Uma guerra de corporações de proporções catastróficas está para acontecer na Amazônia. Após externar sua vontade de transformar a floresta em um grande servidor para a empresa, o Google viu-se de frente com outra gigante do mundo da informática, a Microsoft. Bill Gates chegou a afirmar, inclusive, que já tinha comprado toda a população da Namíbia para migrá-los até a Amazônia, onde faria o lançamento do Windows África, que substituiria a famosa “tela azul” por cores afro.

Mas parece que uma brasileira já lidera a corrida para o uso da Amazônia. A rede de estacionamentos Estapar divulgou na internet um estudo sobre a viabilidade de transformar o pulmão da Terra em um grande estacionamento. “Temos enfrentado diversos problemas com a questão do vallet. Ele atrapalha os negócios da área, pois as pessoas não gostam de deixar seus carros na rua. Sendo assim, compraremos a Amazônia e transformaremos no maior estacionamento do mundo”, disse a empresa, através de nota.

A empresa ainda declarou que a viabilidade do projeto é grande. “A área da região suporta os carros de todos os bares da Vila Madalena e Paulista. Com esse projeto, aumentaremos também o lucro dos bares das regiões citadas, visto que buscar o carro estacionado na Amazônia demorará algumas horas. É uma relação de benefício interessante para todos”.

Responsável pelo PAS (Pára! Anda! Segue até a vaga!), o ministro Mangabeira Unger aprovou a idéia. “Vejo que isso será fordaralhaço [referência à Ford]. E seria ainda melhor se uma empresa nacional conquistasse esse monte de terra que só serve para abrigar silvícolas”.

Junto com a nota, a Estapar divulgou também um mapa onde mostra toda a área que será desmatada para a construção do estacionamento.

Zoei Grandão. Desmatando a Claudia Ohana alheia até quando está de Chico Mendes.

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O presidente da República Bolivariana do Líbano da Venezuela, Hugo Chávez, declarou hoje em Pernambuco que o Brasil pode ser tornar a maior economia da América. “Olha, eu tenho certeza que, se o declínio do império capitalista norte-americano continuar, o Brasil vai ser a maior economia da América. E nem “masquei” muita coca hoje de manhã”, declarou.

O ZG entrou em contato com nosso analista econômico, Papai Noel, que citou outros economistas do Ipea (Instituto de Pesquisa Espacial e Astrologia) como o Saci-Pererê - primeiro negro a assumir uma cadeira no instituto - e o Coelhinho da Páscoa. “Endosso a declaração do presidente Chávez. Inclusive eu, o Saci e o Coelhinho temos um dossiê completo sobre como as vendas de 25 de março vão alavancar o PIB (Perda Interna Burra) do Brasil”.

Lula disse que estava certo de que o prognóstico de Chávez vai se realizar. “Sem dúvida, o prógnosso (sic) do companheiro Chávez vai acontecer. Incrusive (sic), apostei seis garrafas de Salinas com o Mantega. Nunca na história desse país uma cachacinha foi tão bem-vinda”.

Zoei Grandão. Nunca comemos vossas mães. Perguntem para o Hugo Chávez.

Em visita a inauguração de uma central de Telex no Tocantins, o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, declarou que levou o novo mundo para a cidade. “Eu tirei o século 18 e trouxe o século 21″, disse o presidente, enquanto uma multidão, entre maravilhada e agradecida, telefonava para os outros Estados informando que o Telex havia chegado

Lula ainda destacou que “não há nada mais barato do que governar para os pobres”. Segundo o presidente, “ontem mesmo eu arrumei cinco pobres para divertir a Marisa enquanto eu tomava umas. Nunca na história desse país dois pobres custaram menos do que dois dólares”, disse.

O presidente, bebendo provavelmente para esquecer, disse ainda que a maioria dos políticos só falam mal de banqueiro e empresário em época de eleição. “Eu, por exemplo, nunca fiz isso. E nunca tive um coma alcoólico”, exclamou.

Lula deve serguir sua peregrinação revolucionária levando o futuro aos menos desprovidos. O próximo passo levará à Amazônia uma central de código Morse, de modo que o Brasil possa impedir o avanço das tropas do Eixo

Zoei Grandão. Sua mãe por exemplo, já viu nossa blitzkrieg diversas vezes.

