel, o Zoei Grandão reúne pensadores para o movimento Free Sobel. Sua mãe estava no meio e estávamos no meio dela. Octávio Frias de Oliveira, após ver o ZG, cansa da vida e vai publicar na Folha de S. Pedro. Ou O Estado do Diabo, vai saber. Lula diz que “nunca na história desse país alguém combinou um roubo de gravata com o crime do colarinho branco”.

Maio: ZG bate recorde com dois textos em um só mês. Morre Enéas Carneiro e a camisa 56 do Prona é imortalizada. O Papa vem ao Brasil e avisa que “até o ano que vem o Brasil terá a Santa Augusta”. Dona de maior silicone do Brasil entra para o Guinness e diz para o ZG: “ainda não sou mãe, mas tenho o material para ser mamado”. Romário faz o milésimo e avisa “só paro quando eu começar”. Simulação da PM mata um e fere onze; policiais são condecorados de mentirinha. Projetos Raízes Afro-Brasileiras diz que Daiane dos Santos é o protótipo do brasileiro. Feia, preta e pulando pra sobreviver. Lula diz que “nunca na história desse país houve algo tão feio quanto à Marisa” e o Prona em luto protesta.

Junho: Zoei Grandão atinge novamente a marca histórica de dois textos em um mês e lança a Campanha “Renan, come elas”. Mães de todo o Brasil participam. Bill Gates recebe primeiro diploma universitário após comprar a Universidade de Harvard, os professores, todo o hemisfério norte. Lula se diz mais inteligente que Bill Gates e declara que “nunca na história desse país alguém foi tão esperto perdendo o dedo”. Lula assina compromisso para Copa de 2014 e chora na cerimônia ao contar que teve de aprender a assinar com o dedão direito. Marta diz aos brasileiros “relaxa e goza”, em meio à crise aérea. Suplicy faz pronunciamento à nação dizendo que nunca conseguiu. Lula diz que “nunca na história desse país alguém relaxou e gozou com Dona Marisa”.

Julho: Cristo Redentor é eleito uma das Sete Novas Maravilhas do Mundo e se candidata ao Senado pelo Rio. Live Earth reúne artistas de todo o mundo em prol do meio ambiente; Brasil coloca Xuxa entre os participantes e demonstra que não está nem aí para o Protocolo de Kyoto e a Convenção de Genebra. Lula é vaiado na abertura do Pan do Rio e diz que “nunca na história desse país um presidente foi vaiado na abertura do Pan”. Avião da TAM se choca com prédio em São Paulo e Zagallo, com exclusividade para o ZG, faz aviãozinho nos escombros. Morre o Senador Antonio Carlos Magalhães; Bahia pára e o Brasil não nota. Saltadora Fabiana Murer leva ouro; ZG promete dar a ela a vara. Jobim assume o Ministério da Defesa e, vestido de Darth Vader, diz ao ZG que é o “Minister” do Lula. Lula diz que “nunca na história desse país o presidente teve um ministro cigarro”.

Agosto: Polícia prende dono do Bahamas; ZG sugere que as casas dos filhos também sejam fechadas. Terremoto chacoalha o Peru e fode com um monte de pessoas. Brasil bate recorde em medalhas nos Jogos Parapan-americanos; Lula diz que “nunca na história desse país aleijado correu tanto”. Quarenta acusados de participarem do Mensalão são acusados; José Genoíno diz que “uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa”. ZG acompanha com exclusividade ensaio de Mônica Veloso. Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem dedo e sem cérebro governou em agosto”.

Setembro: Exemplares cidadãos cariocas alvejam trem com ministros no Rio. ZG cobre com exclusividade a entrevista do rapper Mano Brown ao Roda Viva e é cobrido (sic) de porrada pelos manos do Capão que não são pokemóns. Beira-Mar se casa em presídio; disfarçado de croquete, nosso correspondente Correspondente é comido e dá azia. Dualib renuncia à presidência do Corinthians; Lula pensa em transformar o clube no 27º Estado da Federação, uma espécie de Novo Maranhão. Lula diz que “nunca na história desse país alguém disse tantas vezes ‘nunca na história desse país’”.

