Candidata à Prefeitura de São Paulo, a ex-prefeita Emília afirmou, em entrevista recente, que tem toda atenção do Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula. “Eu só vejo que eu ‘tô’ numa boa, porque eu tenho meu presidente [Luiz Inácio da Silva, o Lula] inteirinho comigo”, afirmou.

Os concorrentes de Emília prometem ingressar no TSE (Tatame Superior Eleitoral) para impugnar e dar um ippon na candidatura da ex-prefeita. Segundo comunicado em conjunto publicado pelo Rabicó, Narizinho e Visconde de Sabugosa, Emília mente ao dizer que “terá o presidente inteirinho”, visto que lhe falta “um pequeno detalhe, que lhe escapa das mãos”.

Em resposta à delcaração de Emília, Lula disse estar indignado. “Já não me basta o jaburu da Marisa e o Brasil onde a coisa sempre foi feia, agora tenho de aguentar mais essa. Se der uma chuva de Xuxa, no meu colo cai Dilma”, reclamou.

Zoei Grandão. Temos sua mãe inteirinha conosco.

A Brigada dos Cachorros Mártires de Al Aqsa atacou mais uma vez, agora na Zona Leste de São Paulo, assassinando covardemente um garoto de 4 anos. Segundo a polícia, o corpo do garoto anos foi encontrado em uma casa de cachorro no Parque Santa Rita. Junto com o corpo, um aviso.

“Estamos prontos. Alá está conosco. Vamos assassinar uma criança por dia, uma por hora, até que a fúria do Islã caia sobre os infiéis que não latem!!”. O líder da Brigada ainda gravou um vídeo aterrorizante sobre a morte do garoto, que o ZG publica com exclusividade.

Segundo testemunhas, o garoto foi sequestrado na Vila Nova, lugar de maior incidência de atentados da Brigada. Dois cães não identificados abordaram a criança. Testemunhas relataram que os cachorros gritaram “Sabará”, em referência ao ataque contra um cão pit bul na cidade mineira, executado por um garoto.

A guerra entre os cães e as crianças parece não ter fim. O Conselho de Segurança da ONU (Onanistas das Nações Unidas) se reuniu recentemente com cães proeminentes no mundo para tratar da questão. Segundo os líderes, porém, o acordo não saiu por conta do problema em dialogar com os cães. Já a Agência de Energia Atômica da entidade mundial acredita que os cçães possuem um vasto arsenal de armas químicas, alémd e sislos de adulteração de ração, na Líbia, Iraque, Coréia do Sul e no centro de zoonoses de São Paulo.

Zoei Grandão. Vamos vingar os humanos comendo sua mãe.

Tags: Al Aqsa, Assassinato, cachorros, criança, mártires, ONU, Zona Leste

Ocorre neste instante o primeiro debate entre candidatos à Prefeitura de São Paulo. O ZG chegou um pouco atrasado à Rodovia dos Bandeirantes, onde é realizada a discussão. Estão presentes os candidatos Visconde de Sabugosa, com seu visual Zé Bonitinho, Rabicó, com 10%, Emilia, que deixou o Corega em casa, Narizinho, olhos fechados e vermelhos para a cidade, Dona Benta, cujo ovo finalmente foi retirado da boca e fala com clareza, Jack Sparrow Valente, olhos de vidro e cara de mau, Zé Ninguém, o homem das brilhantes idéias como tarifar a saúde pública, e Hitler Reichman, acompanhado de Himmler, Goering e Speer.

Em geral, os candidatos culpam a gestão Saci pelas mazelas da cidade. Como negro e carioca, o ex-prefeito é acusado tambem de ter cidadania argentina e de ser homossexual.

Até agora o debate seguiu a linha dos outros realizados em eleições passadas. Todos acusam Rabicó, que se defende no esquema 4 dele, 4 dele e 2 dele. Narizinho chegou ao debate de bicicleta, provando que está sem dinheiro de campanha para carregar o Bilhete Único.

Os outros candidatos foram de carro e, dependendo de como terminar o debate, alguém dará carona para Narizinho.

Nessa rodada, os jornalistas da Rodovia dos Bandeirantes peguntam aos candidatos. Zé Ninguém Moura acaba de dizer que esté preocupado com a poluição pessoal da cidade. Ele diz que não acredita no Papai Noel e crianças, indignadas, prometem não votar nele.

Jack Sparrow e Narizinho culpam os automóveis pelos problemas de São Paulo. Ford Rabicó e Chevrolet Saci vão pedir direito de resposta por conta do tema precatórios. Os candidatos também falam sobre o transporte de massa. Caminhões de farinha do Bixiga ficam em dúvida sobre em quem votar.

Narizinho e Jack Sparrow fumaram o cachimbo da paz. Por conta disso o segundo está brisado e disse que vai fazer a Reforma Tributária e colonizar a Bolívia.

