Teve início neste sábado em São Paulo o Blogcamp, a reunião mais sem propósito do mundo desde Yalta. Cerca de cem blogueiros estão neste exato momento reunidos na cidade para discutir o futuro dos blogs, a influência deles no dia-a-dia da sociedade e, principalmente, se o ego de um e maior do que o ego de outro.

Adotando táticas do jornalismo de guerrilha – meia-calça da sua mãe na cabeça e faca nos dentes – o ZG cobre com exclusividade o evento. Mesmo porque há coisas melhores para se fazer no sábado a tarde como, por exemplo, ir a um show do Belchior no Sesc Vila Nova York, zona Leste de São Paulo.

Neste momento há um painel intitulado podcast que fala sobre podcasts. O apresentador, cujo nome o ZG desconhece, tem problemas com o microfone. “Se você gosta de arbusto, vai lá e fuma. pega nada. Ou melhor, é um pega e tal”, disse o palestrante.

“Podcast é o novo Jornal Nacional. Tem escalada, periodicidade e boa noite”.

Uma pessoa não identificada acaba de entrar no recinto onde é realizado o Blogcamp portando uma AK 47. Sem dó e sem dor, abateu todos os blogueiros do recinto, não restando link para postar a história. Exceto, claro, o Zoei Grandão, veículo líder de vendas nas mazelas do Capão Redondo. Após abater a tiros toda a nata da blogosfera brasileira, o atirador tirou o seu keffieh e declarou que agora poderá “copiar todos em paz!”.

Mentira, o redator dormiu e sonhou.

Nelson Mandela acaba de ser assassinado pelos blogueiros. Um a menos.

Iggy Pop também morreu, assassinado pelos blogueiros. Um a menos.

O maior pagerank daqui é o nosso. Vinte e sete centímetros de puro prazer.

O projetor deste ano está melhor que o do ano passado. Trocaremos o projetor da sala de reunião do ZG.

O assunto em pauta agora é sistemas de busca e afins. A coisa é simples: procure mãe em qualquer buscador e dê mais um acesso para o ZG. Se você tiver sorte, vai ver sua mãe pelada pela segunda vez na vida.

DataZG informa: desde o lançamento do livro Maluf - A lenda, não houve evento tão empolgante qanto o Blogcamp. As pessoas dormem, tamanha comoção popular.

Para não dizer que a pauta está perdida, tentaremos adquirir o passe de um ToscoMaster de onze anos, que será o responsável pelo Zoei Grandãozinho, o suplemento infantil do ZG. Sendo criança, ele não come mãe, só mama nos peitos maternos deste Brasil. Em contraparitda, será o maior traçador de filhas no parquinho.

Widgets de graça para todo mundo, assunto da palestra atual. Se nós da redação soubessemos para que serve isso, daríamos de troco para a sua mãe.

Rua Augusta, noite. A lata de ervilha Jurema tocou algumas horas antes. Marilza, secretária da redação, atendeu e pensou tratar-se de um de seus sócios no ramo de “transporte especial de pessoas”, mais conhecido como sequestro. Segundos depois, passava a ligação que nos dará o Prêmio Pulitzer.

Garganta Profunda era a fonte. Disse que não se inspirara na fonte jornalística mais famosa do mundo. O nome vinha do seu trabalho na supracitada via de São Paulo. E sim, a garganta é realmente profunda.

A nossa fonte, que terá a identidade mantida em segredo vez que o ZG obedece a Constituição do Zimbabue, é uma puta fonte. Mas puta mesmo. Chupa, faz anal e beija na boca, dependendo do grau de peversão. E foi em uma dessas putices que ela descobriu o segredo mais mal guardado da história. Há uma conspiração nas eleições americanas.

Segundo nossa fonte, a chapa Obama e Biden é para lá de quente. Os dois candidatos fazem parte de um grande projeto árabe/muçulmano do Oriente Médio que pretende ser redudante e invadir a América pelo parte de trás mais escrota do país: o Salão Anal, digo, Oval da Casa Branca.

