Lanchonete no Líbano atende clientes com temas de guerra. Mais detalhes com o Repórter Mano Umcincossete.

Firmeza total rapaziada. Casa tá caindo no Líbano. Bagulho tá tão loco que os mano libanês até fizeram uma lanchonete que é o mesmo esquema das que tem lá no Jardim Angela, quebrada onde este mano jornalista faz suas “matérias” com o mano Cabrini.

Chamada Buns and Guns (Mata-larica e pipoco, na tradução firmeza), a parada serve uns lanche cabuloso, com nome de fuzil e de avião bombardeiro dos gambé. Ainda tem umas parada tipo o pão terrorista. O dono do esquema, Saddam Bin Laden, deu a letra que “o tema da lanchonete é inspirado em uma visita que fiz ao Jardim Angela. Fui ao Bom Retiro visitar uns parentes e acabei pegando o ônibus errado. Voltei sem a carteira, sem as calças e sem o relógio, mas com uma grande idéia”.

Saddam tá falando do boteco do Metralha. Esse lance do pão terrorista aí é cópia do do bolovo que serve na birosca. Uma vez o mano Peido 121 comeu a parada. Depois dessa fita, ele ganhou o apelido pelo qual é famoso na quebrada. Sem contar o barulho de tiroteiro que rola na lanchonete dos turco. Mano, o barulho é gravado, tá ligado? Tipo, no Angela, a gente tá num esquema de gravar uns passarinho, porque todos que tinha lá viraram notícia no Notícias Populares.

Perguntado se rola um fiado na Larica e Pipoco, mano Saddam senta o dedo. “Se pedir fiado, ainda dou o troco em bala”. Firmeza ele maluco, um salve pra ele.

Zoei Grandão. Sempre nas carne da sua mãe, porque o bagulho é osso.

Tags: Beirute, Lanchonete

Centenas de larápios receberam na noite de ontem o inédito “Indulto de noite de autógrafos”, para acompanhar o lançamento do livro “Ele, Maluf, trajetória da audácia”, que retrata a vida do ex-prefeito, ex-governador e ex-croque de São Paulo, Paulo Maluf.

Ex-leitor tenta dar um “Pedala Maluf” no ex-prefeito

Idealizador de grandes projetos como as Marginais Tietê e Pinheiros, o Minhocão, O Colosso de Rodes, o Oceano Atlântico, a Estrela da Morte e o layout do Zoei Grandão, entre outros, Maluf autografou os cheques sem fundo na livraria Saraiva do Shopping Pátio Paulista. Estes foram destinados a diversos correligionários e donos de construtoras, e serão usados na construção de pontes, viadutos, estátuas e uma passarela que vai ligar o Piauí ao Acre. Mesmo usando algemas, o político suportou por horas a sessão de distribuição dos benefícios.

Entre os ilustres presentes estavam José Mentor, deputado petista por São Paulo, Delfim Netto, pepista de São Paulo, Henry Sobel, rabino do PR (Partido do Rabinato) por Tel Aviv, Al Capone, deputado petista por Chicago, Ali Babá, líder tucano no Congresso, Bandido da Luz Vermelha, representando a bancada dos Democratas, Rei do Crime, deputado pemedebista nos quadrinhos. Todos contavam com o habeas corpus emitido Luiz Flávio D’urso, presidente da OAB (Ordem dos Animais do Brasil), que estava presente ao evento devidamente encoleirado. Celso Pitta foi visto na seção de auto-ajuda da livraria, chorando copiosamente e reclamando do “Apartheid do evento”.

O filho do Vicentinho com o Olívio Dutra (de chapéu) também prestigiou o lançamento.

A obra é de Maluf, apesar de assinada pelo jornalista Tão Gomes Pinto., que escreveu na sua mãe e em diversos jornais do país. Nela, o ex-governador e ex-telionatário tece comentários sobre a chegada da família Maluf ao Brasil, a passagem pela prefeitura e pelo governo de São Paulo e sua fama de “comedor de quibe” dada pelo jornal O Estado de São Paulo. O candidato aproveitou a ocasião para dar uma entrevista exclusiva ao ZG, além da derrota nas eleições indiretas de 1985, onde Maluf concorreu com o morto e perdeu porque roubou do Tancredo no baralho.

230 páginas de audácia

Zoei Grandão: Doutor Paulo, é verdade que o senhor desviou mais dinheiro do que todos os afluentes desviaram em águas do Rio Amazonas?

Paulo Maluf: Veja bem Redator. Eu construí as Marginais. Construí a Jacu-Pêssego. Fiz o homem à minha imagem e semelhança e fui secretário de obras do Governo Truman [ex-presidente dos EUA, responsável pelo Plano Marshall, que reconstruiu a Europa no pós-guerra]. Eu ainda construí o layout deste site.