Zé Ninguém Moura e Hitler debatem sobre a Copa do Mundo. Falam em estádios, infra-estrutura, dignidade, fixação da pessoa na família. Em tirar o Dunga e mandá-lo para Marte, ninguém fala.

Rabicó responde à perguntas sobre corrupção dizendo que o jornalista sonegou informação. Ladrão que acusa ladrão, cem anos de perdão. Diz que ninguém anda em São Paulo sem passar por 1 km de obras do Rabicó, segundo ele. Daqui da Rodovia dos Bandeirantes eu vejo o seu dinheiro, leitor.

Acaba de ocorrer a futebolização da política. Rabicó diz que sua prisão no chiqueiro não teve lógica, que ele foi julgado tal qual se um corinthiano apitasse o jogo do Palmeiras. Rabicó esquece o ato falho de que um time de segunda não pode apitar jogo de time da primeira. Demonstra desconhecimento.

Rabicó sugere que a cidade mude de nome, para São Rabicó, e pede estátua sua na Praça da Sé, igual ao Jebediah Springfield.

Boris Casoy, mediador do debate, exagerou no batom e está a cara da Velha Surda da Praça é Nossa. Apôlonio morde o jornal de raiva com a condução do debate.

Rabicó insiste a Infinita freeway. Humberto Gessinger, comentarista de trânsito do ZG, comenta que “só pra ver até quando o motor aguenta”.

Emilia assovia que não vai usar a prefeitura como trampolim para o governo do Estado. Segundo a desdentada, a cidade “tá bombando, com uma vibe boa e numa nice”. Emilia ressaltou que fez os CEUs. Rabicó rebaterá dizendo que, grandes merda, o mar e a terra são dele. A candidata prometeu maar o maior número possível de crianças, para que elas possam usufruir dos CEUs.

Emilia foi falar superávit e a dentadura voou para os espectadores.

Narizinho, em suas considerações finais, mostra que não tem poder de síntese e diz que não consegue resumir em um minuto seus quatro anos de governo. Educação não é o forte.

Jack Sparrow aproveita suas considerações finais para reclamar que há política do cafe-com-leite, pão na chapa e uma garapa em São Paulo. Aproveita para fazer média com a rede Rodovia dos Bandeirantes reclamando da Ponte Estaiada, que é cenário para a Rede Biscoitos de Povilho Globo.

Visconde atua como coveiro e cita Covas, Dona Ruth e Montoro. Chico Xavier entrega panfletos na porta da Rodovia dos Bandeirantes. Também promete transformar São Paulo na Capital da Justiça, onde a Liga da Justiça pode atuar ate o limite do Capão Redondo.

Zé Ninguém Moura cita a Coligação Tostão contra o Milhão. Mas é Tostão, Gersón, Rivelino e Clodoaldo?

Hitler comunga os paulistas para lutarem contra o mal do comunismo. Conclama japoneses e italianos para reviver o Eixo em São Paulo. Promete atacar a Inglaterra e a Vila Nova York, na Zona Leste de São Paulo. Hitler avisa que é candidato a prefeito de São Paulo. Achei que ele estava no debate porque o bunker estava fechado.

Emilia diz que tem experiência e maturidade para o cargo. A dentadura demonstra que sim, ela tem esperiência e deve ter governado o antigo Egito. Aproveita e canta Serra para ser seu parceiro. O ZG, em nome da democracia, pede que eles não procriem.

Rabicó enumera seus cargos: imediato na Arca de Noé, guia turístico no Mar Vermelho, terceiro pretoriano nas legiões de César, piloto de tanque americano na Segunda Guerra. O candidato aproveita para dizer que só engenheiros podem ser prefeitos. Psicólogos e anestesistas devem concorrer a síndicos e afins.

Dona Benta conclama sua promiscuidade, sendo parceiro do Presidente Lula e do Governador José Serra. O ZG pede, em nome da democracia e do totalitarismo. Não procriem!

Justiça. Esse foi o termo utilizado por quatro cães da raça fila ao atacar um garoto de nove anos em Gama, cidade-satélite de Brasília.

Segundo os cachorros, que preferiram manter seus nomes em sigilo, o ataque ocorreu em represália ao garoto que atacou covardemente um pit bul em Sabará, MG. “Au, auauauauauauau, auauauauau rrrr”, latiram.

Os cães teriam relatado que a Brigada dos Cachorros Mártires de Al Aqsa, movimento xiita de origem canina, pretende atacar mais crianças na rua, dano início a um conflito maior que do a Intifada árabe. Recentemente a Carrocinha, designada para cuidar do caso, mandou relatos à Interpol de que o chefe da milícia, Au-Au-Auauau-Auau planeja sequestrar dois aviões da Stella Barros cheio de crianças e mudar o curso para o Castelo da Disney. Junto com o plano de ataque, a Carrocinha achou um vídeo onde o líder diz que “esses cães, digo, crianças infiéis vão pagar pelo ataque ao irmão de Sabará!”.

