Durante sabatina realizada em São Paulo, o neobicho-grilo e colunista da nossa sucursal, Contardo Calligaris, defendeu a heroína - aproveitando para fazer lobby aos importadores do Afeganistão.

“O segredo da felicidade é heroína injetável duas vezes por dia”, disse o colunista. Os presentes se manifestaram a favor de Contardo. Um dos espectadores, inclusive, disse que irá protestar a boca onde compra a droga. “Lá eles me vendem em pastilha e eu sou infeliz”, disse o líder da base aliada do governo que, pela burrice, preferiu não se identificar.

Em contrapartida ao alegado por Contardo, diversos importadores bolivianos retrucaram com violência. Alguns ameaçaram, inclusive, convocar o presidente daquele quase país, Evo Morales, para intervir na questão. “Pediremos para que Evo dê uma cabeçada nesse país, varrendo assim o Brasil do mapa”, disse o presidente da Liga dos Cocaleros de Cochabamba, Diego Armando Maradona Filho.

O colunista aproveitou a sabatina para criticar o jornalista Roberto Cabrini. “Veja só, pó não está com nada. Se pó trouxesse felicidade, ser empregada doméstica seria o sonho de todos”, disse o psicanalista que, assim como o jornalista, trafica informação diariamente em bocas de imprensa.

Cabrini disse, através de nota, que Contardo “não fede nem CHEIRA”.

Zoei Grandão. Cochabamba nos lembra sua mãe

O Governo Federal proibirá, a partir do dia 1º de fevereiro, a venda de bebidas alcoólicas em estabelecimentos situados próximos às rodovias brasileiras. A medida visa diminuir o número de acidentes nas estradas, bem como assegurar o fornecimento de manguaça até o final do mandato do presidente Lula, em 2010.

“Vamos acabar com esse negócio de todo mundo beber sem medir as conseqüências e depois dirigir”, disse o Presidente Lula, atuando em causa própria. Perguntado se ele pode beber e ainda assim dirigir o país, Lula respondeu que “o país está sem direção, logo a medida é válida”.

O Presidente resolveu tomar essa iniciativa após ver que, com gelo e limão, ela cai muito bem. Segundo fontes palacianas, Lula ainda pediu um frango com polenta para acompanhar e disse que “a iniciativa é muito boa. Deve ser do sul de Minas”.

A medida está prevista na Política Nacional Sobre o Álcool, lançada pelo presidente Lula. Para ele, trata-se de uma das mais importantes medidas da sua gestão. “Dois dedos de uísque, duas pedras de gelo. Uma medida como essa não tem erro”, declarou o presidente, visivelmente integrado na política sobre o álcool.

Zoei Grandão. A Zoei Grandão Estatística Aplicada na Sua Mãe prevê que o número de sogras acompanhando as viagens familiares diminuirá consideravelmente após a proibição da venda de álcool nas estradas.

Mangabeira Unger, o ministro da Secretaria de Ações ao Longo Prazo (Sealopra ou Vai indo que eu já vou), informou na noite de ontem que não pretende mais fazer uma obra faraônica de transposição de águas do Amazonas para o semi-árido nordestino. “Tive uma idéia melhor”, disse Mangabeira, “vou transpor o semi-árido nordestino para a Amazônia”.

Mangabeira ainda destacou que, para o desenvolvimento sustentável da Amazônia, “é preciso construir um vínculo entre vanguarda e retaguarda, o que pressupõe ultrapassar o fordismo do Sudeste”. Trocando em miúdos, na base do troca-troca entre a vanguarda do governo e a retaguarda do contribuinte, chegaremos ao meio termo que é o fordismo, onde todos serão fordidos e que se forda tudo, no fim das contas.

O governador do Amazonas, Eduardo Braga (PMDB - Partido de Merda, Desenvolvimento de Bosta) foi contra a corrente de pensamento de Mangabeira e deu uma sugestão para o problema. “Não adianta pensarmos em um transporte lunar, é preciso transpor à Lua para o Amazonas”, declarou o governador, que saiu as pressas do encontro de Mangabeira com entidades amazonenses para uma reunião à beira do rio Amazonas com Boitatá e Iara, funcionários do governo do estado.