ZG: Mas doutor Paulo, e o dinheiro na Suíça?

Paulo Maluf: Tá vendo aquela barraca de cachorro quente? Foi Maluf quem fez. E aquele cachorro poodle? Foi Maluf quem fez. E a senhora sua mãe? Foi Maluf quem fez. Eu contribui mais para a cidade do que o Oscar Marone.

ZG: E quanto ao Celso Pitta?

Paulo Maluf: Foi Maluf quem fez.

ZG: Falemos do lançamento do livro. Os petiscos estão muito bons.

Paulo Maluf: Foi Maluf quem fez. Liga para a Silvia [Maluf, ex-posa do ex-prefeito] e encomenda. Faturamos com nota fria.

Além dos supracitados presentes, o Presidente Luís Inácio da Silva, o Lula, também compareceu ao evento. A princípio, Lula estranhou o ambiente da livraria. “Franklin, que que eu tô fazendo aqui”, perguntou ao ministro das Relações Institucionais e Extra-conjugais, Franklin Martins. Pouco tempo depois, porém, Lula foi visto lendo o Almanacão da Mônica e discutia com a comitiva presidencial presente o teor do livro. “Gostei das figuras. Avisa pro Mangabeira [Unger, Ministro de Sabe-se lá o quê] que eu quero que ele leia isso antes de eu dormir”. Lula aproveitou a oportunidade para autografar um exemplar do livro de Maluf para o ZG, umas vez que o ex-prefeito teve de sair mais cedo por conta de um ex-trato bancário recebido direto da Suíça.

Autógrafo do Presidente Lula, ao Editor.

Zoei Grandão. Nenhuma carteira sofreu durante a realização desta matéria. O repórter Redator viajou a convite do Habib’s .

Tags: Paulo Maluf

Sempre preocupada com a situação do pau e a importância deste ser do meio ambiente para a humanidade, a modelo Gisele Bündchen declarou que acha sexy quando um homem abraça causas ambientais. “Fico excitada sempre que vejo alguém abraçando o filme do Al Gore ou pegando por trás baleias no Japão”, declarou.

Gisele está no Brasil para participar da São Paulo Fashion Week. Apesar de parecer um evento superficial, a modelo diz que trat-ase de um espaço para alertar o mundo sobre os problemas do meio ambiente. “Os homens vêm para cá e olham as mulheres muito magras, mas com pouca roupa. Com isso, a gennte acaba criando uma afinidade entre os seres humanos e os gravetos. Sem contar os estilistas, que adoram um pau”.

Gisele conta que sua afeição à causa ambiental começou quando namorava o ator Leonardo DiCaprio, famoso pelo seu ativismo. “Ele me levou na Amazônia, numa comunidade indígena. Quando me mostrou a mandioca, abracei a causa, a mandioca, a comunidade toda. Foi muito bom, o Leo era muito ativo e passivo dos males dos índios”.

A atriz mantém um blog para defender a Amazônia. O ZG, com exclusividade, mostra aos seus leitores o mapa da Amazônia legal, com base nos estudos de Gisele.

Zoei Grandão. Enfiando o pau na sua mãe para alertar sobre a importância do Meio Ambiente.

Tags: Gisele Bünchem

Garota é assassinada em Ferraz de Vasconcelos. Mais detalhes com o Repórter Mano Umcincosete.

Malandro, fita nervosa na quebrada de Ferraz, mano! No esquema com o avô Edvaldo Amaro, a pequena Mina Pézinho, de um ano de idade, tomava umas com o manos no boteco. Daí que ela tava visada, porque segundo os mano da região, ela tinha arrumado uma fita com o Mano Chupeta, malucão do Jardim II que era sangue no zóio. Daí não tem idéia né mano. Mina Pézinho tava lá, n o conhaque e na breja, batendo aquela sinuca esperta, quando os maluco do Chupeta chegaram já pra assinar o 121.

A fita da Pézinho com o Chupeta tem mais ou menos dois meses. Apesar da pouca idade, Mina Pézinho já era graduada no crime de Ferraz. Com dois meses já fazia o corre nos trens da linha variante, sentido Ferraz. Aos três assaltou um banco com Mano Pirulito, Mano Algodão e Mano Bolacha. Segundo testemunhas, Mina Pézinho chegou dando ordem de assalto. Como ninguém viu a mina ela, sangue nos zóio, deu três pipoco no pé do segurança.

Com esta ascenção rápida no mundo do crime, Mina Pézinho começou a ser visada pelos manos de outras bocas. Entre eles Mano Chupeta que, sem dó, sentou o dedo na criança. O avô passa bem e promete vingança. “Vou tacar minha dentadura naquele puto”, deu a letra ao ZG.