A polícia soltou os quatro cães de Brasília, após horas de depoimento. Segundo o delegado que atuou no caso, o depoimento dos cães mostrou igualdade. “Todos disseram ‘au au auauauauau’, logo chegamos a conclusão de que eles não são culpados”.

Zoei Grandão. Sua mãe é uma cadela. Você está salvo.

Tags: Al Aqsa, cachorros, delegado, Gama, mártires

Um garoto de 11 anos atacou ferozmente um indefeso pit bull em Sabará, região metropolitana de Belo Horizonte. O pobre cão brincava inocentemente na rua quando foi brutalmente atacado pela criança, que estava sem focinheira.

Segundo relatos de testemunhas, o cachorro brincava de correr atrás do rabo quando o garoto fugiu da coleira de seus pais e partiu para o ataque. A cadela da mãe do pit bull, em entrevista ao ZG, mostrou-se indignada. “Au au au, auauauauauauau, rrrrrrr au au au, auuuuuuuuuuuuuuu”, clamou por justiça.

O garoto foi encaminhado para o centro de zoonoses de BH, onde será abatido. A prefeitura já divulgou nota dizendo que multará os pais que deixarem as suas crianças andar nas ruas da capital mineira sem focinheira.

Zoei Grandão. Em defesa das mães cadelas.

Tags: BH, pit bull, Sabara, zoonoses

Candidato à Prefeitura de São Paulo pelo PSDB (Partido Sítio do Dica-Pau), Visconde de Sabugosa - ex-governador do Estado - viajará à Colômbia em busca de soluções para o trânsito da cidade. “Exemplos como o Póanel e os pedágios com trouxinhas de cinco, dez e quinze devem ser seguidos, como forma de acelerar o trânsito da cidade deixando os populares mais ligados em outros assuntos”, declarou o candidato.

Sabugosa segue para a Colômbia acompanhado do seu especialista em transportes e futuro integrante da equipe do candidato, o argentino Diego Maradona. Para Maradona, a iniciativa é válida. “Antes de tudo, penso que devemos tranformar a ida ao trabalho em uma viagem, a ida à escola em uma viagem. Eu, por exemplo, vivo viajando e vejam como tenho saúde”, explicou.

Diferente do candidato Rabicó, que declarou recentemente estar disposto a cobrir o Rio Tietê de cimento e transformá-lo em dinheiro, o candidato Sabugosa só vê méritos no exemplo colombiano. “Muitas carreiras vão subir ao seguirmos os exemplos colombianos”. Entre as ações previstas por Sabugosa está a via Pablo Escobar, que vai ligar o Jardim Angela à Cidade Tiradentes.

Zoei Grandão. Do pó viemos. À sua mãe retornaremos.

Tags: colômbia, governador, PSDB, trânsito

Garota é assassinada em Ferraz de Vasconcelos. Mais detalhes com o Repórter Mano Umcincosete.

Malandro, fita nervosa na quebrada de Ferraz, mano! No esquema com o avô Edvaldo Amaro, a pequena Mina Pézinho, de um ano de idade, tomava umas com o manos no boteco. Daí que ela tava visada, porque segundo os mano da região, ela tinha arrumado uma fita com o Mano Chupeta, malucão do Jardim II que era sangue no zóio. Daí não tem idéia né mano. Mina Pézinho tava lá, n o conhaque e na breja, batendo aquela sinuca esperta, quando os maluco do Chupeta chegaram já pra assinar o 121.

A fita da Pézinho com o Chupeta tem mais ou menos dois meses. Apesar da pouca idade, Mina Pézinho já era graduada no crime de Ferraz. Com dois meses já fazia o corre nos trens da linha variante, sentido Ferraz. Aos três assaltou um banco com Mano Pirulito, Mano Algodão e Mano Bolacha. Segundo testemunhas, Mina Pézinho chegou dando ordem de assalto. Como ninguém viu a mina ela, sangue nos zóio, deu três pipoco no pé do segurança.

Com esta ascenção rápida no mundo do crime, Mina Pézinho começou a ser visada pelos manos de outras bocas. Entre eles Mano Chupeta que, sem dó, sentou o dedo na criança. O avô passa bem e promete vingança. “Vou tacar minha dentadura naquele puto”, deu a letra ao ZG.

Zoei Grandão. Vamos sentar o dedo na sua mãe, mano.

Tags: Assassinato, Cotidiano

Em tempos de protestos pela libertação do Tibete, Karina Espósito e Léo Nascimento demonstram que, mais do que atentos à moda de ter dó de um povinho qualquer, são vanguarda.

Tudo porque Karina formou o primeiro corno zen da história. “No começo foi difícil, mas hoje eu chifro ele na frente de todos”, explica a jovem. Já Léo, que acredita na força interior e no auto-controle que um chifre traz, se diz um novo homem. “Eu era o cara do churrasco, da cerveja, do cigarro. Então conheci a Karina, que faz yoga e dá para toda a China em prol do Tibete, e hoje não ligo mais para coisas relacionadas aos animais bovinos. Estou zen. Zen reação, zen dar escândalo e zen poder usar boné”.