O ex-presidente, ex-ditador, ex-chacrete de Cuba, Fidel Castro, afirmou direto do além que Hugo Chávez estava “eufórico” com o acordo de paz firmado após o encontro da cúpula do Grupo do Rio, realizado em Santo Domingo (e com organização do Roberto Medina, o mesmo responsável pelo Rock in Rio em Lisboa).

“Chávez estava agitando, eufórico. E tinha um estranho póe branco no nariz. Respiração errante, não parava de falar da Cracolândia, para ele a maior ação social do governo Lula. É, acho que ele cheirou”, afirmou Fidel.

Paralelo a isso, guerrilheiros que atuam próximo a fronteira da Venezuela com a Colômbia levantam fundos para sustentar a drogadição de Chávez. Segundo comerciantes da fronteira os guerrilheiros, liderados pelo rebelde Guido Mantega, cobram impostos dos comerciantes. “Eles vêm aqui e cobram a CPMF (Cobrança Para Metralhar os Fodidos). É um abuso, somos traficantes de coca honestos”, diz Pablo Ex-cobar.

Os guerrilheiros prometem um arrocho fiscal nunca visto na história daquele país. Segundo o guerilheiro Mantega, eles só vão por a baioneta, mas não vão atirar.

Zoei Grandão. Farinha boa é a que vai na rosca da sua mãe.

Nosso analista de mercado convidado, Walter Análise de Mercado, ligou para a lata de ervilha Jurema da redação do ZG com um prognóstico bombástico:

Lula djá!

“Anotem o que eu digo, até semana que vem ouviremos a frase ‘Nunca na história desse país o salário mínino chegou a R$ 412,05′. Anotem e publiquem antes que o Kibeloco me copie”.

Zoei Grandão. É, com 412 paus sua mãe pode pagar um boquete.

PF prende acusados de roubarem informações da Petrobras. Mais informações com o repórter Repórter Mano Umcincosete.

Os gambé prenderam os manos que fizeram a fita na Petrobras, semana passada. Fazendo um corre pro leite das criança, os mano roubaram alguns eletrônicos, porque isso rende uma grana boa no mercado do crime. Os fardado encontraram, além de artigos da fita da Petrobras, outros computadores tungados. Os mano alegaram que a coisa tá brava no mocó e que eles iam montar uma lan house pra incluir a favela no mundo da internet.

A fita deve render um tempo de cadeia osso pros mano. Já os gambé recuperaram quase tudo da batida, faltando apenas uma parada chamada HD, que segundo um mano meu é um disco (e eu espero que seja Sobrevivendo no Inferno, dos Racionais, LP firmeza) e um pente de memória, que deve servir firmeza na AR-15 pra lembrar os X-9 que dar letra na fita é osso. Segundo a Petrobras, a fita deixou a firma com o cu na mão, porque dentro dos computador tinha umas parada de campo de petróleo e tal. Os mano da empresa ficaram boladão caso os mano que furtaram dessem a letra de toda a estratégia da Petrobras.

Com os produto encontrado, a Petrobras pode agora dar um breque na paranóia e continuar as paradas do megacampo de petróleo que vai deixar o Brasil firmeza na fita internacional.

Zoei Grandão. Fazendo a fita na sua mãe sem dó.

A Argentina promete retaliar contra o Brasil por gás, segundo a edição de hoje do jornal Clarín (espécie de Roei Grandón de lá).

Segundo o periódico argentino, o exército daquele país já foi acionado e seus militares estão com o cu virado para o Rio Grande do Sul, prontos para bombardear o Brasil. O governo do Rio Grande protestou, dizendo que na verda queriam “os argentinos de frente, de espada em punho, bah”.

O ofensiva é comandada por Adolf Hitler, pai do jogador Diego Maradona. Para conseguir efeito imediato no ataque, Hitler acionou a Luftal, espécie de Luftwaffe dos dias de hoje.

Os gaúchos, sempre prontos para uma reviravolta, já estão de cus virados para Buenos Aires, esperando que a espada de Bolívar adentre em toda a Porto Alegre e em Pelotas.

Roei Grandón. En cullo de tu madre pero sien perder la ternura. Jamas!

Quase cem motoboys de diversas partes de São Paulo foram em direção à Avenida Paulista para um protesto em frente a um fliperama equipado com barracas de churrasco grego e cachorro quente.