Outubro: Mônica Veloso saí na capa da Playboy. Números de artrite, artrose e pulsos abertos aumentam avassaladoramente. Renan pede pra sair da presidência do Senado, mas só põe a cabecinha pra fora. Deslizamento no túnel Rebouças pára o Rio e leva a cidade o São Paulo Casual Week; cariocas são proibidos de trabalhar e tudo continua como sempre na Cidade Maravilhosa. Cristina Kirchner é eleita presidente da Argentina; Lula diz que “nunca na história desse país uma mulher daquele país saiu da cozinha para a Casa Rosada”. Fifa anuncia Brasil como sede da Copa e Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve uma Copa e uma cozinha juntas”. São Paulo ganha o penta e todo mundo senta.

Novembro: Avião executivo cai em SP e mata oito; caixa-preta mostra que piloto “relaxou e gozou na cara do co-piloto”. Brasil descobre campo de petróleo maior do que o ego do Lula e do FHC. Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve tanto petróleo” e passa a indicá-lo como um dos componentes da cesta básica. Rei da Espanha manda Chávez calar a boca e o “presidente” venezuelano responde “cala boca já morreu, quem manda na minha boca sou eu”. Bahia sobe para a Segundona e torcida vai ao céu. ZG informa que Mantega promete por só a cabecinha. Darth Vader protesta contra o Império na Bolívia. Solange Paiva é eleita pelo ZG a mulher mais gostosa que já assumiu qualquer cargo no Governo Federal. Lula diz que “nunca na história desse país houve um espetáculo do crescimento igual à Solange Paiva”.

Dezembro: Corinthians cai para a Segundona e torcida pode virar base aliada do Governo no Congresso. TV Digital estréia no Brasil e Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem uma das digitais inaugurou a TV Digital”. Senado absolve Calheiros, Barrabás e Fernandinho Beira-Mar. The Police faz show no Maracanã e cariocas fogem em massa para o Espírito Santo; Brasília também fica preocupada com a presença do Police no país. Senado rejeita CPMF e Lula diz que “nunca na história desse país houve um ministro tão Mantega derretida”. Ryan Gracie ataca 50 motoqueiros, 82 xoguns, 300 espartanos, 28 milícias iraquianas e morre de parada cardíaca por comer uma coxinha na Cracolândia. Brasil e Argentina lançaram foguete de merda em parceria; Lula diz que “nunca na história desse país um presidente viajou tanto”. Niemeyer completa cem anos e revela “Marx era só um cara com esquizofrenia”; Zé Dirceu diz que não é o único e agradece apoio de seu amigo imaginário. Lula, Paulo Coelho, Joelma do Calipso e Kleber Bam Bam lideram disputa para mediar negociações entre as Farc e o governo colombiano. Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou grandão”. Nós concordamos. E sua mãe também.

Zoei Grandão. Adeus ano velho, feliz ano novo, que tudo se realize, no ano que vai nascer. Muito dinheiro no criado mudo, pois sua mãe vai dar até doer.

“Tiros em Yokohama”. É assim que ficará conhecido o documentário filmado pelo atacante e projeto de Michael Moore Ronaldo Fenômeno do Crescimento. Chegado em empada e coxinha, Ronaldo também tomou gosto pelo cinema filmando a partida que deu ao Milan, clube onde almoça e janta, o quarto título Mundial de Clubes da Fifa.

“Acho uma afronta isso que fizeram com o Boca, e é tudo culpa da administração Lula”, vociferou o balofo atacante. “Nós temos o pior presidente de nossa história, e fatos como esse de hoje [a vitória do Milan] mostram que o mundo é sempre injusto com o Boca e o estômago também”. Ronaldo lembrou ainda que, conforme alertou antes, Lula continua “gostando da branquinha tanto quanto eu de uma chuleta”.

