Intérprete do espião Jason Bourne, o ator Matt Damon disse que seu concorrente direto nas bilheterias, o espião James Bond, é “um imperialista, antissocial e misógino que sai por aí conquistando mulheres, virando martinis e matando pessoas. Ele é repulsivo”. Procurado pelo ZG, James Bond respondeu, entre um martini e outro, que “mais vale ser imperialista, antissocial e misógino do que  desmemoriado”.

Já Damon destacou que seu personagem, o agente sem memória, consegue manter um relacionamento. “Eu tive uma mulher no primeiro filme, mas esqueci totalmente como e o quê fazer com ela”. Damon também explicou que isso afetou seu gosto por martinis. “Não estava no script o que eu tinha que fazer com aquela mulher, já que na vida real não tenho a menor ideia de como usar uma. Sendo assim, não tive dúvidas na hora de improvisar e transei com um martini. Foi repulsivo e ardeu”.

O presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, disse com exclusividade ao ZG que Damon não sabe como tratar um martini. “Meus caros, você tem que pegar a bichinha com força, deitar na cama e fazer batido, não mexido. Nunca na história desse país um presidente comeu um martini”.

Zoei Grandão. Se sua mãe fosse um martini, ela já teria sido batida e mexida.

Conduzido pelo motorista Morgan Freeman, o veículo de Miss Daisy sofreu um grave acidente em Memphis, nos EUA. Segundo testemunhas, o carro teria capotado várias vezes. Uma pessoa ainda ouviu Miss Daisy reclamar da escolha do motorista. “Sempre falei para o meu filho que esse negócio de negro drigindo o carro não dá certo”, teria protestado.

Há mais de vinte anos Freeman conduz Miss Daisy. Seus serviços, até então prestimosos, lhe renderam uma indicação ao Oscar de melhor motorista, que acabou indo para as mãos do caminhoneiro Silvester Stallone. Apesar dos protestos, a Academia considerou que as estradas exigem mais do ator do que as ruas.

Miss Daisy está internada no hospital Albert Einstein do Tennessee. Segundo o assessor para trânsito do ZG, Humberto Gessinger, “na boca ao invés de um beijo, um clichê de menta e a sombra do sorriso que eu deixei” foram as principais causas do acidente.

Zoei Grandão. Conduzindo a senhora sua mãe com segurança.

Tags: acidente, Humberto Gessinger, Memphis, Miss Daisy, Morgan Freeman

Após uma luta de espadas com o apresentador de TV Silvio Santos, morreu neste final de semana a comediante, atriz, 247ª farani do Egito e ideóloga do Big Bang, Dercy Gonçalves.

Segundo os médicos, a causa da morte foi uma espadada fo apresentador Silvio Santos. Acidentalmente o homem do Baú cortou a cabeça da comediante. “Tudo não passou de um acidente. Lutávamos tal qual todos os domingos, seguindo as regras antigas onde perde aquele que tem o torso sangrado pelo oponente. Infelizmente a espada escapou e cortou a cabeça da Dercy”.

Oscar Niemeyer, presente ao encontro dominical das pessoas mais velhas que a Terra, relatou com exclusividade ao ZG que não se tratou de um acidente. “O Silvio premeditou a morte da Dercy”. O ZG teve acesso exclusivo a um áudio de momentos antes da morte.

Silvio Santos: Ma oe Dercy, cortei teu bucho!
Dercy: FILHODAPUTA! ENFIA ESSA ESPADA, O BAMBU E O LOMBARDI NO CU!
SS: Ma oe, boca sujam, sem vergonham!

*áudio de espada cortando um braço*

Dercy: MAS QUE CARALEO, PORRA! MEU BRAÇO, SEU FILHODAPUTA, QUE MERDA!
SS: Ma oe, vou logo cortar a cabeça dessa velha!

*áudio de espada cortando a cabeça da Dercy*

Dercy: PORRA, ME FODEU TODA ESSE FILHODAPUTA!
SS: Roqueeeeeeeee, traz a Hebe cantando e rodandoooo!

O corpo, ou o que sobrou dele ao longo dos séculos, será enterrado no Egito, ao lado de familiares como Tutancamon. Diversas autoridades e celebridades manifestaram seus pêsames através do Zoei Grandão.

“Porra, agora a Marisa é a mais velha do mundo? Que merda!”
Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula

“Dercy me ajudou a compôr 10 mil anos atrás. Sem ela, a música chamaria 1976″
Paulo Coelho

“PUTAQUEOPARIU, LIBERTADORES A DERCY TODAS VIU!”
Torcida do Flamengo

“Tadinha da Ruth, vai ter companhia.”
Fernando Henrique Cardos, ex-presidente

“A Dercy era como uma mãe lá no clube de leitura da Annie Rice”
José Serra, governador e vampiro de São Paulo

“Eu avisei para ela, em 1772, que cabeças iam rolar”
Rei Luis XV, soberano da França pré-revolução e pupilo de Dercy

Dercy deixa um enciclopédia de três andares com toda a história do mundo.