Antes de conhecer a namorada, Léo era um macho de verdade. “Hoje estou completamente dominado. Acho, inclusive, que estou virando viado, graças ao hamburguer de soja nos finais de semana. Acho digno”, conta. Funcionário de telemarketing, Léo conheceu Karina durante um baile de forró, a segunda paixão em comum do casal depois de Jorjão Pé de Mesa.

Karina diz que, a princípio, queria apesar se vingar dos profissionais da área onde o namorado atua. “Uma vez eu chamei um operador de corno e tive um insight: ‘por que eu não faço ele corno de uma vez?’ me perguntei. Daí a conhecer o Léo foi um pulo”, explica.

Para comemorar o dia dos namorados, Karina fará um tour por diversas borracharias de São Paulo. Léo, esperando sua gatinha, irá ao cabelereiro.

Zoei Grandão. Só um homem não é corno neste país: o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula.

Tags: Karina Espósito, Léo Nascimento

Sempre pensando em melhorar seu quadro de colaboradores, o ZG acaba de contratar o Diretor do Depen (Departamento das Penosas), Maurício Kuehne, como consultor para assuntos de mulher. Já em sua primeira participação Kuehne, assim como todos no ZG disse o óbvio. “Vou usar uma explicação simplista e que me perdoem as mulheres: é que as mulheres são burras”, explicou o novo consultor, ao ser perguntado sobre a capacidade das fêmeas.

“Para termos uma idéia do QI feminino, vou usar o exemplo de um dos meus colegas de Zoei Grandão: mulher tem buceta porque não tem QI suficiente para erguer um pênis”, disse, fazendo referência ao professor Antônio Dantas, consultor do ZG para assuntos educacionais e baianos.

Acusado de misógino, Kuehne se defendeu perguntando à “Dona Maria” se ela “não tinha um feijão para fazer em casa”. Ao final da sabatina para entrar no staff do Zoei Grandão, Kuehne recomendou às mulheres presentes “que fossem para casa de táxi ou que pastassem antes de galopar pela cidade”.

Em nota, o Presidente Luis Inácio da Silva, o Mula, digo, Lula, demonstrou indignação. “Todo mundo sabe, inclusive mim, que Maurício não é Kuehne, é cu eme, de Maria”.

Zoei Grandão. Sua mãe não é burra. Ela pensa muito bem de quatro.

Um ônibus espacial acabou de colidir com um prédio no bairro de Cidade Tiradentes, extremo do extremo leste do leste de São Paulo. As informações ainda são desencontradas no local. Uma família de meteoritos marcianos entrou em contato com a redação do ZG dizendo que o chefe da família, o senhor Pedro Marciano, ligou com a seguinte mensagem:

“Nunca mais comprem passagens pela Columbia. Puta saudade do projeto Apollo”.

Enquanto isso, bombeiros trabalham para manter o fogo aquecido, de forma a limpar de vez a Cidade Tiradentes do mapa. Para isso, os bravos guerreiros do fogo lançam judeus em direção às foqueiras, como forma de alimentar o fogaréu que toma conta do bairro quase paulistano.

As informações continuam desencontradas, mais do que padre com GPS. Parece que na verdade o ônibus espacial estava tripulado por judeus, e por isso o fogo se alastra, junto com um cheiro forte de batatas-fritas. Segundo o site da Globo News, o Pantanal se chocou com o edifício e, com isso, Evo Morales vai pedir de volta o cavalo usado como moeda de troca pelo terreno da Bolívia. O site de nossa sucursal informa que a Globo News deu a informação errada. A Globo News retruca dizendo que a nossa sucursal é papel higiênico. O diretor de jornalismo da emissora disse, em nota, que “fez uma Folha de S. Paulo hoje pela manhã”. Sua mãe nos chupa desesperadamente, pensando se tratar do fim dos tempos.

Acabamos de receber um último boletim sobre a causa do acidente: na verdade, uma loja de colchões pegou fogo na Zona Sul de São Paulo. PÂNICO! PÂNICO NA ZONA SUL!

Zoei Grandão. A Folha e a Globo News são mais desesperadas que a sua mãe.

Um prédio do Corpo de Bombeiros foi encontrado no munícipio de Francisco Morato, zona de guerra próxima à cidade de São Paulo. O achado deu-se graças a um cidadão que transportava 17 tijolos de maconha e dois sacos com pedras de crack. Ele dirigia um Variant e será autuado por transportes de pertences por intermédio de uma droga. A delegacia responsável pelo caso fica na Lapa, zona oeste da cidade de São Paulo. Trata-se da força policial mais próxima de Francisco Morato.

“Moro há três décadas em Francisco Morato e nunca vi um prédio dos Bombeiros por aqui. Agora só falta acharem uma delegacia de polícia. A que ponto nossa cidade chegou, meu Deus” reclama um dos moradores da região, que preferiu não se identificar.