“Tá ligado né mano, a gente vem pra trocar uma idéia, bater uma ficha e comer um dogão”, disse o motoboy Wescleysson de Sousa. Os motoqueiros protestam contra o Denatran - Departamento Nacional de Tretas no Trânsito. Segundo os profissionais da AMM - Associação dos Motoboy, Mano!, o Denatran deveria adiar até julho a exigência de selos do Inmetro - Instituto do Metro nos capacetes motociclísticos.

A paralisação de motoboys prejudica e muito a vida do paulistano. Sem eles os vendedores de retrovisores de carros, por exemplo, prevêem uma queda de até 127% no lucro mensal. Como a economia, tal qual a menstruação de suas mães, é cíclica, os vendedores de churrasco grego e os donos de fliperama agradecem. “O meu faturamento triplica com isso. Lucro tanto que posso dar até dois sucos grátis”, conta um profissional do setor.

O sindicato dos Office-boys promete em breve uma paralisação, à exemplo dos motoboys. Segundo representantes do setor, a paralisação de motoqueiros incita embates odiosos de Street Fighter nas casas de jogos eletrônicos na cidade. “É uma afronta mano, o maluco ganhou de mim com o Zangief”, protesta um office-boy, que preferiu não se identificar.

Zoei Grandão. Sorte da sua mãe que a gente não é enntregue de motoboy. Ela vem buscar…

Prevendo que o Carnaval vai ser bom, o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, já garantiu sua participação na folia: graças a uma liminar concedida pelo juiz Naiber Pontes de Almeida, os postos de gasolina, hotéis, restaurantes e demais estabelecimentos localizados nas margens das rodovias brasilienses poderão vender bebida alcóolica.

A liminar foi concedida em referência a iniciativa do Governo Federal de proibir a venda de produtos alcóolicos nas rodovias federais e estaduais, salvando assim Lula do Apagão Etílico. “Temos que zelar pela manutenção da ordem no país. Imagine um presidente em abstinência, o quão caótico isso seria?”, questionou o juiz.

O presidente Lula disse, através de sua “aceçoria”, que “está feliz com a decisão da Justiça”. Lula ainda destacou que “as férias de dez dias em Pirassununga foram canceladas e agora, no Carnaval, vou averiguar pessoalmente a situação de todas as rodovias do Estado, uma por uma, gole por gole”.

Zoei Grandão. Sua mãe vai ver a Mangueira entrar, nós vamos vamos a Portela abrir e você vai ganhar um irmãozinho.

O Presidente Lula comparou a primeira reunião ministerial do ano com a Santa Ceia. “A gente vem aqui, come pão, bebe vinho, conta umas piadas de judeu. A única diferença é que todos os 12 são uns Judas”, disse o presidente, que prometeu em primeira mão para o ZG morrer na cruz daqui há alguns dias.

“Nunca na história desse país um presidente foi cruficicado”, disse Lula à nossa reportagem, ressaltando que antes de morrer lançará o PAC da Ressurreição, à exemplo de colegas imortais como Fidel Castro e Hugo Chávez.

Durante a reunião, além do debate sobre quem trairá o presidente Jesus Inácio da Silva, O Cristo, quer dizer, o Lula, ficou estipulado que 10% dos 30 dinheiros usados na compra de um dos Judas irá para o superávit primário, conforme pedido feito pelo Ministro do Planejamento, Paulo Bernardo. “Vai doer, vai. Mas antes no seu do que no meu, não é mesmo?”, indagou o ministro, ao término da reunião.

Os ministros e o presidente debateram ainda a tual crise do mercado imobiliário americano. Lula, que pretendia morar na Vila Nova York, zona leste de São Paulo, qaundo terminasse seu mandato acabou desistindo e, se tudo der certo, vai mesmo para a Rua Alemanha, no Jardim Europa, uma vez que o “mercado imobiliário europeu mostra um cenário mais próspero de bom”, afirmou.

Zoei Grandão. Pergunta para sua mãe o tamanho Lança de Cristo que o ZG tem, pergunta?

O Ministro da Secretaria de Ações ao Longo Prazo em 36 Vezes Sem Juros (Sealopra), Mangabeira Unger, se reúne hoje em Santarém, no cu do Pará, para discutir o desenvolvimento sustentável da Amazônia. Entre os participantes estão 17 entidades da cidade, como a prefeitura, a Liga dos Indíos Curumins, a turma do Boteco Santo Harém e a Associação de Surdos-Mudos do Pará.