Zoei Grandão. Antes de comermos sua mãe, Dercy o fez.

Tags: Dercy, farani, FHC, Luis XV, Lula, Niemeyer, Paulo Coelho, Roque, Silvio Santos

Centenas de larápios receberam na noite de ontem o inédito “Indulto de noite de autógrafos”, para acompanhar o lançamento do livro “Ele, Maluf, trajetória da audácia”, que retrata a vida do ex-prefeito, ex-governador e ex-croque de São Paulo, Paulo Maluf.

Ex-leitor tenta dar um “Pedala Maluf” no ex-prefeito

Idealizador de grandes projetos como as Marginais Tietê e Pinheiros, o Minhocão, O Colosso de Rodes, o Oceano Atlântico, a Estrela da Morte e o layout do Zoei Grandão, entre outros, Maluf autografou os cheques sem fundo na livraria Saraiva do Shopping Pátio Paulista. Estes foram destinados a diversos correligionários e donos de construtoras, e serão usados na construção de pontes, viadutos, estátuas e uma passarela que vai ligar o Piauí ao Acre. Mesmo usando algemas, o político suportou por horas a sessão de distribuição dos benefícios.

Entre os ilustres presentes estavam José Mentor, deputado petista por São Paulo, Delfim Netto, pepista de São Paulo, Henry Sobel, rabino do PR (Partido do Rabinato) por Tel Aviv, Al Capone, deputado petista por Chicago, Ali Babá, líder tucano no Congresso, Bandido da Luz Vermelha, representando a bancada dos Democratas, Rei do Crime, deputado pemedebista nos quadrinhos. Todos contavam com o habeas corpus emitido Luiz Flávio D’urso, presidente da OAB (Ordem dos Animais do Brasil), que estava presente ao evento devidamente encoleirado. Celso Pitta foi visto na seção de auto-ajuda da livraria, chorando copiosamente e reclamando do “Apartheid do evento”.

O filho do Vicentinho com o Olívio Dutra (de chapéu) também prestigiou o lançamento.

A obra é de Maluf, apesar de assinada pelo jornalista Tão Gomes Pinto., que escreveu na sua mãe e em diversos jornais do país. Nela, o ex-governador e ex-telionatário tece comentários sobre a chegada da família Maluf ao Brasil, a passagem pela prefeitura e pelo governo de São Paulo e sua fama de “comedor de quibe” dada pelo jornal O Estado de São Paulo. O candidato aproveitou a ocasião para dar uma entrevista exclusiva ao ZG, além da derrota nas eleições indiretas de 1985, onde Maluf concorreu com o morto e perdeu porque roubou do Tancredo no baralho.

230 páginas de audácia

Zoei Grandão: Doutor Paulo, é verdade que o senhor desviou mais dinheiro do que todos os afluentes desviaram em águas do Rio Amazonas?

Paulo Maluf: Veja bem Redator. Eu construí as Marginais. Construí a Jacu-Pêssego. Fiz o homem à minha imagem e semelhança e fui secretário de obras do Governo Truman [ex-presidente dos EUA, responsável pelo Plano Marshall, que reconstruiu a Europa no pós-guerra]. Eu ainda construí o layout deste site.

ZG: Mas doutor Paulo, e o dinheiro na Suíça?

Paulo Maluf: Tá vendo aquela barraca de cachorro quente? Foi Maluf quem fez. E aquele cachorro poodle? Foi Maluf quem fez. E a senhora sua mãe? Foi Maluf quem fez. Eu contribui mais para a cidade do que o Oscar Marone.

ZG: E quanto ao Celso Pitta?

Paulo Maluf: Foi Maluf quem fez.

ZG: Falemos do lançamento do livro. Os petiscos estão muito bons.

Paulo Maluf: Foi Maluf quem fez. Liga para a Silvia [Maluf, ex-posa do ex-prefeito] e encomenda. Faturamos com nota fria.

Além dos supracitados presentes, o Presidente Luís Inácio da Silva, o Lula, também compareceu ao evento. A princípio, Lula estranhou o ambiente da livraria. “Franklin, que que eu tô fazendo aqui”, perguntou ao ministro das Relações Institucionais e Extra-conjugais, Franklin Martins. Pouco tempo depois, porém, Lula foi visto lendo o Almanacão da Mônica e discutia com a comitiva presidencial presente o teor do livro. “Gostei das figuras. Avisa pro Mangabeira [Unger, Ministro de Sabe-se lá o quê] que eu quero que ele leia isso antes de eu dormir”. Lula aproveitou a oportunidade para autografar um exemplar do livro de Maluf para o ZG, umas vez que o ex-prefeito teve de sair mais cedo por conta de um ex-trato bancário recebido direto da Suíça.

Autógrafo do Presidente Lula, ao Editor.

Zoei Grandão. Nenhuma carteira sofreu durante a realização desta matéria. O repórter Redator viajou a convite do Habib’s .