Já para o jovem traficante Mano Lek, o achado poderá trazer problemas para a cidade. “Vivíamos com uma insegurança pública decente e de repente achamos esse covil de marginais? Quantos prédios iguais a esse existem em Chico Morato? Nosso poder paralelo precisa tomar alguma atitude”, reclama.

A Prefeitura de Francico Morato foi procurada pela nossa reportagem, porém preferiu não se identificar. Segundo a assessoria da Prefeitura, o prefeito encontra-se gozando de férias na Rua 12 de Outubro, paraíso das compras localizado na Lapa.

Zoei Grandão. A sua mãe conhece a Lapa toda. Principalmente a Lapa de Baixo.

Um cidadão, inconformado com uma multa, roubou o talão de um guarda municipal do Rio de Janeiro. O incidente ocorreu na Tijuca. Acidentalmente o meliante, que estava com a esposa ao volante, levou 75 tiros de AR-15 e veio a falecer misteriosamente no local do “crime”.

A esposa não quis dar entrevista ao ZG. Tudo porque perguntamos se ela ia recorrer da multa aplicada, qeu chegará até a sua residência em poucos dias. A Guarda Municipal do Rio declarou, em nota, que os 75 tiros foram acidentais e que o cidadão estava exaltado demais para conversar.

A Guarda Municipal ainda declarou que o meliante é procurado há anos por genocídio, mijar de porta aberta, tomar leite com manga, fechar a geladeira com a bunda, limpar o pau na cortina, assaltar o trem pagador e por propagar uma praga de gafanhotos, além de outros “crimes hediondos”. O comando da entidade declarou que o ocorrido ao extremamente perigoso meliante, “foi uma fatalidade, mas o mundo não perdeu grande coisa”.

Zoei Grandão. Quando sua mãe vem de ré, a gente multa em cima.

Corinthiano mata irmão palmeirense após derrota do Timão no clássico deste final de semana. Mais detalhes com o repórter Mano Repórter Umcincosete.

Mano, parada bíblica depois do jogo do Timão desse final de semana. Tipo os malucão lá, Caim e Abel, o mano Erik Silva de Oliveira desceu a enxada no mano Roberto Silva de Oliveira. A treta rolou porque o mano Erik, corinthiano firmeza, começou a ser zoado pelo mano Roberto, que torce pra porcada.

Daí o maluco não aguentou o outro pagando de louco e deu logo uma enxadada no irmão, pouco se fodendo por assinar o 121. Segundo uns cagueta que tava na fita, o mano corinthiano ainda disse “traz a enxada” pra um outro maluco que passava lá por perto. O mano, fardado com a camisa do Timão, trouxe a enxada e soltou um “desce a enxadada nesse porco”, no melhor estilo dos gambé arrombado do Tropa de Elite.

Agora o mano vai assinar um 121 osso. Mas pelo menos tem um lado bom na parada: ele vai ficar no mocó tempo suficiente para não ver os jogo do Corinthians, e pode até sair recuperado da prisão.

Zoei Grandão. “Na boca não, por causa do velório”, disse sua mãe ontem, com nojinho.

O governador de São Paulo, José Serra, admitiu hoje a existência de grupos de extermínio dentro da Polícia Militar paulistana. “Não admitimos a existência de esquadrões e grupos de extermínios, por isso vamos combatê-los”, disse o governador.

O próprio Serra já foi vítima desses grupos ao menos vinte vezes. Porém os oficiais da Polícia Militar esqueceram de levar alho, água benta, estacas de madeira e, o mais importante, de decepar a cabeça do governador. “Só estou entre os vivos por puro desconhecimento dos grupos. eles agem normalmente à noite, quando saio para um saudável café-da-noite atrás de mendigos na praça da Sé”, explicou Serra.

A Polícia promete contra-atacar. Para isso, contratou os serviços de um famoso consultor, o Dr. Van Helsing. Os policiais pensaram em trazer o Dr. Fernando Henrique, para exterminar de vez com o governador tucano. Porém os honorários de FHC estavam “pela hora da morte e por isso, demos cabo desse orçamento” segundo nota da PM.

Zoei Grandão. Enfiando o pau na sua mãe desde a época da Transilvania.

Juliano da Silva, 27 anos, técnico de laboratório e morador da cidade de Pontal (ui!), em São Paulo, foi multado em RS 14.800 por ter chamado o dono de uma metalurgica, Justo Favaretto Neto, de “veado”.

A denúncia teve como base a Lei das Bichas, de autoria do deputado Renato Simões (PT - Partido dos Travecos), que combate qualquer tipo de homofobia praticada contra pessoas que curtem dar ré no Kibeloco (dentre esses, o próprio Kibeloco, Tabet ou a bicha que o valha)

Favaretto, homossexual e bicha assumido, trocava o óleo em um posto de gasolina quando foi ofendidinho por Juliano. Segundo o empresário, o correto seria “viado” e não “veado”. “Achei uma afronta isso e denunciei ele na ABL (Associação de Bichas Letradas). É um absurdo e eu não sou uma bichinha burra, néam?”, desmunhecou Favaretto.