Um dos temas a ser discutido na reunião é o transporte de água do Amazonas para o semi-árido do Nordeste. “Devemos implementar todas as forças nesse projeto de levar água para o Nordeste. Se cada brasileiro trouxer seu balde de água, e se alguns brasileiros um pouco menos desenvolvidos culturalmente o carregarem nas costas, o sertão vai virar mar”, disse o ministro, acrescentando que o Governo Federal está engajado nesse projeto. “O Presidente Lula me disse pessoalmente que, como mandatário sem diploma que é, pode levar até cinco baldes nas costas sem problemas”.

A idéia levantada pelo ministro já foi discutida inúmeras vezes, segundo a prefeita de Santarém, Maria do Carmo Lima (PT - Perda Total). “Essa idéia do ministro Mangabeira já corre a longo prazo. Ah, entendi, por isso que foi ele que veio!”, exclamou a prefeita, demonstrando que também pode levar cinco baldes aos flagelados do Nordeste.

A discussão sobre o uso sustentável da Amazônia deve durar pelo menos até 2012. Em seguida, serão realizados os trabalhos de orçamento e licença ambiental do projeto. Provalvemente em 3018 as famílias nordestinas poderão, enfim, tomar um banho de 20 minutos ou lavar a calçada da rua de casa. Isso se houver o Nordeste até lá.

Zoei Grandão. Ô Mangabeira, todo mundo já percebeu, que o mar é uma gota d’água, comparado a um projeto seu.

O Ministro da Fazenda e do Rancho do Pamonha, Guido Mantega, declarou hoje descartar “qualquer medida, mesmo que um deus de ébano de 1,95″ para compensar a crise americana. “Não necessitamos disso. Eu já conversei com o presidente Bush e, graças ao know how que tenho com pessoas mais ‘lerdinhas’, amanhã implantaremos a CPFM (Charge Profit Fucking your Money) norte-americana”.

O novo imposto estadunidense promete acirrar ainda mais as eleições norte-americanas, uma vez que a vitória dos candidatos democratas favoritos trará problemas ao novo imposto. Barack Obama, por exemplo, pode cagar na entrada ou na saída. Já Hilary Clinton terá dor de cabeça mais uma vez na Casa Branca e Senzala.

Mantega ainda disse que o Brasil não precisa fazer nnada pois, além de “uma nação de vagabundos”, somos um país “bem posicionado no cenário mundial. Estamos de quatro para a África e os deuses de ébano”, suspirou de forma estranha o ministro.

O ministro afirmou também que a desaceleração da economia mundial era esperada. “Vamos aguardar os balanços das empresas em 2007. Se tudo der errado, compraremos uma gangorra para o presidente Lula e torceremos para a melhora de seu amiguinho, o vice José Alencar”.

Zoei Grandão. Apesar de filho da puta, o ZG é um site que aceita qualquer raça, credo, Visa, Mastercard, VR Card, Bilhete Único ou mãe.

A economista Maria Conceição Tavares classificou a política econômica do Governo Federal como “imbecil”. A declaração ocorreu durante entrevista à revista “Desafiso do Desenvolvimento”, publicada pelo Ipea (Instituto de Putaria Econômica Aplicada na Augusta). “Essa porra de governo é estúpido. Os filhos de uma puta implantam a porra de um modelo de desenvolvimento, olha a bosta, onde o caraleo da meta é ser exportador de matérias-primas. Porra, prima é puta, meu caraleo. Vão pra puta que o Pariu! Isso é imbecil”, disse a economista, entre um bolinho de bacalhau e uma dose de vinho do Porto de Santos.

Segundo Maria Conceição Tavares, “a porra do juros altos fodem todo o cenário e tudo fica como se fosse uma merda de uma peça do Gerald Thomas, aquele pederasta!”. Maria ainda acusa como os principais culpados pela política econômica “o bastardo e desdedado do Presidente Lula, aquela vaca leiteira da Dilma e o bicha do Mantega. Cambada de filhos de uma puta do caraleo!”.

Procurada para maiores esclarecimentos sobre o assunto, a economista declarou que está “de férias, puta que me pariu, coçando o saco, então vão para o caraleo!”. Já o Ipea (Instituto da Porra da Economia Aplicada, porra!) disse não ter merda nenhuma a acrescentar sobre o assunto.