Tags: Paulo Maluf

Sempre preocupada com a situação do pau e a importância deste ser do meio ambiente para a humanidade, a modelo Gisele Bündchen declarou que acha sexy quando um homem abraça causas ambientais. “Fico excitada sempre que vejo alguém abraçando o filme do Al Gore ou pegando por trás baleias no Japão”, declarou.

Gisele está no Brasil para participar da São Paulo Fashion Week. Apesar de parecer um evento superficial, a modelo diz que trat-ase de um espaço para alertar o mundo sobre os problemas do meio ambiente. “Os homens vêm para cá e olham as mulheres muito magras, mas com pouca roupa. Com isso, a gennte acaba criando uma afinidade entre os seres humanos e os gravetos. Sem contar os estilistas, que adoram um pau”.

Gisele conta que sua afeição à causa ambiental começou quando namorava o ator Leonardo DiCaprio, famoso pelo seu ativismo. “Ele me levou na Amazônia, numa comunidade indígena. Quando me mostrou a mandioca, abracei a causa, a mandioca, a comunidade toda. Foi muito bom, o Leo era muito ativo e passivo dos males dos índios”.

A atriz mantém um blog para defender a Amazônia. O ZG, com exclusividade, mostra aos seus leitores o mapa da Amazônia legal, com base nos estudos de Gisele.

Zoei Grandão. Enfiando o pau na sua mãe para alertar sobre a importância do Meio Ambiente.

Tags: Gisele Bünchem

Picasso é roubado na Pinacoteca. Mais detalhes com o novo colaborador do ZG, o Repórter Beto Arco-Íris.

Gentem brilhosa do meu Brasil, tô passada! Levaram o Pìcasso embora da Pinacoteca, pode uma coisa dessas? A gangue das bees invadiu o museu paulistano e levou embora o Picasso. Pelo tamanho do material, estima-se que 35 bichas, auxiliados por duas travas, levaram aquela obra de arte, no sentido literal. Ufa, que calor!

Ainda segundo informações dos homens do Deic (Dei o Cu), o Picasso foi levado por trás. Os ladrões invadiram o museu de forma carinhosa, colocando só a cabecinha. Depois disso fofos, foi Picasso em cima, Picasso em baixo, Picasso em tudo quanto é buraco, para que esses safadinhos pudessem levar o material para casa.

A polícia agora corre atrás do Picasso. Milhares de bichas também correm atrás, ainda mais quando é dia dos namorados. Eu mesma já vou me garantir nesse viral do amor e pegar o Picasso só para mim. Se bobear queridos, ainda sento em cima e escondo o Picasso TO-DI-NHO!

Segundo a direção da Pinacolada (A-DO-RO!), os ladrões possivelmente engoliram o Picasso para conseguir fugir do museu. Ui, que delícia!

Zoei Grandão. Até Beto Arco-Íris comeu sua mãe. Com “nojinho”, mas comeu.

Tags: arte, Cultura, Picasso, roubo

Em tempos de protestos pela libertação do Tibete, Karina Espósito e Léo Nascimento demonstram que, mais do que atentos à moda de ter dó de um povinho qualquer, são vanguarda.

Tudo porque Karina formou o primeiro corno zen da história. “No começo foi difícil, mas hoje eu chifro ele na frente de todos”, explica a jovem. Já Léo, que acredita na força interior e no auto-controle que um chifre traz, se diz um novo homem. “Eu era o cara do churrasco, da cerveja, do cigarro. Então conheci a Karina, que faz yoga e dá para toda a China em prol do Tibete, e hoje não ligo mais para coisas relacionadas aos animais bovinos. Estou zen. Zen reação, zen dar escândalo e zen poder usar boné”.

Antes de conhecer a namorada, Léo era um macho de verdade. “Hoje estou completamente dominado. Acho, inclusive, que estou virando viado, graças ao hamburguer de soja nos finais de semana. Acho digno”, conta. Funcionário de telemarketing, Léo conheceu Karina durante um baile de forró, a segunda paixão em comum do casal depois de Jorjão Pé de Mesa.

Karina diz que, a princípio, queria apesar se vingar dos profissionais da área onde o namorado atua. “Uma vez eu chamei um operador de corno e tive um insight: ‘por que eu não faço ele corno de uma vez?’ me perguntei. Daí a conhecer o Léo foi um pulo”, explica.

Para comemorar o dia dos namorados, Karina fará um tour por diversas borracharias de São Paulo. Léo, esperando sua gatinha, irá ao cabelereiro.

Zoei Grandão. Só um homem não é corno neste país: o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula.

Tags: Karina Espósito, Léo Nascimento

Uma das mutantes da novela da Record, a atriz Louise D´Tuani vai posar para a próxima edição da revista VIP. Apesar da orientação evangélica da emissora, a atriz não se diz pressionada pela cúpula da emissora. “Chutamos umas estátuas de Nossa Senhora e tudo ficou bem”, declarou ao Louise ao ZG.

O maior problema do ensaio foi o fato da atriz interpretar uma mulher invisível no folhetim. “Tivemos alguns problemas, mas tirar a roupa nessas circunstâncias foi relativamente fácil”.