A ABL entrou em contato com Juliano e o corrigiu. “Brasileiros e brasileiras, é um horror isso, o anafalbetismo do brasileiro. Já basta ter de agüentar as reuniões com o Lula, agora aparece isso. Precisamos combater”, declarou um dos integrantes da ABL, o senador/escritor/enrolador/filhadaputador José Sarney.

Zoei Grandão. Viado, veado, bicha, homossexual, gay, queima-rosca, Coca que é Fanta, não importa. Importante mesmo é que comemos vossas mães. E a Roseana Sarney

Um rabino, que pediu para não ser identificado e, portanto, será chamado de Mohamed, foi assaltado com armas de brinquedo em sua casa nos Jardins, zona oeste de São Paulo. Os assaltantes invadiram o kibbutz de luxo e amarraram o religioso com pedaços de pano.

Durante o assalto, Mohamed notou que o meliante usava uma gravata da marca Hermès. O rabino disse então que aguardava a visita do ex-presidente da Congregação Israelita Paulista, Henry Sobel. O ladrão acabou se rendendo. Henry Sobel, de qualquer forma, apareceu e furtou a gravata do meliante, que saiu correndo.

A polícia chegou pouco tempo depois e não conseguiu encontrar o assaltante. Algumas quadras próximas a rua de Mohamed, um homem de paletó preto, chapéu estranho e uma barba ortodoxa foi preso como suspeito. Isaac Ieshua, o suspeito preso, foi levado à delegacia, onde a ficha criminal indicava que ele havia roubado a gravata Hermès “recuperada” por Henry Sobel. Além disso foram encontrados pertences da casa do rabino Mohamed e cerca de R$ 200, escondidos na cueca do suspeito.

A direção nacional do PT - Partido do Torá, nega que Isaac Ieshua faça parte de seus quadros. José Genoino, filiado ao partido, disse ao ZG que “uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa”.

Zoei Grandão. E ainda que sua mãe ande pelo Vale das Sombras, nosso cajado há de consolar a pobre mulher.

Sandra Bergen, uma drogadita canadense, processou o traficante Clinton Davey por vender-lhe metanfetamina. A ação correu na vara, jeba, piroca, rola judicial do Canadá. Segundo Sandra, o traficante sabia que a droga era altamente viciante e que “infligia, intencionalmente, sofrimento físico e moral”. Sandra ainda afirmou que o produto era de má procedência. “Graças a essa droga, quase tive uma overdose, comprei um pôster da Barbara Bush e votei no Lula”.

A defesa do traficante afirmou que Sandra sempre foi chegada numa droga. “Anexamos como prova do crime a coleção de discos do Julio Iglesias e o especial de Natal da Simone, mas o juiz recusou como prova por se tratarem de conteúdo de alta periculosidade”.

A ação no Canadá teve reflexo aqui no Brasil. Diversos advogados se encontram neste momento em vários morros, bocas de fumo e lojas de CD do Largo da Batata à cata de novos clientes drogaditos. O presidente nacional da OAB (Ordem dos Animais Brasileiros), Roberto Abusato Quando Criança, afirmou que “é preciso ter calma em uma hora dessas. Fuma unzito, dá uma carreirada, aquela pipada e pensem na vida”.

Zoei Grandão. Sua mãe, ora hoje ora daqui a pouco ora a qualquer hora, sempre recorre à nossa vara, aquela junkie.

Fim de ano é a época onde lembramos as merdas do passado e analisamos as cagadas do futuro. Enquanto a equipe de estudiosos da ZG Corp se reúne para trazer a vocês as previsões para o vindouro 2008, este Redator que vos escreve e o Editor uniram suas forças para lembrá-lo de que 2007 foi mais que um ano. Foi uma zoada grandona.

Janeiro: Cicarelli, depois de dar na praia, recorre na Vara contra o Youtube. Lula diz que “nunca na história desse país houve um ano 2007”.

Fevereiro: O garoto João Hélio vira recordista em novo esporte praticado em terras brasileiras. Lula de meia tonelada é capturada na Antártida; Tucanos protestam e o zoológico entra em crise. Lula diz que “nunca na história desse país o superávit primário ultrapassou o Rubinho”.

Março: Zoei Grandão faz sua primeira transmissão na cama da sua mãe. Controladores fazem greve de vôo contra a maior obra do PAC (Programa de Apoio à Corrupção), a transposição do vento boreste. Bush vem ao Brasil, Chirac abandona a política e Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou tão grandão”.

Abril: Após a prisão do rabino Henry Sobel, o Zoei Grandão reúne pensadores para o movimento Free Sobel. Sua mãe estava no meio e estávamos no meio dela. Octávio Frias de Oliveira, após ver o ZG, cansa da vida e vai publicar na Folha de S. Pedro. Ou O Estado do Diabo, vai saber. Lula diz que “nunca na história desse país alguém combinou um roubo de gravata com o crime do colarinho branco”.

