Após muita conversa com os países de língua portuguesa, finalmente o Brasil fechou acordo sobre a reforma ortopédica, que vai unificar os trabalhos de ortopedia em todos os países que falam a língua de Camões. O decreto será assinado hoje pelo Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, que colocará suas digitais no documento até o encerramento dessa edição.

Segundo as novas leis de ortopedia, o trema será banido de toda e qualquer palavra escrita em português. Para Lula, a iniciativa ajuda e muito os brasileiros. “Eu, por exemplo, vou parar de dar aquela tremida que eu tenho quando fico dez minutos sem beber, agora que o trema vai sumir”. Lula também disse que, como outros brasileiros, será beneficiado pelo fim da bursite. “A reforma ortopédica vai acabar de vez com a bursite. E, de quebra, ainda vai acabar com aquela cara de cãimbra da Marisa. Desde o PAC eu nunca vi tanta vantagem”.

Procurados pela redação do ZG, os países africanos de língua portuguesa não puderam responder pois ou estavam em guerra ou ainda não tinham acesso à internet. Já o primeiro Ministro de Portugal e dono da Padaria Lusitana, José Sócrates, disse ter ressalvas com a nova medida. “Ó pá, mas como eu a cá entederei que o gajo queire uma lingüiça, agora que não tem trema. Que eles venham pedire caraleos de porco, ora pois”, explicou.

Zoei Grandão. Sua mãe sempre nos pede uma reforma lingüística.

Na busca por um pau, um grupo de sem-tora invadiu na última segunda-feira uma propriedade particular em Pacajá, cidade distante de Belém, que já é distante. Os manifestantes continuam no local em busca de toras grandes, grossas e robustas, aos gritos de “queremos pau” e “mulher gosta de dinheiro, quem gosta de pau é sem-tora”.

A escolha do local, segundo o líder do movimento sem rola, é emblemática. “Escolhemos um lugar longe para caralho, pois só assim podemos manifestar plenamente nossa falta de pica. Digo, de tora”, explicou Khatycilene Tico-Tico.

Os manifestante reinvidicam todo o pau da cidade. Em sua maioria, tratam-se de posseiros, pederastas e pessoas que dão ré no kibe por prazer. Muitas vezes eles se passam por integrantes de movimentos sociais, dizendo-se a favor do socialismo a qualquer cu. “Temos de dividir as pregas da sociedade. Ou para a sociedade, nossa doutrina ainda não é muito clara”, relata Karla Marxina, teórica do movimento.

A polícia pretende realizar em breve uma ação para acabar com a viadagem do movimento sem-tora. Já esperando truculência, os baitolas da madeira prometem entregar seus “corpinhos siliconados” à causa. “Pela revolução do pau para todos, eu viro purpurina”, relatou Khatycilene.

Mas não só de veados é composto o movimento. Muitos dos que buscam a sua tora são homens que, por motivos além da sua vontade, foram castrados pela sociedade. Exemplo disso é o caso de Joaquim Pinto. “Perdi minha tora em 1987. Voltei bêbado do carnaval, com marca de batom até na bunda. Minha ex-mulher não pensou duas vezes e passou a motosserra na  minha tora”, conta. Caso paradoxal, o Pinto sem pinto é um dos muitos exemplos de homens que, sem caralho nenhum de tora, acaba por entrar no movimento em busca de um pedaço de pau para sentar ou para comer alguém. “Aqui somos muito democráticos. De alguma forma, o camponês há de foder. Somos o movimento social mais justo que já existiu. Nossa causa é única, somos amantes do pau, da tora, da madeira. Seja para sentar ou para ser sentado. Somos um boneco, um instrumento da revolução paulatina”, conta Giuseppe Gepetto, uma das lideranças e principal ideólogo do movimento sem-tora.

Zoei Grandão. Sua mãe tem mais tora do que toda a Amazônia.

Veículo de imprensa comprometido com a verdade e sem comprometimento com a sua mãe, a qual enfiamos a vara por puro prazer dela, o ZG teve acesso exclusivo a fotos de corpos dos guerrilheiros comunistas mortos no Araguaia, principal point vermelho na época em que sua mãe sofria com a ditadura.

Balada de subversivos maoístas, leninistas e pessimistas, o Araguaia, localizado no Pará, era um fim de mundo onde os comunas organizavam raves e festinhas com malabares socialistas. Entre os DJs mais famosos da casa, destaca-se a ministra da Casa Civil, Dilma Roussef, que já era baranga à época.

As fotos a seguir são chocantes. Pedimos encarecidamente que, caso você seja mocinha e tenha enjôo, se foda. Nosso ideal é divulgar a verdade, por mais doída e por trás que ela seja. Pergunte a sua mãe.

Churrasco com carne vermelha no Araguaia

Chegada do carvão e das brejas

Dilma demonstrando medo da ditadura

Zoei Grandão. Mostrando a verdade de 27 cm de puro prazer.