O tema escolhido para a sessão de fotos foi o campo. A atriz disse que a interação foi boa. “Sempre gostei do mato. Foi lá que eu comecei minha carreira”.

O ZG, sempre furando a concorrência e as mães alheias, teve acesso a uma das fotos do ensaio. Desde já avisamos que o teor da sessão de fotos e adulto portanto, se você estiver sozinho em casa, corra para o banheiro pois sua mãe pode chegar a qualquer hora.

Zoei Grandão. Já vimos esse sofá - com uma mãe em cima - em algum lugar.

Tags: Louise D´Tuani, Mulher Invisível, Novela, posar Nua, Record

Fernando Morais, um dos biógrafos mais famosos do país, declarou hoje que só conclui a esperada obra sobre a vida do ex-ministro José dirceu quando este morrer. Mais detalhes com nosso repórter Mano Umcincosete.

Firmeza total trutas. Mano, fita forte na quebrada da literatura. Fernando Morais, malucão que escreve sobre as vida dos truta mas não é X-9 disse, quando tava lançando a biografia sobre o Paulo Coelho, que só termina os artigo sobre o Zé Dirceu quando esse empacotar.

Cêis tão tudo ligado que eu sou um mano que admira as arte, certo? Mano, eu sou tipo o mecenas da quebrada, eu sou o cara que descola os spray, que acha a parede firmeza e, quando preciso, dou até um capricho na arte final dos grafite. Então truta, o papo vai ser reto: tô aí na atividade pra liberar logo essa obra pro povão. Porque o Morais é truta forte, os artigo dele são foda, não paga comédia não. E já que o Dirceu deve demorar um pouco mais pra comer capim pela raiz, mano, sem idéia. Vou acionar os camarada do Angela e já era.

Porque o Morais tá naquelas de só escrever sobre os mano que jaz em paz (firmeza total na rima, truta!). Segundo o escritor, fazer a parada com o Paulo Coelho vivo foi osso. Antes disso, o mano só tinha escrito sobre gente que empacotou, tipo a Olga Benário, o Chateubriand e Cuba, tá ligado? Daí agora ele tá cheio de firula. Não tem treta, mano Morais. Azeitona no Zé Dirceu, pela arte, tá ligado?

Zoei Grandão. Nossa “ação global” é comer sua mãe o ano todo, e não só um dia.

Tags: Biografia, Fernando Morais, José Dirceu

Musa de uma geração de onanistas, Brigitte Bardot voltou a ser alvo de condenações por parte de entidades muçulmanas na França. A atriz, que ainda faz boquetes diários para o ZG e goza de prestígio em nossa redação como consultora para assuntos orais, será condenada por racismo. O imbróglio se deu após Brigitte declarar para o Le Zoi Grandon que os muçulmanos estão “destruindo nosso país [a França] por impor seus atos”.

“As pessoas dizem que eu sou racista. Eu amo os animais, por exemplo. Tá certo, acho o mundo gay uma viadagem, odeio imigrantes, desprezo os muçulmanos e penso que Auschwitz foi um erro porque não deu certo mas, no geral, eu sou amável com as outras culturas. Desde que elas permaneçam em seus países desgraçados e sem cultura”, declarou a atriz à sucursal do ZG na França.

Às críticas da atriz em relação aos muçulmanos tem como causa o sacrífcio de animais. “Se é para matar um animal, que matem o Lula, o Sarkozy ou o Ehud Olmert. Mas as antas não morrem, porque a pele delas não faz um belo casaco” declarou.

Como punição, Brigitte terá de pagar um valor simbólico para entidades que defendem a causa muçulmana, como o Habibs e o Hezbollah Danças. Além disso, a atriz terá de divulgar na página oficial de sua entidade de defesa dos animais uma reatratação e fotos do set de Barbarella, uma vez que o povo do Oriente Médio se acaba na mão.

Esta é a décima-primeira condenação da atriz, que ainda responde por processos de diversos fãs, que reclamam de ter pêlos nas mãos e peitos de bicos duros por causa de filmes como “E Deus criou a mulher”.

Zoei Grandão. A sequência de “E Deus criou a mulher”, para quem ainda não sabe, é “E o ZG comeu sua mãe”.

Tags: Brigitte Bardot, Cultura, muçulmanos

Todas as terças-feiras, nos Jardins, os paulistanos têm a oportunidade única de reviver um momento histórico. Ao som do Klesmer, música judaica com origem no Leste Europeu, o Casa de Francisca leva você à experiências únicas em Bikernau e Auschwitz.

A decoração, no estilo bunker (o teto em detalhes de barro, quase que um soterramento, dá todo aquele ar - ou falta de - de um campo de concentração judeu), remete sempre ao Holocausto. O cardápio, totalmente vegetariano e natural, dará a vocês e as outras 4 mil pessoas abrigadas no recinto a sensação única de dividir uma batata com Abrahãos, Isaacs e Jesuses. Cervejas, só artesanais, relembrando as dificuldades que a guerra proporciona àqueles que se fodem com ela.