O presidente do clube milanês Silvio Berlusconi elogiou o filme de Ronaldo. “Com o avanço da medicina e um modo de vida correto, a carreira do jogador pode ser alongada. O Ronaldo, posto isto, tem tudo para ser o Spielberg de São Cristóvão”, disse o dirigente.

Ronaldo, apesar disso, deve voltar a treinar algum dia. Assim que perder as 37 arrobas.

Zoei Grandão. “Em Roma, como até os romanos!”, diz o insaciável e canibal Ronaldo

Adaptação é a palavra de ordem no Corinthians. Depois da contratação de um Mano para enfrentar as quebradas da segundona, o timão conta agora com o apoio de sua torcida para resolver o problema das músicas de estádio. “Estamos perocupados com o que vamos fazer com as músicas que a torcida cantava na primeira divisão”, supostamente disse o presidente do Timão e Homem do Saco, Andres Sanchez.

Para resolver esse problema, a Gaviões da Fiel, principal torcida organizada do time, já começou a fazer algumas versões das músicas que a torcida costumava a cantar quando na elite do futebol brasileiro. “Nóis já tem aí algumas versão de música, tá ligado?”, diz Mano Caveira, integrante da torcida.

O ZG traz com exclusividade para os seus leitores o Corinthians Clearwater Revisited Segundona:

“Puta que o pariu, Libertadores o Ituano nunca viu, e nem vai ver!”
“Não é mole não, a Gaviões apavora o Castelão!”
“Domingo, eu vou em Barueri, eu vou, eu vou, a Fiel vai invadir…”
“Ei, Marília, vai tomar no cu!”
“Corinthians veio pra vencer, e vai vencer, e o Bragantino se foder”.

Zoei Grandão. Sem contar que o Corinthians pode ouvir “Galinha, galinha sem história, galinha sem estádio, freguês no Barradão”.

O Corinthians anunciou ontem o técnico que vai conduzir o time na Segunda Divisão do Campeonato Brasileiro. Mano Menezes assume a responsa de tirar o Timão da Segundona.

Mocozado no Grêmio durante o último Brasileirão, Mano encontra o Corinthians em um período de dificuldade nervosa, truta. Após umas fita de escândalo que rolaram lá no Parque São Jorge, o time ramelou na reta final do Brasileirão e teve uma das piores campanhas de toda a sua história. Na chegada ao time, Mano prometeu que “vai ser um ano firmeza pro Corinthia”.

Junto com Mano Felipe, Mano Betão, Mano Duende (Finazzi) e outros manos da perifa, Mano Menezes promete tirar o Corinthia dessa fita. “Já vamo investir nums pisante nervoso, pra ver se acerta o gol, tá ligado?”, disse o treinador. “Vamo também chegar na humilde e pá, mas os maluco tem de ter proceder porque aqui é Corinthians mano, não é Pokemón”, completou o treinador.

Mano Assombração (Andres Sanchez) garantiu que reforços estão previstos para o ano que vem. “Vamo contratar uns adevogado e pá, e vamo reinvindica maior tempo de visita pros mano, tá ligado”. Sobre o que será feito com Mano Dualibi, ex-presidente do Corinthians, Mano Assombração é categórico. “Ah mano, por mim, nem tem pá nem tem pum, eu já assinava logo o 121, porque ladrão não pode vacilar, certo?”.

Mano Nelsinho, dispensado do grupo, não sabe ainda onde vai cumprir pena. Mas já pensa em uns desmanches na Vila Ré onde poderá desovar um Audi tungado em uma fita aí, tá ligado?

Zoei Grandão. Pergunta pra sua mãe se nóis não é “firmeza”.

Viúva do folclórico ex-presidente do Corinthians, Vicente Matheus, a vice-presidente social do Corinthians, Marlene Matheus, agradeceu ontem as Antarcticas pelas Brahminhas.

“Só pensei no Vicente. Graças a Deus que ele já morreu”, disse a dirigente corinthiana, enchendo de saudades os corinthianos presentes com lembranças das gafes de Vicente Matheus.

Em entrevista exclusiva, o ex-presidente corinthiano falou ao ZG sobre a delcaração infeliz de sua esposa.