Zoei Grandão. Transpondo para sua mãe desde quando ela ainda não era seca.

O Ministro da Secretaria de Ações ao Longo Prazo em 36 Vezes Sem Juros (Sealopra), Mangabeira Unger, se reúne hoje em Santarém, no cu do Pará, para discutir o desenvolvimento sustentável da Amazônia. Entre os participantes estão 17 entidades da cidade, como a prefeitura, a Liga dos Indíos Curumins, a turma do Boteco Santo Harém e a Associação de Surdos-Mudos do Pará.

Um dos temas a ser discutido na reunião é o transporte de água do Amazonas para o semi-árido do Nordeste. “Devemos implementar todas as forças nesse projeto de levar água para o Nordeste. Se cada brasileiro trouxer seu balde de água, e se alguns brasileiros um pouco menos desenvolvidos culturalmente o carregarem nas costas, o sertão vai virar mar”, disse o ministro, acrescentando que o Governo Federal está engajado nesse projeto. “O Presidente Lula me disse pessoalmente que, como mandatário sem diploma que é, pode levar até cinco baldes nas costas sem problemas”.

A idéia levantada pelo ministro já foi discutida inúmeras vezes, segundo a prefeita de Santarém, Maria do Carmo Lima (PT - Perda Total). “Essa idéia do ministro Mangabeira já corre a longo prazo. Ah, entendi, por isso que foi ele que veio!”, exclamou a prefeita, demonstrando que também pode levar cinco baldes aos flagelados do Nordeste.

A discussão sobre o uso sustentável da Amazônia deve durar pelo menos até 2012. Em seguida, serão realizados os trabalhos de orçamento e licença ambiental do projeto. Provalvemente em 3018 as famílias nordestinas poderão, enfim, tomar um banho de 20 minutos ou lavar a calçada da rua de casa. Isso se houver o Nordeste até lá.

Zoei Grandão. Ô Mangabeira, todo mundo já percebeu, que o mar é uma gota d’água, comparado a um projeto seu.

Fim de ano é a época onde lembramos as merdas do passado e analisamos as cagadas do futuro. Enquanto a equipe de estudiosos da ZG Corp se reúne para trazer a vocês as previsões para o vindouro 2008, este Redator que vos escreve e o Editor uniram suas forças para lembrá-lo de que 2007 foi mais que um ano. Foi uma zoada grandona.

Janeiro: Cicarelli, depois de dar na praia, recorre na Vara contra o Youtube. Lula diz que “nunca na história desse país houve um ano 2007”.

Fevereiro: O garoto João Hélio vira recordista em novo esporte praticado em terras brasileiras. Lula de meia tonelada é capturada na Antártida; Tucanos protestam e o zoológico entra em crise. Lula diz que “nunca na história desse país o superávit primário ultrapassou o Rubinho”.

Março: Zoei Grandão faz sua primeira transmissão na cama da sua mãe. Controladores fazem greve de vôo contra a maior obra do PAC (Programa de Apoio à Corrupção), a transposição do vento boreste. Bush vem ao Brasil, Chirac abandona a política e Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou tão grandão”.

Abril: Após a prisão do rabino Henry Sobel, o Zoei Grandão reúne pensadores para o movimento Free Sobel. Sua mãe estava no meio e estávamos no meio dela. Octávio Frias de Oliveira, após ver o ZG, cansa da vida e vai publicar na Folha de S. Pedro. Ou O Estado do Diabo, vai saber. Lula diz que “nunca na história desse país alguém combinou um roubo de gravata com o crime do colarinho branco”.

Maio: ZG bate recorde com dois textos em um só mês. Morre Enéas Carneiro e a camisa 56 do Prona é imortalizada. O Papa vem ao Brasil e avisa que “até o ano que vem o Brasil terá a Santa Augusta”. Dona de maior silicone do Brasil entra para o Guinness e diz para o ZG: “ainda não sou mãe, mas tenho o material para ser mamado”. Romário faz o milésimo e avisa “só paro quando eu começar”. Simulação da PM mata um e fere onze; policiais são condecorados de mentirinha. Projetos Raízes Afro-Brasileiras diz que Daiane dos Santos é o protótipo do brasileiro. Feia, preta e pulando pra sobreviver. Lula diz que “nunca na história desse país houve algo tão feio quanto à Marisa” e o Prona em luto protesta.