Mas o Casa de Francisca (em alusão à Francisca Schultz Shrndjnktsilva, primeira judia que virou brasa após vender uma casa com 2% de ágio) também seus momentos de paz. Quando a banda Klesmer com humor judaico se apresenta, você e os 17 mil judeus no recinto (carregamentos de poloneses, russos, búlgaros e outros chegam de hora em hora) dormem o calmo sono do cessar fogo de Natal. E aproveite para dormir, porque judeu não comemora o Natal.

Apesar de todo o conforto, o local não possui cinzeiros. Os poucos que têm, quase sempre, estão ocupados. A casa não aceita Visa ou Mastercard. Em compensação, com duas batatas você é chamado de senhor. Com três, de Moisés. O garçom é viado e o único cigano do recinto está congelado em carbonita no Museu Josef Menguele.

Livros do Jorge Amado estão espalhados pelas estantes da casa, quando estas não estão ocupadas por cofres. Os libaneses que se cuidem.

Caso seja convidado para ir ao recinto, não vá de bota. O chão é de madeira e, caso vocês dê dois passos seguidos, uma horda de filhos de Abrahão correrá gritando “Eles chegaram, eles chegaram, salvem as batatas!”. Provavelmente trata-se de um ritual. Também não leve um chuveiro e, em hipótese alguma, chegue ao recinto com todo o gás.

Zoei Grandão. Da próxima vez, eu vou comer sua mãe com batatas. Três, porque vou de Moisés com cajado.

Em comemoração aos 200 anos da chegada da Família Real no Brasil, a ABL (Academia Brasileira do Lumbago) vai realizar uma grande festa para a chegada do Rei de Portugal.

“Esperamos há anos esses putos. Achamos que o Napoleão já tinha dado conta deles”, disse o imortal Carlos Heitor Cony. “Finalmente eles vão chegar com os meus pasteizinhos de Belém. Não agüento mais ter de só comer mandioca nessa terra”, protesta o imortal Paulo Coelho.

Para a cadeira 22 da Academia, Ivo Pitanguy, a chegada da Família Real Portuguesa é como um botox. “Vem em boa hora para as tetas caídas dessas índias” disse.

Já o imortal número 38, José Sarney, acredita que o apoio real será de grande ajuda. “Vou falar com D. João em pessoa. Primeiro para dar esse nome à capital da Paraíba, uma das minhas quatro capitanias lá em cima. Segundo, para conseguir cerca de três ministérios para o PMDB (Partido que dá Moral ao D. Balofo). E por fim, vou pedir pessoalmente que o novo rei atente um golpe contra o rei na barriga que governa o Brasil”, disse o imortal/senador/atriz/modelo.

A família real enviou um telegrama direto de Portugal dizendo que, apesar de mortos de cansaço, eles um dia chegam.

Zoei Grandão. E sua mãe, que ainda acredita em virgindade anal?

A biografia do rabino Henry Sobel, “Um homem, um rabinHO”, vai contar que o ex-presidente da CIP (Conjunto Israelita de Pirituba) é reincidente no que diz ao furto de gravatas.

“Tenho de admitir que o caso de Palm Beach teve um antecedente. Em 1985, na mesma cidade, apanhei uma gravata e saí sem pagar. Fui barrado por um segurança na porta, então barganhei o preço da gravata e consegui sair”, confessa Sobel. O rabino ainda destacou que estava sob efeito de remédios quando supostamente furtou uma gravata pela segunda vez. “Lembro-me que entrei numa loja e saí… Entrei na segunda loja e não me recordo de mais nada. Creio que esqueci de pagar, mas meu povo é perseguido, entao pode ter coisa do Goebells aí”, mente.

O prefácio do livro será do ex-presidente Fernando Henrique Cardoso. Mesmo pensando que o Sobel, o livro e as gravatas são obras de seu maravilhoso ego, FHC era a escolha mais clara, visto que os textos do Sarney são ruins, o Collor não fede mas chera, Itamar tem problemas com professores e o Lula sempre esteve fora de cotigaçao. Menos no Almanacão da Mônica, onde o atual presidente é quase um Saramago.

Zoei Grandão. “Um homem, um rabinHO” é uma obra de dois personagens: Zoei Grandão e sua mãe, respectivamente.

É festa no Quilombo. Rubens de Falco, ator conhecido mundialmente por interpretar o senhor Leôncio, da novela Escrava Isaura, foi desta para aquela outra.

De Falco estava internado há dois anos no Ciai (Centro Internacional de Auxílio a Iscravatura[sic]), instituto fundado por Zumbi dos Palmares para o tratamento de condenados pós-Lei Áurea por crimes contra as minorias negras.

Leôncio, senhorio que botava a negrada para sambar, ficou famoso por conta de acordar um de seus escravos, Martin Luther King, com a célebre frase “acorda logo, que preto não tem tempo pra sonhar”. Ele ainda foi denunciado em diversos artigos de lei por conta do tratamento que dava à Isaura, ninfomaníaca que era filha do feitor Miguel com a escrava Juliana.