“A Marlene sempre foi assim, uma fã farrona”, disse o presidente.

Zoei Grandão. Jornalismo invendável e imprestável.

Após o empate contra o Grêmio, a diretoria do Corinthians já tomou iniciativas retornar com o clube à elite do futebol brasileiro. A primeira delas, anunciada para o ZG com exclusividade pelo presidente e monstro de filme de terror, Andres Sanchez, é o aluguel da torcida do Timão.

“Contamos com uma imensa massa de torcedores que podem gerar muita renda para o clube”, disse o dirigente, que pretende ceder a torcida para os clubes com um número menor de torcedores. “Por uma quantia módica, o clube pode alugar a torcida do Corinthians. Vamos liberar, inclusive, algumas músicas para que elas possam ser revisitadas”, explicou o dirigente.

A Portuguesa já manifestou interesse no assunto. Por meio de sua assessoria de imprensa, o clube lusitano divulgou, inclusive, o novo canto de guerra da sua torcida alugada:

“Aqui tem um bando de burro
Burro por ti, Lusinha”

Saanchez adiantou ainda, para o ZG, a campanha de marketing para o aluguel da torcida corinthiana. Com a queda para a segunda divisão, o dirigente pretende arrumar logo um espaço para a torcida. O líder do Movimento dos Sem Terra, João Pedro Stédile, declarou com as luzes apagadas à nossa equipe de reportagem que “aquele terreno improdutivo será do movimento em breve”.

Zoei Grandão. E a arquibancada, vai cair quando?

Antonio Carlos, ex-zagueiro do Santos, foi contratado pelo presidente do Corinthians e fantasia de Halloween, André Sanchez, para assumir a posição de cartola no clube, algo como virar um pé para cada lado e se vestir de preto, segundo relatos da nossa agência de notícias. Com isso, o Corinthians promete ter uma linha de defesa intransponível tal qual à época em que Antônio Carlos jogava. Confira conosco no replay:

Locutor: Lá vai o atacante do time adversário, passa pelo primeiro, vem Antonio Carlos na sobra.
Comentarista: Meu Deus!
Locutor: Tem uma rótula na intermediária?
Repórter: Sim, a equipe de zoonoses entra em campo, tentando levar Antonio Carlos de volta para a jaula.

Que venham os mercenários panamenhos para o Timão.

Zoei Grandão. Pelo calendário corinthiano, domingo na verdade é segunda.

Tal qual o líder pelos Direitos dos negros nos EUA, Martin Luther King, o goleiro Felipe, um dos destaques do Corinthians no Campeonato Brasileiro desse ano, dividindo o posto com os destaques negativos, teve um sonho. E neste sonho, viu muitos gols, na noite que antecede a partida decisiva para o Timão contra o Vashco da Gama, no Pacaembu.

“Dormi muito pouco. Acordava de meia em meia hora gritando gol do nosso time e do Atlético-MG. Espero que esse sonho que tive hoje possa se concretizar nesta noite”, disse o goleiro. Os vizinhos de Felipe, por sinal, também tiveram uma noite de sono movimentado .

Felipe mostra mais uma vez sua identificação com a torcida do timão. Assim como ele, milhares de corinthianos não dormem há meses, sonhando com gols do Corinthians.

Zoei Grandão. Robério de Ogum adverte: goleiro que sonha com gol, acorda mijado.

O presidente Lula, reunido com a imprensa no Itamaraty para recepcionar o Grão-duque Henri de Luxemburgo (Pôôôôôrraaaa!), pediu aos jornalistas para torcerem para o Corinthians no jogo de hoje, contra o Vasco, que define a permanência ou não do time de craques *cof cof* como Betão, Finazzi e Iran na elite do futebol brasileiro.

O que o Grão-duque Luxa acha disso?

Zoei Grandão. Já que o Bahia subiu e a arquibancada caiu, se o Corinthians cair, a arquibancada sobe?

Meio-campista da seleção brasileira e do Milan, Kaká, o virgem prestes a ganhar a Bola de Ouro (inexplicável isso) diz que pretende ser pastor quando deixar o futebol.