Maio: ZG bate recorde com dois textos em um só mês. Morre Enéas Carneiro e a camisa 56 do Prona é imortalizada. O Papa vem ao Brasil e avisa que “até o ano que vem o Brasil terá a Santa Augusta”. Dona de maior silicone do Brasil entra para o Guinness e diz para o ZG: “ainda não sou mãe, mas tenho o material para ser mamado”. Romário faz o milésimo e avisa “só paro quando eu começar”. Simulação da PM mata um e fere onze; policiais são condecorados de mentirinha. Projetos Raízes Afro-Brasileiras diz que Daiane dos Santos é o protótipo do brasileiro. Feia, preta e pulando pra sobreviver. Lula diz que “nunca na história desse país houve algo tão feio quanto à Marisa” e o Prona em luto protesta.

Junho: Zoei Grandão atinge novamente a marca histórica de dois textos em um mês e lança a Campanha “Renan, come elas”. Mães de todo o Brasil participam. Bill Gates recebe primeiro diploma universitário após comprar a Universidade de Harvard, os professores, todo o hemisfério norte. Lula se diz mais inteligente que Bill Gates e declara que “nunca na história desse país alguém foi tão esperto perdendo o dedo”. Lula assina compromisso para Copa de 2014 e chora na cerimônia ao contar que teve de aprender a assinar com o dedão direito. Marta diz aos brasileiros “relaxa e goza”, em meio à crise aérea. Suplicy faz pronunciamento à nação dizendo que nunca conseguiu. Lula diz que “nunca na história desse país alguém relaxou e gozou com Dona Marisa”.

Julho: Cristo Redentor é eleito uma das Sete Novas Maravilhas do Mundo e se candidata ao Senado pelo Rio. Live Earth reúne artistas de todo o mundo em prol do meio ambiente; Brasil coloca Xuxa entre os participantes e demonstra que não está nem aí para o Protocolo de Kyoto e a Convenção de Genebra. Lula é vaiado na abertura do Pan do Rio e diz que “nunca na história desse país um presidente foi vaiado na abertura do Pan”. Avião da TAM se choca com prédio em São Paulo e Zagallo, com exclusividade para o ZG, faz aviãozinho nos escombros. Morre o Senador Antonio Carlos Magalhães; Bahia pára e o Brasil não nota. Saltadora Fabiana Murer leva ouro; ZG promete dar a ela a vara. Jobim assume o Ministério da Defesa e, vestido de Darth Vader, diz ao ZG que é o “Minister” do Lula. Lula diz que “nunca na história desse país o presidente teve um ministro cigarro”.

Agosto: Polícia prende dono do Bahamas; ZG sugere que as casas dos filhos também sejam fechadas. Terremoto chacoalha o Peru e fode com um monte de pessoas. Brasil bate recorde em medalhas nos Jogos Parapan-americanos; Lula diz que “nunca na história desse país aleijado correu tanto”. Quarenta acusados de participarem do Mensalão são acusados; José Genoíno diz que “uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa”. ZG acompanha com exclusividade ensaio de Mônica Veloso. Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem dedo e sem cérebro governou em agosto”.

Setembro: Exemplares cidadãos cariocas alvejam trem com ministros no Rio. ZG cobre com exclusividade a entrevista do rapper Mano Brown ao Roda Viva e é cobrido (sic) de porrada pelos manos do Capão que não são pokemóns. Beira-Mar se casa em presídio; disfarçado de croquete, nosso correspondente Correspondente é comido e dá azia. Dualib renuncia à presidência do Corinthians; Lula pensa em transformar o clube no 27º Estado da Federação, uma espécie de Novo Maranhão. Lula diz que “nunca na história desse país alguém disse tantas vezes ‘nunca na história desse país’”.

Outubro: Mônica Veloso saí na capa da Playboy. Números de artrite, artrose e pulsos abertos aumentam avassaladoramente. Renan pede pra sair da presidência do Senado, mas só põe a cabecinha pra fora. Deslizamento no túnel Rebouças pára o Rio e leva a cidade o São Paulo Casual Week; cariocas são proibidos de trabalhar e tudo continua como sempre na Cidade Maravilhosa. Cristina Kirchner é eleita presidente da Argentina; Lula diz que “nunca na história desse país uma mulher daquele país saiu da cozinha para a Casa Rosada”. Fifa anuncia Brasil como sede da Copa e Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve uma Copa e uma cozinha juntas”. São Paulo ganha o penta e todo mundo senta.