Zoei Grandão. Capazes de comer a Maria Conceição só para ouvir um “acha que tá comendo sua mãe? Então enfia direito, porra!”

Dono de três botequins, uma biografia e da Igreja Universal do Reino de Deus e Aragão e Castela, o bispo Edir Macedo teve ganho de causa em uma ação contra o Google, por conta de comunidades difamatórias criadas no site de relacionamentos, spams e putarias Orkut.

A Google Brasil, divisão do Google no país, foi condenada a retirar as comunidades do ar, pagando multa de R$ 1 mil por dia em caso de não cumprimento da ordem judicial. Além disso, a Google Brasil está obrigada a pagar R$ 2.500 por conta dos custos processuais (café, bolachinhas, virado à paulista do office-boy, distribuição de propina no Fórum João Mendes para agilização do processo e dízimo de 10%). A empresa pode recorrer da sentença e comprar a Igreja, transformando-a em uma imensa lan house do Senhor.

O processo vem em má hora para o Google, uma vez que a companhia negocia com Deus a compra de todos os direitos do Onisciente. Segundo o Cade (Conselho Administrativo de Defesa Econômica, ou antigo serviço de buscas que hoje é do Google), a compra do Senhor pela empresa já estava em fase adiantada e o processo, “uma manobra do Diabo” segundo assessoria da empresa de buscas, veio a atrapalhar toda a condução do rebanho Divino para o conteúdo do Google.

O Google prometeu recorrer da ação. Para isso, os analistas da empresa vão entrar no portal de buscas do UOL para encontrar um “advogado competente loiras suecas que fazem 69 nascidas em 85″.

Zoei Grandão. Sua mãe não é sueca, mas faz 69 com 85.

O Ministro do Planejamento, Paulo Bernardo, avisou nesta quinta-feira que os cortes no Orçamento causados pelo fim da cobrança da CPMF (Caraleo, Porra, Merda, Foda!) vão doer.

“Nós vamos ter que fazer um corte, passar um pente fino nas nossas despesas, ver tudo o que pode ser adiado ou suprimido, cortado, passar máquina dois e picar atrás, nós não temos outra alternativa, isso vai ter que ser feito” declarou o ministro da barba, cabelo e bigode. Bernardo ainda disse que a população deve preparar a bunda e o KY “Eu diria assim, se você perguntar: vai doer? Eu digo: vai doer”.

O Governo Federal, rápido em suas ações, já preparou um lote de xilocaína a ser distribuido para a população. Segundo o Presidente da República, Luis Inércio Lula da Silva, o “programa Prega Zero será um sucesso”. Lula ainda afirmou que “nunca na história desse país alguém avisou que ia doer antes de colocar”.

Grupos de pagode e duplas sertanejas aproveitaram a declaração de Bernardo para prepararem os novos hits que serão sucesso nas paradas musicais brasileiras. Os pagodeiros do Fundo Monetário de Quintal, por exemplo, já deram uma canja do seu mais novo sucesso, “Laiá doeu e fodeu”.

Laiá - á - laiá, laiá, laiá,
Vai doer, doer demais, laiá!

Já a dupla sertaneja Milionário e José Rico, presidentes da Câmara e do Senado respectivamente, mostraram ao público toda a malemolência do sertanejo com a canção “70 meu, 10 do lobista e dor em você”.

Vamos cortar o Orçamento,
Vamos dar uma apertada,
Um arrocho, um esfrego,
E uma cueca molhada,
Não tem outro jeito,
Vai ser 40 por cento,
Vamos ter que foder,
E vai doer, vai doer.

A base do governo na Câmara aprovou a declaração de Bernardo. O neo-governista e bicha antiga Clodovil Hernandez, deputado pelo PSC (Partido Só no Cuzinho) de SP (Sou Pederasta) afirmou que “doer sempre vai, mas no final o superávit compensa”. Já o deputado Fernando Gabeira (PSOL - Partido Solta o Oríficio, Linda) disse que “desde o Milagre Econômico e o pau do Arara eu não fico tão economicamente empolgado”.

Zoei Grandão. Se sua mãe perguntar vai doer, nós dizemos: vai doer.