Apesar do seu comentário, Leôncio dizia admirar os negros. “Admiro, a tarde, no sopé da fazenda. Todos eles enfileirados no tronco, que imagem linda”, dizia o senhor, com Isaura acorrentada ao seu lado.

Metade dos países da África declararam feriado nacional com a morte do ator. A associação White Power, em nota, disse que o país perdeu “um ator roots”.

Zoei Grandão. Sua mãe, Dona Isaura, adora o tronco.

Famoso por interpretar o policial Martin Brody no filme Tubarão, o ator norte-americano Roy Scheider morreu aos 75 anos. Roy estava internado no hospital da Universidade de Arkansas.

Apesar do clima de tristeza, a Associação do Fundo do Mar prometeu por fim a intifada proclamada contra o ator após o assassinato do tubarão branco presente no filme de Steven Spielberg. Segundo o líder dos tubarões, Assam Al Assad, a morte de Scheider “é uma vingança tardia após anos da morte de um companheiro”.

A festa acerca da morte do ator promete contar com importantes presenças. Dentre elas, talvez a maior, é a do ex-deputado constituinte Ulisses Guimarães, que até hoje anda pelos oceanos à procura de uma explicação do Ministro Nelson Jobim sobre a barca furada que é a Constituição de 1988.

Zoei Grandão. Aqui falamos de tudo, até da sua mãe.

Um grande concurso nacional será feito para a escolha do ator mirim que interpretará o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, no filme “Lula, o Filho da Puta de Lindu”, que será dirigido por Fábio Barrreto, famoso pelos longas “O quatrilho” e “A quadrilha - Dirceu Lampião e Maria Bonita Rousseff”.

“Procuramos um talento que tenha parecença (sic) com o presidente”, lulou Luiz Carlos Barreto, produtor e mestre de obras do filme. Para que o retrato de Lula quando jovem seja fiel, o produtor explica que diversos bares foram sondados. “Estamos a procura. Precisamos de uma criança barrigudinha que veja um copo de cachaça no balcão do bar com brilho nos olhos de ressaca”, explicou o produtor.

Já para a fase adulta do presidente, a produção procura um nome de peso. “Queremos alguém que tenha o fogo que Lula tem nos olhos semicerrados. Paulo José é uma grande opção, tem uma carta de atuações e de vinhos incrível. Uma coisa eu garanto: investiremos todo o possível para não ser um filme sóbrio”, diz Luiz Barreto. A indefinição quanto à atriz que viverá Dona Marisa Letícia prossegue. “Pensamos na Derci Gonçalves, mas acho que ela é bela demais para o papel”, explica o diretor Fábio Barreto.

Essa não é a primeira vez que a família Barreto, espécie de Corleones do cinema nacional, falam sobre Lula. O irmão do diretor, Bruno Barreto, abordou a história do presidente no filme “Voando alto”, estrelado pela atriz norte-americana Gwyneth Paltrow e pelo ator Mark Rufallo. Fracasso no exterior, o filme fez sucesso no país graças ao seu biografado, o presidente Lula, que já o assistiu 5.623.849 de vezes durante suas viagens presidenciais.

Zoei Grandão. Uma dia a viraremos filme. E nesse dia, sua mãe estará nas melhores bancas da cidade, por apenas R$ 14,90 e influenciará as mãos de todos os jovens desse país.

Fim de ano é a época onde lembramos as merdas do passado e analisamos as cagadas do futuro. Enquanto a equipe de estudiosos da ZG Corp se reúne para trazer a vocês as previsões para o vindouro 2008, este Redator que vos escreve e o Editor uniram suas forças para lembrá-lo de que 2007 foi mais que um ano. Foi uma zoada grandona.

Janeiro: Cicarelli, depois de dar na praia, recorre na Vara contra o Youtube. Lula diz que “nunca na história desse país houve um ano 2007”.

Fevereiro: O garoto João Hélio vira recordista em novo esporte praticado em terras brasileiras. Lula de meia tonelada é capturada na Antártida; Tucanos protestam e o zoológico entra em crise. Lula diz que “nunca na história desse país o superávit primário ultrapassou o Rubinho”.

Março: Zoei Grandão faz sua primeira transmissão na cama da sua mãe. Controladores fazem greve de vôo contra a maior obra do PAC (Programa de Apoio à Corrupção), a transposição do vento boreste. Bush vem ao Brasil, Chirac abandona a política e Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou tão grandão”.

Abril: Após a prisão do rabino Henry Sobel, o Zoei Grandão reúne pensadores para o movimento Free Sobel. Sua mãe estava no meio e estávamos no meio dela. Octávio Frias de Oliveira, após ver o ZG, cansa da vida e vai publicar na Folha de S. Pedro. Ou O Estado do Diabo, vai saber. Lula diz que “nunca na história desse país alguém combinou um roubo de gravata com o crime do colarinho branco”.