Zoei Grandão. Vamos sentar o dedo na sua mãe, mano.

Tags: Assassinato, Cotidiano

Picasso é roubado na Pinacoteca. Mais detalhes com o novo colaborador do ZG, o Repórter Beto Arco-Íris.

Gentem brilhosa do meu Brasil, tô passada! Levaram o Pìcasso embora da Pinacoteca, pode uma coisa dessas? A gangue das bees invadiu o museu paulistano e levou embora o Picasso. Pelo tamanho do material, estima-se que 35 bichas, auxiliados por duas travas, levaram aquela obra de arte, no sentido literal. Ufa, que calor!

Ainda segundo informações dos homens do Deic (Dei o Cu), o Picasso foi levado por trás. Os ladrões invadiram o museu de forma carinhosa, colocando só a cabecinha. Depois disso fofos, foi Picasso em cima, Picasso em baixo, Picasso em tudo quanto é buraco, para que esses safadinhos pudessem levar o material para casa.

A polícia agora corre atrás do Picasso. Milhares de bichas também correm atrás, ainda mais quando é dia dos namorados. Eu mesma já vou me garantir nesse viral do amor e pegar o Picasso só para mim. Se bobear queridos, ainda sento em cima e escondo o Picasso TO-DI-NHO!

Segundo a direção da Pinacolada (A-DO-RO!), os ladrões possivelmente engoliram o Picasso para conseguir fugir do museu. Ui, que delícia!

Zoei Grandão. Até Beto Arco-Íris comeu sua mãe. Com “nojinho”, mas comeu.

Tags: arte, Cultura, Picasso, roubo

Em tempos de protestos pela libertação do Tibete, Karina Espósito e Léo Nascimento demonstram que, mais do que atentos à moda de ter dó de um povinho qualquer, são vanguarda.

Tudo porque Karina formou o primeiro corno zen da história. “No começo foi difícil, mas hoje eu chifro ele na frente de todos”, explica a jovem. Já Léo, que acredita na força interior e no auto-controle que um chifre traz, se diz um novo homem. “Eu era o cara do churrasco, da cerveja, do cigarro. Então conheci a Karina, que faz yoga e dá para toda a China em prol do Tibete, e hoje não ligo mais para coisas relacionadas aos animais bovinos. Estou zen. Zen reação, zen dar escândalo e zen poder usar boné”.

Antes de conhecer a namorada, Léo era um macho de verdade. “Hoje estou completamente dominado. Acho, inclusive, que estou virando viado, graças ao hamburguer de soja nos finais de semana. Acho digno”, conta. Funcionário de telemarketing, Léo conheceu Karina durante um baile de forró, a segunda paixão em comum do casal depois de Jorjão Pé de Mesa.

Karina diz que, a princípio, queria apesar se vingar dos profissionais da área onde o namorado atua. “Uma vez eu chamei um operador de corno e tive um insight: ‘por que eu não faço ele corno de uma vez?’ me perguntei. Daí a conhecer o Léo foi um pulo”, explica.

Para comemorar o dia dos namorados, Karina fará um tour por diversas borracharias de São Paulo. Léo, esperando sua gatinha, irá ao cabelereiro.

Zoei Grandão. Só um homem não é corno neste país: o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula.

Tags: Karina Espósito, Léo Nascimento

Uma das mutantes da novela da Record, a atriz Louise D´Tuani vai posar para a próxima edição da revista VIP. Apesar da orientação evangélica da emissora, a atriz não se diz pressionada pela cúpula da emissora. “Chutamos umas estátuas de Nossa Senhora e tudo ficou bem”, declarou ao Louise ao ZG.

O maior problema do ensaio foi o fato da atriz interpretar uma mulher invisível no folhetim. “Tivemos alguns problemas, mas tirar a roupa nessas circunstâncias foi relativamente fácil”.

O tema escolhido para a sessão de fotos foi o campo. A atriz disse que a interação foi boa. “Sempre gostei do mato. Foi lá que eu comecei minha carreira”.

O ZG, sempre furando a concorrência e as mães alheias, teve acesso a uma das fotos do ensaio. Desde já avisamos que o teor da sessão de fotos e adulto portanto, se você estiver sozinho em casa, corra para o banheiro pois sua mãe pode chegar a qualquer hora.

Zoei Grandão. Já vimos esse sofá - com uma mãe em cima - em algum lugar.

Tags: Louise D´Tuani, Mulher Invisível, Novela, posar Nua, Record

Uma guerra de corporações de proporções catastróficas está para acontecer na Amazônia. Após externar sua vontade de transformar a floresta em um grande servidor para a empresa, o Google viu-se de frente com outra gigante do mundo da informática, a Microsoft. Bill Gates chegou a afirmar, inclusive, que já tinha comprado toda a população da Namíbia para migrá-los até a Amazônia, onde faria o lançamento do Windows África, que substituiria a famosa “tela azul” por cores afro.