O ministro do Planejamento, Paulo Bernardo, declarou hoje que cortar o orçamento vai ser uma “tarefa muito dura”. A declaração causou alvoroço no Senado e na Câmara. “Se a tarefa é dura, eu tô aí, apoiado no colo do governo”, declarou o deputado Clodovil Hernandez, que antes só queria ver a base governista pelas costas. Já o Senador Almeida Lima disse estar indignado com o ministro Bernardo. “Quem ele tá chamando de boneca? Quem?! Quem?!”, exaltou-se o senador, sendo acalmado com um chá de camomila com sidreira e rosas indianas pelo tucano Tarso Genro é uma porra, sou Jereissati.

A declaração de Bernardo, que causou tremoço nas Casas da Mãe Joana, diz que há “uma tarefa muito dura para fazer. Isso, certamente, provoca alguma celeuma”. Lula entendeu metade do recado e tomou um Dreher, desce macio e reanima, afirmando que “nunca na história desse país alguém deu duro quanto ele”. Fernando Gabeira retaliou a declaração dizendo que, na época da Ditadura, o que ele mais fazia era dar duro como comunista, jornalista, carioca e veado.

Já Dona Marisa, quando perguntada sobre a possível “celeuma” citada por Bernardo, respondeu “quem, eu?”.

O Sindicato dos Puteiros e Casas Onde a Cerveja é Mais Cara já prevê algum imposto sobre os seus serviços, uma vez que a “tarefa muito dura” do país se concentra nos meretrícios. Perguntado sobre o assunto, Oscar Maroni, ex-presidente das Bahamas Club disse que, se eleito prefeito de São Paulo, fará uma lap dance para Gilberto Kassab.

Zoei Grandão. Trabalho duro é o nosso, que não damos moleza para sua mãe.

Fim de ano é a época onde lembramos as merdas do passado e analisamos as cagadas do futuro. Enquanto a equipe de estudiosos da ZG Corp se reúne para trazer a vocês as previsões para o vindouro 2008, este Redator que vos escreve e o Editor uniram suas forças para lembrá-lo de que 2007 foi mais que um ano. Foi uma zoada grandona.

Janeiro: Cicarelli, depois de dar na praia, recorre na Vara contra o Youtube. Lula diz que “nunca na história desse país houve um ano 2007”.

Fevereiro: O garoto João Hélio vira recordista em novo esporte praticado em terras brasileiras. Lula de meia tonelada é capturada na Antártida; Tucanos protestam e o zoológico entra em crise. Lula diz que “nunca na história desse país o superávit primário ultrapassou o Rubinho”.

Março: Zoei Grandão faz sua primeira transmissão na cama da sua mãe. Controladores fazem greve de vôo contra a maior obra do PAC (Programa de Apoio à Corrupção), a transposição do vento boreste. Bush vem ao Brasil, Chirac abandona a política e Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou tão grandão”.

Abril: Após a prisão do rabino Henry Sobel, o Zoei Grandão reúne pensadores para o movimento Free Sobel. Sua mãe estava no meio e estávamos no meio dela. Octávio Frias de Oliveira, após ver o ZG, cansa da vida e vai publicar na Folha de S. Pedro. Ou O Estado do Diabo, vai saber. Lula diz que “nunca na história desse país alguém combinou um roubo de gravata com o crime do colarinho branco”.

Maio: ZG bate recorde com dois textos em um só mês. Morre Enéas Carneiro e a camisa 56 do Prona é imortalizada. O Papa vem ao Brasil e avisa que “até o ano que vem o Brasil terá a Santa Augusta”. Dona de maior silicone do Brasil entra para o Guinness e diz para o ZG: “ainda não sou mãe, mas tenho o material para ser mamado”. Romário faz o milésimo e avisa “só paro quando eu começar”. Simulação da PM mata um e fere onze; policiais são condecorados de mentirinha. Projetos Raízes Afro-Brasileiras diz que Daiane dos Santos é o protótipo do brasileiro. Feia, preta e pulando pra sobreviver. Lula diz que “nunca na história desse país houve algo tão feio quanto à Marisa” e o Prona em luto protesta.

Junho: Zoei Grandão atinge novamente a marca histórica de dois textos em um mês e lança a Campanha “Renan, come elas”. Mães de todo o Brasil participam. Bill Gates recebe primeiro diploma universitário após comprar a Universidade de Harvard, os professores, todo o hemisfério norte. Lula se diz mais inteligente que Bill Gates e declara que “nunca na história desse país alguém foi tão esperto perdendo o dedo”. Lula assina compromisso para Copa de 2014 e chora na cerimônia ao contar que teve de aprender a assinar com o dedão direito. Marta diz aos brasileiros “relaxa e goza”, em meio à crise aérea. Suplicy faz pronunciamento à nação dizendo que nunca conseguiu. Lula diz que “nunca na história desse país alguém relaxou e gozou com Dona Marisa”.