Maio: ZG bate recorde com dois textos em um só mês. Morre Enéas Carneiro e a camisa 56 do Prona é imortalizada. O Papa vem ao Brasil e avisa que “até o ano que vem o Brasil terá a Santa Augusta”. Dona de maior silicone do Brasil entra para o Guinness e diz para o ZG: “ainda não sou mãe, mas tenho o material para ser mamado”. Romário faz o milésimo e avisa “só paro quando eu começar”. Simulação da PM mata um e fere onze; policiais são condecorados de mentirinha. Projetos Raízes Afro-Brasileiras diz que Daiane dos Santos é o protótipo do brasileiro. Feia, preta e pulando pra sobreviver. Lula diz que “nunca na história desse país houve algo tão feio quanto à Marisa” e o Prona em luto protesta.

Junho: Zoei Grandão atinge novamente a marca histórica de dois textos em um mês e lança a Campanha “Renan, come elas”. Mães de todo o Brasil participam. Bill Gates recebe primeiro diploma universitário após comprar a Universidade de Harvard, os professores, todo o hemisfério norte. Lula se diz mais inteligente que Bill Gates e declara que “nunca na história desse país alguém foi tão esperto perdendo o dedo”. Lula assina compromisso para Copa de 2014 e chora na cerimônia ao contar que teve de aprender a assinar com o dedão direito. Marta diz aos brasileiros “relaxa e goza”, em meio à crise aérea. Suplicy faz pronunciamento à nação dizendo que nunca conseguiu. Lula diz que “nunca na história desse país alguém relaxou e gozou com Dona Marisa”.

Julho: Cristo Redentor é eleito uma das Sete Novas Maravilhas do Mundo e se candidata ao Senado pelo Rio. Live Earth reúne artistas de todo o mundo em prol do meio ambiente; Brasil coloca Xuxa entre os participantes e demonstra que não está nem aí para o Protocolo de Kyoto e a Convenção de Genebra. Lula é vaiado na abertura do Pan do Rio e diz que “nunca na história desse país um presidente foi vaiado na abertura do Pan”. Avião da TAM se choca com prédio em São Paulo e Zagallo, com exclusividade para o ZG, faz aviãozinho nos escombros. Morre o Senador Antonio Carlos Magalhães; Bahia pára e o Brasil não nota. Saltadora Fabiana Murer leva ouro; ZG promete dar a ela a vara. Jobim assume o Ministério da Defesa e, vestido de Darth Vader, diz ao ZG que é o “Minister” do Lula. Lula diz que “nunca na história desse país o presidente teve um ministro cigarro”.

Agosto: Polícia prende dono do Bahamas; ZG sugere que as casas dos filhos também sejam fechadas. Terremoto chacoalha o Peru e fode com um monte de pessoas. Brasil bate recorde em medalhas nos Jogos Parapan-americanos; Lula diz que “nunca na história desse país aleijado correu tanto”. Quarenta acusados de participarem do Mensalão são acusados; José Genoíno diz que “uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa”. ZG acompanha com exclusividade ensaio de Mônica Veloso. Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem dedo e sem cérebro governou em agosto”.

Setembro: Exemplares cidadãos cariocas alvejam trem com ministros no Rio. ZG cobre com exclusividade a entrevista do rapper Mano Brown ao Roda Viva e é cobrido (sic) de porrada pelos manos do Capão que não são pokemóns. Beira-Mar se casa em presídio; disfarçado de croquete, nosso correspondente Correspondente é comido e dá azia. Dualib renuncia à presidência do Corinthians; Lula pensa em transformar o clube no 27º Estado da Federação, uma espécie de Novo Maranhão. Lula diz que “nunca na história desse país alguém disse tantas vezes ‘nunca na história desse país’”.

Outubro: Mônica Veloso saí na capa da Playboy. Números de artrite, artrose e pulsos abertos aumentam avassaladoramente. Renan pede pra sair da presidência do Senado, mas só põe a cabecinha pra fora. Deslizamento no túnel Rebouças pára o Rio e leva a cidade o São Paulo Casual Week; cariocas são proibidos de trabalhar e tudo continua como sempre na Cidade Maravilhosa. Cristina Kirchner é eleita presidente da Argentina; Lula diz que “nunca na história desse país uma mulher daquele país saiu da cozinha para a Casa Rosada”. Fifa anuncia Brasil como sede da Copa e Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve uma Copa e uma cozinha juntas”. São Paulo ganha o penta e todo mundo senta.

Novembro: Avião executivo cai em SP e mata oito; caixa-preta mostra que piloto “relaxou e gozou na cara do co-piloto”. Brasil descobre campo de petróleo maior do que o ego do Lula e do FHC. Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve tanto petróleo” e passa a indicá-lo como um dos componentes da cesta básica. Rei da Espanha manda Chávez calar a boca e o “presidente” venezuelano responde “cala boca já morreu, quem manda na minha boca sou eu”. Bahia sobe para a Segundona e torcida vai ao céu. ZG informa que Mantega promete por só a cabecinha. Darth Vader protesta contra o Império na Bolívia. Solange Paiva é eleita pelo ZG a mulher mais gostosa que já assumiu qualquer cargo no Governo Federal. Lula diz que “nunca na história desse país houve um espetáculo do crescimento igual à Solange Paiva”.