Junho: Zoei Grandão atinge novamente a marca histórica de dois textos em um mês e lança a Campanha “Renan, come elas”. Mães de todo o Brasil participam. Bill Gates recebe primeiro diploma universitário após comprar a Universidade de Harvard, os professores, todo o hemisfério norte. Lula se diz mais inteligente que Bill Gates e declara que “nunca na história desse país alguém foi tão esperto perdendo o dedo”. Lula assina compromisso para Copa de 2014 e chora na cerimônia ao contar que teve de aprender a assinar com o dedão direito. Marta diz aos brasileiros “relaxa e goza”, em meio à crise aérea. Suplicy faz pronunciamento à nação dizendo que nunca conseguiu. Lula diz que “nunca na história desse país alguém relaxou e gozou com Dona Marisa”.

Julho: Cristo Redentor é eleito uma das Sete Novas Maravilhas do Mundo e se candidata ao Senado pelo Rio. Live Earth reúne artistas de todo o mundo em prol do meio ambiente; Brasil coloca Xuxa entre os participantes e demonstra que não está nem aí para o Protocolo de Kyoto e a Convenção de Genebra. Lula é vaiado na abertura do Pan do Rio e diz que “nunca na história desse país um presidente foi vaiado na abertura do Pan”. Avião da TAM se choca com prédio em São Paulo e Zagallo, com exclusividade para o ZG, faz aviãozinho nos escombros. Morre o Senador Antonio Carlos Magalhães; Bahia pára e o Brasil não nota. Saltadora Fabiana Murer leva ouro; ZG promete dar a ela a vara. Jobim assume o Ministério da Defesa e, vestido de Darth Vader, diz ao ZG que é o “Minister” do Lula. Lula diz que “nunca na história desse país o presidente teve um ministro cigarro”.

Agosto: Polícia prende dono do Bahamas; ZG sugere que as casas dos filhos também sejam fechadas. Terremoto chacoalha o Peru e fode com um monte de pessoas. Brasil bate recorde em medalhas nos Jogos Parapan-americanos; Lula diz que “nunca na história desse país aleijado correu tanto”. Quarenta acusados de participarem do Mensalão são acusados; José Genoíno diz que “uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa”. ZG acompanha com exclusividade ensaio de Mônica Veloso. Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem dedo e sem cérebro governou em agosto”.

Setembro: Exemplares cidadãos cariocas alvejam trem com ministros no Rio. ZG cobre com exclusividade a entrevista do rapper Mano Brown ao Roda Viva e é cobrido (sic) de porrada pelos manos do Capão que não são pokemóns. Beira-Mar se casa em presídio; disfarçado de croquete, nosso correspondente Correspondente é comido e dá azia. Dualib renuncia à presidência do Corinthians; Lula pensa em transformar o clube no 27º Estado da Federação, uma espécie de Novo Maranhão. Lula diz que “nunca na história desse país alguém disse tantas vezes ‘nunca na história desse país’”.

Outubro: Mônica Veloso saí na capa da Playboy. Números de artrite, artrose e pulsos abertos aumentam avassaladoramente. Renan pede pra sair da presidência do Senado, mas só põe a cabecinha pra fora. Deslizamento no túnel Rebouças pára o Rio e leva a cidade o São Paulo Casual Week; cariocas são proibidos de trabalhar e tudo continua como sempre na Cidade Maravilhosa. Cristina Kirchner é eleita presidente da Argentina; Lula diz que “nunca na história desse país uma mulher daquele país saiu da cozinha para a Casa Rosada”. Fifa anuncia Brasil como sede da Copa e Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve uma Copa e uma cozinha juntas”. São Paulo ganha o penta e todo mundo senta.