Novembro: Avião executivo cai em SP e mata oito; caixa-preta mostra que piloto “relaxou e gozou na cara do co-piloto”. Brasil descobre campo de petróleo maior do que o ego do Lula e do FHC. Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve tanto petróleo” e passa a indicá-lo como um dos componentes da cesta básica. Rei da Espanha manda Chávez calar a boca e o “presidente” venezuelano responde “cala boca já morreu, quem manda na minha boca sou eu”. Bahia sobe para a Segundona e torcida vai ao céu. ZG informa que Mantega promete por só a cabecinha. Darth Vader protesta contra o Império na Bolívia. Solange Paiva é eleita pelo ZG a mulher mais gostosa que já assumiu qualquer cargo no Governo Federal. Lula diz que “nunca na história desse país houve um espetáculo do crescimento igual à Solange Paiva”.

Dezembro: Corinthians cai para a Segundona e torcida pode virar base aliada do Governo no Congresso. TV Digital estréia no Brasil e Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem uma das digitais inaugurou a TV Digital”. Senado absolve Calheiros, Barrabás e Fernandinho Beira-Mar. The Police faz show no Maracanã e cariocas fogem em massa para o Espírito Santo; Brasília também fica preocupada com a presença do Police no país. Senado rejeita CPMF e Lula diz que “nunca na história desse país houve um ministro tão Mantega derretida”. Ryan Gracie ataca 50 motoqueiros, 82 xoguns, 300 espartanos, 28 milícias iraquianas e morre de parada cardíaca por comer uma coxinha na Cracolândia. Brasil e Argentina lançaram foguete de merda em parceria; Lula diz que “nunca na história desse país um presidente viajou tanto”. Niemeyer completa cem anos e revela “Marx era só um cara com esquizofrenia”; Zé Dirceu diz que não é o único e agradece apoio de seu amigo imaginário. Lula, Paulo Coelho, Joelma do Calipso e Kleber Bam Bam lideram disputa para mediar negociações entre as Farc e o governo colombiano. Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou grandão”. Nós concordamos. E sua mãe também.

Zoei Grandão. Adeus ano velho, feliz ano novo, que tudo se realize, no ano que vai nascer. Muito dinheiro no criado mudo, pois sua mãe vai dar até doer.

Oficiais de Justiça de São Paulo, com o apoio de 80 militares, fazem a rapa hoje no Shopping 25 de Março, propriedade do contrabandista chinês Law King Chong. A operação, iniciada as 6 horas da manhã de hoje, deve seguir por toda a eternidade e além. Os oficiais acreditam que serão encontrados diversos produtos piratas das marcas Nike, Levis e Le Cheval. Esta última terá até os produtos originais apreendidos, por serem um atentado ao pudor de tão ridículos.

Pelos menos 200 das 600 lojas existentes no Shopping 25 de Março serão fechadas. Com paredes pintadas com tintas Sulvimil, quadros de Van Coque e esculturas de Rodim, o prédio é tão pirata quanto os produtos lá vendidos. Os lojistas do local prometem deixar os canhões a postos, bem como a prancha. O líder dos lojistas, Capitão Sao Feng, promete que não poupará ninguém, e que as “carcaças dos oficiais serão jogadas aos tubarões”. Feng prometeu ainda um barril de rum para cada oficial de Justiça abatido.

Law King Cong foi preso pela Polícia Federal em novembro do ano passado. Até então, o mundo todo desconhecia que o chinês vendia produtos piratas, e todos acreditavam que os lojistas do Stand Center eram os principais contribuintes do Estado. A nóticia de produtos falsos ou contrabandeados em lojas paulistanas só não chocou mais do que a descoberta de que o famoso Clube Bahamas é um prostíbulo e não a sede do Campeonato Mundial de Gamão.

Zoei Grandão. Não perca amanhã: A Terra é redonda! Aliados vencem a 2ª Guerra! Sua mãe deu para nós e gostou!

A rede de supermercados Carrefour foi condenada a pagar indenização de R$ 15 mil a um taxista que teve o dedo esmagado enquanto fazia compras em uma das lojas da rede francesa em Brasília. Segundo o processo, o taxista foi atingido por um palete de uma empilhadeira. A peça, ao cair, atingiu o dedo do pé do taxista. Para o atingido, houve imperícia do condutor da empilhadeira. É notório que isso é impossível, visto que quase não há imperícia na Capital Federal.

Já o supermercado acusa o taxista de usar o fato para concorrer à Presidência da República em 2010. “Esta tática já foi usada antes. Ele pelo menos poderia ser mais inovador”, diz alguém ligado a empresa, por uma tomada 220 V. O presidente Lula declarou sobre o assunto que “nunca na história desse país alguém ‘perdeu’ o dedo igual a ele”.

O PMDB e o PT já disputam a filiação do taxista. Este último saiu na frente, prometendo pagar a ele os cursos “Falar com o F é fáfil” e “Sfeak Uf: jail tongue in fhe United Ftatef”. Em entrevista exclusiva ao ZG, o taxista disse que os dois primeiros passos foram alcançados. “Já perdi um dedo e levei um monte de manés no papo. Agora só falta ‘aprender’ a língua”, explicou.

Zoei Grandão. Por R$ 15 mil até o Lula topa perder outro dedo.