“Eu gostaria muito, mas será um longo caminho. É preciso estudar teologia, fazer um curso, se aprofundar na estudo da Bíblia”, disse Kaká a revista GQ. ele esqueceu de citar economia, mas tudo bem, nós perdoamos.

O que mais surpreende na notícia é que, além de ganhar uma Bola de Ouro sendo virgem, Kaká irá, daqui há alguns anos, foder com milhares de pessoas ao mesmo tempo. Afinal de contas, ele é da Igreja Renascer, que tem know-how na tomação de cu coletiva.

Zoei Grandão. Fiel da igreja, torça para sua prega também renascer.

O jornal A Tarde, da Bahia, estampou na capa do seu caderno de esportes (23/11, sexta-feira) a seguinte manchete.

Depois do acontecido de ontem, concordamos com o jornal baiano. Imagina um Argentina contra Argentina na arena soteropolitana. Seria um jogo de abalar as estruturas, sem dúvida.

Zoei Grandão. Parabenizando o Bahia por ser o único time que sobe caindo.

Porra, fui comer uma coxinha e quando voltei, já anunciaram que o Brasil foi escolhido como sede da Copa do Mundo de 2014.

Pude ver daqui do fundão que o Ricardo Teixeira mentiu, que o Lula fez piada com argentino, que o Romário errou na concordância e que o Paulo Coelho tá mais perdido na festa do que leitor do Zoei Grandão em puteiro.

Daí rolou um papo sobre a criatividade do brasileiro. Opa, estamos aí: temos ingressos no mercado negro, temos que andar a pé por quilômetros para chegar no estádio e o Nelsinho usa o Gustavo Nery como meio campo. Criatividade é o que não nos falta.

Mas o melhor de tudo é que o pernil de estádio vai entrar no menu da gastronomia mundial. Imagina aquele monte de europeu falecendo na porta do Pacaembu. O lanche vai mudar de nome. Vai se chamar Wermacht.

Zoei Grandão. Na torcida são milhões de treinadores. Cada um já chamou o Dunga de cuzão.

“Fiquei impressionado. Não deveria, mas vou dizer. Estou impressionado com toda a preocupação ecológica e com o fato de terem trazido para cá Paulo Coelho. Ele tem um senso de humor específico. Isso é o futebol“.

Palavras do Joseph Blatter, Presidente da Fifa. ZG analisa:

Ok, nós também ficamos impressionados, mas não com o fato de terem levado o Paulo Coelho. Nos deixou estupefatos o fato da Carla Perez ficar de fora dessa.

Senso de humor específico? Isso me cheira aquela velha fábula do Chapolim, onde só os inteligentes viam a roupa invisível do Rei.

Veja o trecho em vermelho por completo. Alguma dúvida que, bastou Lula chegar, e a cachaça rolou solta no open bar de Zurique? Puta samba do suíço doido.

Zoei Grandão. Achando que o Raul Seixas morreu de rir das piadas de Paulo Coelho.

O país será apresentado em Zurique por Romário e Paulo Coelho. Para quem já teve Pelé e Machado de Assis, é o mesmo que o ZG um dia virar o Kibe Loco.

Durante a apresentação, será mostrado grandes avanços nos nossos estádios: o sistema ímpar de venda de ingressos, na porta e sem filas, o maravilhoso pernil pá nói, nosso incrível sistema turístico de transporte, onde para chegar ao Morumbi você demora três horas em três ônibus, conhecendo todos os pontos lindos de nossa querida São Paulo, a distribuição de balas no Rio de Janeiro e o incrível churrasco de gente nos 40 graus dos Aflitos. Mas o que promete e muito ganhar os torcedores, em especial os frescos franceses, é a “avalanche” que a torcida no Grêmio faz no Olímpico, movimento único e iluminista onde todos encoxam todos, seja nobreza ou plebe.

Zoei Grandão. Noventa milhões em ação, pra frente Brasil, vai Zoar Grandão!