Novembro: Avião executivo cai em SP e mata oito; caixa-preta mostra que piloto “relaxou e gozou na cara do co-piloto”. Brasil descobre campo de petróleo maior do que o ego do Lula e do FHC. Lula diz que “nunca na história desse país o brasileiro teve tanto petróleo” e passa a indicá-lo como um dos componentes da cesta básica. Rei da Espanha manda Chávez calar a boca e o “presidente” venezuelano responde “cala boca já morreu, quem manda na minha boca sou eu”. Bahia sobe para a Segundona e torcida vai ao céu. ZG informa que Mantega promete por só a cabecinha. Darth Vader protesta contra o Império na Bolívia. Solange Paiva é eleita pelo ZG a mulher mais gostosa que já assumiu qualquer cargo no Governo Federal. Lula diz que “nunca na história desse país houve um espetáculo do crescimento igual à Solange Paiva”.

Dezembro: Corinthians cai para a Segundona e torcida pode virar base aliada do Governo no Congresso. TV Digital estréia no Brasil e Lula diz que “nunca na história desse país um presidente sem uma das digitais inaugurou a TV Digital”. Senado absolve Calheiros, Barrabás e Fernandinho Beira-Mar. The Police faz show no Maracanã e cariocas fogem em massa para o Espírito Santo; Brasília também fica preocupada com a presença do Police no país. Senado rejeita CPMF e Lula diz que “nunca na história desse país houve um ministro tão Mantega derretida”. Ryan Gracie ataca 50 motoqueiros, 82 xoguns, 300 espartanos, 28 milícias iraquianas e morre de parada cardíaca por comer uma coxinha na Cracolândia. Brasil e Argentina lançaram foguete de merda em parceria; Lula diz que “nunca na história desse país um presidente viajou tanto”. Niemeyer completa cem anos e revela “Marx era só um cara com esquizofrenia”; Zé Dirceu diz que não é o único e agradece apoio de seu amigo imaginário. Lula, Paulo Coelho, Joelma do Calipso e Kleber Bam Bam lideram disputa para mediar negociações entre as Farc e o governo colombiano. Lula diz que “nunca na história desse país alguém zoou grandão”. Nós concordamos. E sua mãe também.

Zoei Grandão. Adeus ano velho, feliz ano novo, que tudo se realize, no ano que vai nascer. Muito dinheiro no criado mudo, pois sua mãe vai dar até doer.

O Zoei Grandão é um serviço de utilidade pública. Duvida? Então vá tomar no seu cu!

Mas vá mesmo, porque se você quiser dar uma de fodão, como o Pedro de Lara, pode acabar tomando no cu, de uma forma ou de outra. Duvida? Então leia a notícia e vá tomar no cu.

Vítima do câncer, Pedro de Lara morre aos 82 anos no Rio

Pedro de Lara, ex-jurado de Silvio Santos, morreu nesta quinta-feira (13), aos 82 anos, no Rio, informou o SBT. Ele estava com câncer de próstata e se recusava a fazer tratamento. Lara chegou a ser internado na clínica Climed, no Rio.
Ele nasceu no dia 25 de fevereiro de 1925, em Pernambuco. Pedro de Lara ficou famoso na TV por carregar flores e pela fama de turrão. Também radialista, ele participou como jurado de atrações musicais em outros programas popularescos.

Zoei Grandão. Mandando você tomar no cu para seu próprio bem.

Pesquisadores da UnB (Universidade de Brasília) estão otimistas com a possibilidade de poderem usar uma secreção da pele de pererecas no desenvolvimento de drogas no futuro.Os seis tipos de proteína isolados pelo grupo mostraram, em estudos com camundongos, ter potencial para combater a malária, a leishmaniose e algumas infecções por bactérias resistentes a antibióticos.

Grandes merda. Em estudos recentes, a ZG Laboratórios provou à comunidade internacional que água de buceta é boa até para tirar manchas. Extraímos o líquido de muitas mães, irmãs e primas brasileiras de modo a analisar os benefícios de tal líquido. Descobrimos, em primeira mão, que água de buceta é eficaz no combate à viadagem, por exemplo. Agora esses merdas aparecem e dizem que combate a leishmaniose. Notícia velha. *boceja*

Nunca na história desse país alguém pegou tanta mulher feia quanto ele.