Dezembro: Corinthians cai para a Segundona e torcida pode virar base aliada do Governo no Congresso. TV Digital estréia no Brasil e Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem uma das digitais inaugurou a TV Digital”. Senado absolve Calheiros, Barrabás e Fernandinho Beira-Mar. The Police faz show no Maracanã e cariocas fogem em massa para o Espírito Santo; Brasília também fica preocupada com a presença do Police no país. Senado rejeita CPMF e Lula diz que “nunca na história desse país houve um ministro tão Mantega derretida”. Ryan Gracie ataca 50 motoqueiros, 82 xoguns, 300 espartanos, 28 milícias iraquianas e morre de parada cardíaca por comer uma coxinha na Cracolândia. Brasil e Argentina lançaram foguete de merda em parceria; Lula diz que “nunca na história desse país um presidente viajou tanto”. Niemeyer completa cem anos e revela “Marx era só um cara com esquizofrenia”; Zé Dirceu diz que não é o único e agradece apoio de seu amigo imaginário. Lula, Paulo Coelho, Joelma do Calipso e Kleber Bam Bam lideram disputa para mediar negociações entre as Farc e o governo colombiano. Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou grandão”. Nós concordamos. E sua mãe também.

Zoei Grandão. Adeus ano velho, feliz ano novo, que tudo se realize, no ano que vai nascer. Muito dinheiro no criado mudo, pois sua mãe vai dar até doer.

O ex-Beatle Paul McCartney fez um apelo à população mundial para que todos virem vegetarianos e salvem o mundo de uma catástrofe climática. “Vejam meu exemplo, eu comia uma mulher com menos carne”, disse o músico, recordando seu relacionamento com ex-esposa Heather Mills, que perdeu a perna em um acidente de moto.

“Um relatório recente das Nações Unidas, intitulado ‘Live Stock’s Long Shadow’, contém uma mensagem clara: o ato individual mais eficaz que uma pessoa pode realizar para reduzir os efeitos do aquecimento global é tornar-se vegetariana”, explicou Paul, incentivando todos à prática da masturbação. O ex-Beatle ainda destacou que “o importante é que esse relatório deveria incentivar todos a fazer o que puderem a respeito”, pedindo que caixas de revistas Playboy e sites como o Pornotube fossem distribuidos e divulgados a todas as pessoas que desejam dar uma mão à causa.

Zoei Grandão. Paul McCartney anda dando muita mancada ultimamente.

O escritor inglês Terry Pratchet anunciou que está com Alzheimer e esqueceu de terminar seu comunicado e de enviá-lo a imprensa britânica. Pratchet é autor daquele livro lá, e já escreveu grandes histórias como aquela, aquela lá, vocês sabem. O autor também foi nomeado, aquela nomeação que a Rainha dá aos, aos… aqueles que nascem naquele país lá na… na, enfim, naquele continente lá.

Zoei Grandão. Da sua mãe nós lembramos. E lembramos bem.

Yolanda Pulecio, mãe da ex-presidenciável colombiana Ingrid Bettancourt, apelou ao escritor e arroz de festa Paulo Coelho para que se manifeste em defesa do fim do sequestro de sua filha. Bettancourt é mantida em cativeiro pelas Farc (Forças Armadas Revolucionárias Abitrárias Batráquias Arábias da Colômbia) desde fevereiro de 2002.

O líder das Farc disse estar preocupado com a possível participação de Coelho nas negociações. “Lembre-mos de Hiroshima e Nagasaki. Depois daquilo, o mundo prometeu nunca mais aniquilar qualquer população com armas tão devastadoras. Pedimos clemência ao Governo colombiano para que não use em nós os textos de Paulo Coelho”. Estudos científicos comprovam que cada palavra mal escrita por Paulo Coelho equivalem a 4 trilhões de quilotons, o suficiente para destruir um planeta como a Terra 5.986 vezes. Quando o texto está sem concordância, o que é comum, a potência aumenta para 17 trilhões de quilotons.

“É uma ameaça não só as Farc, mas a todo o Planeta”, diz a Agência Internacional de Energia Atômica da Onu. O presidente Lula garantiu, porém, que o Brasil não será afetado com o lançamento de tal arma. “Como eu não sei ler, companheiro, não posso ser atingido”, disse o presidente, ressaltando que “sem governo, o país não fica”. Perguntado se o país já não se encontra sem governo, Lula apontou um exemplar de Brida para os repórteres e ameaçou pedir à Ministra da Casa Civil, Dilma Roussef, para ler dois parágrafos.

Paulo Coelho tentou escrever um comunicado sobre o assunto, mas poucos entenderam e a maioria não teve coragem sequer de colocar os olhos em tal escrito.

Zoei Grandão. O livro de cabeceria da sua mãe é “No alto da zoada grandona, sentei e chorei”.