A matéria teve sua gênese durante a realização da seção de Palavras Cruzadas do ZG. O Editor e este Redator que vos escreve notaram um anagrama interessante na chapa Democrata:

Obama = Osama
Biden = Bin

Faltava-nos apenas a prova Cabul, digo, cabal de que a Al Qaeda, o Mulá, o Jumentó e o Habib’s - entre outros produtos de origem turco-libanesa - chegarão ao mercado americano em breve. E esta prova estava com a nossa fonte Garganta Profunda, escondida na Rua Augusta.

A foto é clara: Obama e Biden fazem o juramento sobre o pacote de Lamen. O anagrama estava completo. Tal qual Indiana Jones do jornalismo, exultamos. Isso era maior do que o dia em que comemos sua mãe pela primeira vez, quando ela ainda tinha a idade da Arca da Aliança. Obama, Biden e Lamen. Osama Bin Laden. Tudo se encaixou, inclusive a redação do ZG na senhora sua mãe. Os Democratas americanos kibaram e, em breve, teremos uma mesquista no lugar do Capitólio e filmes sobre mulheres vítimas de guerra que fabricam tapetes e se imolam por causa de um barbudo qualquer produzidos em Hollywood.

É só uma questão de tempo. Apesar do alerta de Machado de Assis, John McCain não sairá vencedor. Será o primeiro a ser devorado pela tríade Obama Biden Lamen. Afinal de contas, ao vencedor, batatas McCain neles.

Zoei Grandão. A Garganta da sua mãe bate na nossa coxa.

Candidata à Prefeitura de São Paulo, a ex-prefeita Emília afirmou, em entrevista recente, que tem toda atenção do Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula. “Eu só vejo que eu ‘tô’ numa boa, porque eu tenho meu presidente [Luiz Inácio da Silva, o Lula] inteirinho comigo”, afirmou.

Os concorrentes de Emília prometem ingressar no TSE (Tatame Superior Eleitoral) para impugnar e dar um ippon na candidatura da ex-prefeita. Segundo comunicado em conjunto publicado pelo Rabicó, Narizinho e Visconde de Sabugosa, Emília mente ao dizer que “terá o presidente inteirinho”, visto que lhe falta “um pequeno detalhe, que lhe escapa das mãos”.

Em resposta à delcaração de Emília, Lula disse estar indignado. “Já não me basta o jaburu da Marisa e o Brasil onde a coisa sempre foi feia, agora tenho de aguentar mais essa. Se der uma chuva de Xuxa, no meu colo cai Dilma”, reclamou.

Zoei Grandão. Temos sua mãe inteirinha conosco.

A Brigada dos Cachorros Mártires de Al Aqsa atacou mais uma vez, agora na Zona Leste de São Paulo, assassinando covardemente um garoto de 4 anos. Segundo a polícia, o corpo do garoto anos foi encontrado em uma casa de cachorro no Parque Santa Rita. Junto com o corpo, um aviso.

“Estamos prontos. Alá está conosco. Vamos assassinar uma criança por dia, uma por hora, até que a fúria do Islã caia sobre os infiéis que não latem!!”. O líder da Brigada ainda gravou um vídeo aterrorizante sobre a morte do garoto, que o ZG publica com exclusividade.

Segundo testemunhas, o garoto foi sequestrado na Vila Nova, lugar de maior incidência de atentados da Brigada. Dois cães não identificados abordaram a criança. Testemunhas relataram que os cachorros gritaram “Sabará”, em referência ao ataque contra um cão pit bul na cidade mineira, executado por um garoto.