Julho: Cristo Redentor é eleito uma das Sete Novas Maravilhas do Mundo e se candidata ao Senado pelo Rio. Live Earth reúne artistas de todo o mundo em prol do meio ambiente; Brasil coloca Xuxa entre os participantes e demonstra que não está nem aí para o Protocolo de Kyoto e a Convenção de Genebra. Lula é vaiado na abertura do Pan do Rio e diz que “nunca na história desse país um presidente foi vaiado na abertura do Pan”. Avião da TAM se choca com prédio em São Paulo e Zagallo, com exclusividade para o ZG, faz aviãozinho nos escombros. Morre o Senador Antonio Carlos Magalhães; Bahia pára e o Brasil não nota. Saltadora Fabiana Murer leva ouro; ZG promete dar a ela a vara. Jobim assume o Ministério da Defesa e, vestido de Darth Vader, diz ao ZG que é o “Minister” do Lula. Lula diz que “nunca na história desse país o presidente teve um ministro cigarro”.

Agosto: Polícia prende dono do Bahamas; ZG sugere que as casas dos filhos também sejam fechadas. Terremoto chacoalha o Peru e fode com um monte de pessoas. Brasil bate recorde em medalhas nos Jogos Parapan-americanos; Lula diz que “nunca na história desse país aleijado correu tanto”. Quarenta acusados de participarem do Mensalão são acusados; José Genoíno diz que “uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa”. ZG acompanha com exclusividade ensaio de Mônica Veloso. Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem dedo e sem cérebro governou em agosto”.

Setembro: Exemplares cidadãos cariocas alvejam trem com ministros no Rio. ZG cobre com exclusividade a entrevista do rapper Mano Brown ao Roda Viva e é cobrido (sic) de porrada pelos manos do Capão que não são pokemóns. Beira-Mar se casa em presídio; disfarçado de croquete, nosso correspondente Correspondente é comido e dá azia. Dualib renuncia à presidência do Corinthians; Lula pensa em transformar o clube no 27º Estado da Federação, uma espécie de Novo Maranhão. Lula diz que “nunca na história desse país alguém disse tantas vezes ‘nunca na história desse país’”.

Outubro: Mônica Veloso saí na capa da Playboy. Números de artrite, artrose e pulsos abertos aumentam avassaladoramente. Renan pede pra sair da presidência do Senado, mas só põe a cabecinha pra fora. Deslizamento no túnel Rebouças pára o Rio e leva a cidade o São Paulo Casual Week; cariocas são proibidos de trabalhar e tudo continua como sempre na Cidade Maravilhosa. Cristina Kirchner é eleita presidente da Argentina; Lula diz que “nunca na história desse país uma mulher daquele país saiu da cozinha para a Casa Rosada”. Fifa anuncia Brasil como sede da Copa e Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve uma Copa e uma cozinha juntas”. São Paulo ganha o penta e todo mundo senta.

Novembro: Avião executivo cai em SP e mata oito; caixa-preta mostra que piloto “relaxou e gozou na cara do co-piloto”. Brasil descobre campo de petróleo maior do que o ego do Lula e do FHC. Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve tanto petróleo” e passa a indicá-lo como um dos componentes da cesta básica. Rei da Espanha manda Chávez calar a boca e o “presidente” venezuelano responde “cala boca já morreu, quem manda na minha boca sou eu”. Bahia sobe para a Segundona e torcida vai ao céu. ZG informa que Mantega promete por só a cabecinha. Darth Vader protesta contra o Império na Bolívia. Solange Paiva é eleita pelo ZG a mulher mais gostosa que já assumiu qualquer cargo no Governo Federal. Lula diz que “nunca na história desse país houve um espetáculo do crescimento igual à Solange Paiva”.