A guerra entre os cães e as crianças parece não ter fim. O Conselho de Segurança da ONU (Onanistas das Nações Unidas) se reuniu recentemente com cães proeminentes no mundo para tratar da questão. Segundo os líderes, porém, o acordo não saiu por conta do problema em dialogar com os cães. Já a Agência de Energia Atômica da entidade mundial acredita que os cçães possuem um vasto arsenal de armas químicas, alémd e sislos de adulteração de ração, na Líbia, Iraque, Coréia do Sul e no centro de zoonoses de São Paulo.

Zoei Grandão. Vamos vingar os humanos comendo sua mãe.

Tags: Al Aqsa, Assassinato, cachorros, criança, mártires, ONU, Zona Leste

Conduzido pelo motorista Morgan Freeman, o veículo de Miss Daisy sofreu um grave acidente em Memphis, nos EUA. Segundo testemunhas, o carro teria capotado várias vezes. Uma pessoa ainda ouviu Miss Daisy reclamar da escolha do motorista. “Sempre falei para o meu filho que esse negócio de negro drigindo o carro não dá certo”, teria protestado.

Há mais de vinte anos Freeman conduz Miss Daisy. Seus serviços, até então prestimosos, lhe renderam uma indicação ao Oscar de melhor motorista, que acabou indo para as mãos do caminhoneiro Silvester Stallone. Apesar dos protestos, a Academia considerou que as estradas exigem mais do ator do que as ruas.

Miss Daisy está internada no hospital Albert Einstein do Tennessee. Segundo o assessor para trânsito do ZG, Humberto Gessinger, “na boca ao invés de um beijo, um clichê de menta e a sombra do sorriso que eu deixei” foram as principais causas do acidente.

Zoei Grandão. Conduzindo a senhora sua mãe com segurança.

Tags: acidente, Humberto Gessinger, Memphis, Miss Daisy, Morgan Freeman

Ocorre neste instante o primeiro debate entre candidatos à Prefeitura de São Paulo. O ZG chegou um pouco atrasado à Rodovia dos Bandeirantes, onde é realizada a discussão. Estão presentes os candidatos Visconde de Sabugosa, com seu visual Zé Bonitinho, Rabicó, com 10%, Emilia, que deixou o Corega em casa, Narizinho, olhos fechados e vermelhos para a cidade, Dona Benta, cujo ovo finalmente foi retirado da boca e fala com clareza, Jack Sparrow Valente, olhos de vidro e cara de mau, Zé Ninguém, o homem das brilhantes idéias como tarifar a saúde pública, e Hitler Reichman, acompanhado de Himmler, Goering e Speer.

Em geral, os candidatos culpam a gestão Saci pelas mazelas da cidade. Como negro e carioca, o ex-prefeito é acusado tambem de ter cidadania argentina e de ser homossexual.

Até agora o debate seguiu a linha dos outros realizados em eleições passadas. Todos acusam Rabicó, que se defende no esquema 4 dele, 4 dele e 2 dele. Narizinho chegou ao debate de bicicleta, provando que está sem dinheiro de campanha para carregar o Bilhete Único.

Os outros candidatos foram de carro e, dependendo de como terminar o debate, alguém dará carona para Narizinho.

Nessa rodada, os jornalistas da Rodovia dos Bandeirantes peguntam aos candidatos. Zé Ninguém Moura acaba de dizer que esté preocupado com a poluição pessoal da cidade. Ele diz que não acredita no Papai Noel e crianças, indignadas, prometem não votar nele.

Jack Sparrow e Narizinho culpam os automóveis pelos problemas de São Paulo. Ford Rabicó e Chevrolet Saci vão pedir direito de resposta por conta do tema precatórios. Os candidatos também falam sobre o transporte de massa. Caminhões de farinha do Bixiga ficam em dúvida sobre em quem votar.

Narizinho e Jack Sparrow fumaram o cachimbo da paz. Por conta disso o segundo está brisado e disse que vai fazer a Reforma Tributária e colonizar a Bolívia.