Dezembro: Corinthians cai para a Segundona e torcida pode virar base aliada do Governo no Congresso. TV Digital estréia no Brasil e Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem uma das digitais inaugurou a TV Digital”. Senado absolve Calheiros, Barrabás e Fernandinho Beira-Mar. The Police faz show no Maracanã e cariocas fogem em massa para o Espírito Santo; Brasília também fica preocupada com a presença do Police no país. Senado rejeita CPMF e Lula diz que “nunca na história desse país houve um ministro tão Mantega derretida”. Ryan Gracie ataca 50 motoqueiros, 82 xoguns, 300 espartanos, 28 milícias iraquianas e morre de parada cardíaca por comer uma coxinha na Cracolândia. Brasil e Argentina lançaram foguete de merda em parceria; Lula diz que “nunca na história desse país um presidente viajou tanto”. Niemeyer completa cem anos e revela “Marx era só um cara com esquizofrenia”; Zé Dirceu diz que não é o único e agradece apoio de seu amigo imaginário. Lula, Paulo Coelho, Joelma do Calipso e Kleber Bam Bam lideram disputa para mediar negociações entre as Farc e o governo colombiano. Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou grandão”. Nós concordamos. E sua mãe também.

Zoei Grandão. Adeus ano velho, feliz ano novo, que tudo se realize, no ano que vai nascer. Muito dinheiro no criado mudo, pois sua mãe vai dar até doer.

O Bispo de Barra, dom Luiz Flávio Cappio, teve um ataque de veadice aguda e desmaiou ao saber que o Superior Tribunal Federal (STF) liberou geral as obras de transposição do Rio São Francisco.

Notório contrário a transposição do Chicão, como o chama na intimidade da alcova, o bispo está em greve de fome para impedir que a obra siga em frente. O Judiciário, assim como o Executivo, quer mais que o bispo vire purpurina, conforme demonstrado com a decisão publicada pelo STF. O bispo pretende defender em qualquer vara a não realização do projeto.

Apresentando debilidade por conta da greve de fome, o bispo foi aconselhado por amigos a parar de seguir o exemplo do Presidente Lula. Mesmo corado, sadio e até meio gordinho com a greve de fome, dom Cappio promete continuar defendendo seu Chicão com unhas pintadas e dentes.

Zoei Grandão. A favor da transposição do Tietê para os argentinos necessitados.

Durante um jantar com o Ministro das Relações Institucionais e líderes dos partidos que apóiam o Governo no Congresso, o Presidente Lula disse que o brasileiro terá dois motivos para comemorar no Natal. Um deles é o nascimento de Cristo. O segundo, é o crescimento econômico.

O anúncio cairá como uma bomba no bolso do trabalhador, que sabe de antemão que esse crescimento nascerá na merda em uma manjedoura, sendo caçado por Herodes Mantega e com um burro por perto, tal qual o ministro e os líderes no supracitado jantar.

O arrocho promete durar pelos próximos 33 anos, quando o crescimento econômico será crucificado no Pão de Açúcar, não sem antes carregar a cruz de Brasília até o famoso cartão postal do Rio.

Zoei Grandão. Se o crescimento econômico transformar água em vinho, o Lula nunca mais sai do poder.

Depois de fazer alusão à uma possível nova CPMF (Cobrança Para Manter-lhe Fodido), o ministro da Fazenda e pai da gostosa Marina Mantega, Guido Mantega, tomou uma enrabada do Palácio do Planalto e voltou atrás, afinal resguarda por suas pregas enquanto fode as pregas do contribuinte.

A declaração sobre um novo imposto foi dada sábado. Hoje o Ministério mentiu através de nota, desmentindo o dito de Mantega. “Em momento algum, na entrevista que foi gravada, mesmo ao ser perguntado de forma explícita, o ministro diz que o governo criará o tributo por medida provisória e, muito menos, que o fará ainda este ano”, diz a explicação da Fazenda.

Em lugar do mundo, voltando ou saindo do País, o Presidente Lula mostrou mais uma vez ter pleno conhecimento do que faz a sua equipe de ministros, dizendo aos jornalistas de seja lá qual país ele está agora que Mantega “vai ter que me convencer da necessidade disso. Falou para vocês agora vai ter que colocar na minha mesa. Eu vou decidir se precisamos ou não precisamos, quero ver todas as contas”. Para Lula, a matemática é como arte abstrata, e quem cuidava das contas do presidente era Paulo Okamoto, era um japonês. Precisamos abrir o olho.

Zoei Grandão. “Dois mais dois são cinco, olha aqui ó”, diz Lula mostrando a mão.