Zé Ninguém Moura e Hitler debatem sobre a Copa do Mundo. Falam em estádios, infra-estrutura, dignidade, fixação da pessoa na família. Em tirar o Dunga e mandá-lo para Marte, ninguém fala.

Rabicó responde à perguntas sobre corrupção dizendo que o jornalista sonegou informação. Ladrão que acusa ladrão, cem anos de perdão. Diz que ninguém anda em São Paulo sem passar por 1 km de obras do Rabicó, segundo ele. Daqui da Rodovia dos Bandeirantes eu vejo o seu dinheiro, leitor.

Acaba de ocorrer a futebolização da política. Rabicó diz que sua prisão no chiqueiro não teve lógica, que ele foi julgado tal qual se um corinthiano apitasse o jogo do Palmeiras. Rabicó esquece o ato falho de que um time de segunda não pode apitar jogo de time da primeira. Demonstra desconhecimento.

Rabicó sugere que a cidade mude de nome, para São Rabicó, e pede estátua sua na Praça da Sé, igual ao Jebediah Springfield.

Boris Casoy, mediador do debate, exagerou no batom e está a cara da Velha Surda da Praça é Nossa. Apôlonio morde o jornal de raiva com a condução do debate.

Rabicó insiste a Infinita freeway. Humberto Gessinger, comentarista de trânsito do ZG, comenta que “só pra ver até quando o motor aguenta”.

Emilia assovia que não vai usar a prefeitura como trampolim para o governo do Estado. Segundo a desdentada, a cidade “tá bombando, com uma vibe boa e numa nice”. Emilia ressaltou que fez os CEUs. Rabicó rebaterá dizendo que, grandes merda, o mar e a terra são dele. A candidata prometeu maar o maior número possível de crianças, para que elas possam usufruir dos CEUs.

Emilia foi falar superávit e a dentadura voou para os espectadores.

Narizinho, em suas considerações finais, mostra que não tem poder de síntese e diz que não consegue resumir em um minuto seus quatro anos de governo. Educação não é o forte.

Jack Sparrow aproveita suas considerações finais para reclamar que há política do cafe-com-leite, pão na chapa e uma garapa em São Paulo. Aproveita para fazer média com a rede Rodovia dos Bandeirantes reclamando da Ponte Estaiada, que é cenário para a Rede Biscoitos de Povilho Globo.

Visconde atua como coveiro e cita Covas, Dona Ruth e Montoro. Chico Xavier entrega panfletos na porta da Rodovia dos Bandeirantes. Também promete transformar São Paulo na Capital da Justiça, onde a Liga da Justiça pode atuar ate o limite do Capão Redondo.

Zé Ninguém Moura cita a Coligação Tostão contra o Milhão. Mas é Tostão, Gersón, Rivelino e Clodoaldo?

Hitler comunga os paulistas para lutarem contra o mal do comunismo. Conclama japoneses e italianos para reviver o Eixo em São Paulo. Promete atacar a Inglaterra e a Vila Nova York, na Zona Leste de São Paulo. Hitler avisa que é candidato a prefeito de São Paulo. Achei que ele estava no debate porque o bunker estava fechado.

Emilia diz que tem experiência e maturidade para o cargo. A dentadura demonstra que sim, ela tem esperiência e deve ter governado o antigo Egito. Aproveita e canta Serra para ser seu parceiro. O ZG, em nome da democracia, pede que eles não procriem.

Rabicó enumera seus cargos: imediato na Arca de Noé, guia turístico no Mar Vermelho, terceiro pretoriano nas legiões de César, piloto de tanque americano na Segunda Guerra. O candidato aproveita para dizer que só engenheiros podem ser prefeitos. Psicólogos e anestesistas devem concorrer a síndicos e afins.

Dona Benta conclama sua promiscuidade, sendo parceiro do Presidente Lula e do Governador José Serra. O ZG pede, em nome da democracia e do totalitarismo. Não procriem!