Mas parece que uma brasileira já lidera a corrida para o uso da Amazônia. A rede de estacionamentos Estapar divulgou na internet um estudo sobre a viabilidade de transformar o pulmão da Terra em um grande estacionamento. “Temos enfrentado diversos problemas com a questão do vallet. Ele atrapalha os negócios da área, pois as pessoas não gostam de deixar seus carros na rua. Sendo assim, compraremos a Amazônia e transformaremos no maior estacionamento do mundo”, disse a empresa, através de nota.

A empresa ainda declarou que a viabilidade do projeto é grande. “A área da região suporta os carros de todos os bares da Vila Madalena e Paulista. Com esse projeto, aumentaremos também o lucro dos bares das regiões citadas, visto que buscar o carro estacionado na Amazônia demorará algumas horas. É uma relação de benefício interessante para todos”.

Responsável pelo PAS (Pára! Anda! Segue até a vaga!), o ministro Mangabeira Unger aprovou a idéia. “Vejo que isso será fordaralhaço [referência à Ford]. E seria ainda melhor se uma empresa nacional conquistasse esse monte de terra que só serve para abrigar silvícolas”.

Junto com a nota, a Estapar divulgou também um mapa onde mostra toda a área que será desmatada para a construção do estacionamento.

Zoei Grandão. Desmatando a Claudia Ohana alheia até quando está de Chico Mendes.

Tags: Amazônia, Amazônia Park, Governo, Lula

A TV Globo demitiu ontem o jornalista Osama Bin Laden. Segundo a assessoria da emissora carioca, a demissão ocorreu após o jornalista informar, dias atrás, que um avião da Pantanal havia se chocado contra um prédio na Zona Sul de São Paulo. “Achamos por bem demitir o repórter terrorista. Já tinhamos sido acionados pela Embaixada dos EUA acerca do assunto, e a notícia da Pantanl foi o estopim”, diz a nota a assessoria.

Em entrevista exclusiva ao ZG, o jornalista Osama Bin Laden rechaçou a idéia de que teria dado uma notícia falsa, conhecida no jargão jornalístico como “barriga”. “Vocês vão ver só, um avião da Pantanal vai se chocar contra um prédio. VOCÊS VÃO VER, VÃO VER, SEUS INFIÉIS!”, babou e bravejou Osama.

A notícia aparentemente falsa foi publicada em diversos veículos da imprensa marrom, como a nossa sucursal e o boletim do Habibs. O ZG, sempre compromissado com a verdade, publicou a notícia correta da tragédia, onde um onibus espacial se chocou contra um prédio em Cidade Tiradentes.

Osama ainda prometeu que vai recorrer da ação. “A GLOBO É UM INSTRUMENTO DOS INFIÉS NORTE-AMERICANOS. COMO REPRESÁLIA, VAMOS SEQUESTRAR UM AVIÃO CHEIO DE COMEDIANTES DO ZORRA TOTAL E POUSÁ-LO EM CAMP DAVID. OS EUA VÃO PAGAR POR ISSO, NOSSA ARMA ZORRA TOTAL É LETAL. MORRAM INFIÉIS, MORRAM EM NOME DE ALLAH! MORRAM!”, ameaçou o repórter-bomba.

Zoei Grandão. Dando barrigadas na sua mãe desde antes da invenção da imprensa.

Tags: Rede Globo

Fernando Morais, um dos biógrafos mais famosos do país, declarou hoje que só conclui a esperada obra sobre a vida do ex-ministro José dirceu quando este morrer. Mais detalhes com nosso repórter Mano Umcincosete.

Firmeza total trutas. Mano, fita forte na quebrada da literatura. Fernando Morais, malucão que escreve sobre as vida dos truta mas não é X-9 disse, quando tava lançando a biografia sobre o Paulo Coelho, que só termina os artigo sobre o Zé Dirceu quando esse empacotar.

Cêis tão tudo ligado que eu sou um mano que admira as arte, certo? Mano, eu sou tipo o mecenas da quebrada, eu sou o cara que descola os spray, que acha a parede firmeza e, quando preciso, dou até um capricho na arte final dos grafite. Então truta, o papo vai ser reto: tô aí na atividade pra liberar logo essa obra pro povão. Porque o Morais é truta forte, os artigo dele são foda, não paga comédia não. E já que o Dirceu deve demorar um pouco mais pra comer capim pela raiz, mano, sem idéia. Vou acionar os camarada do Angela e já era.

Porque o Morais tá naquelas de só escrever sobre os mano que jaz em paz (firmeza total na rima, truta!). Segundo o escritor, fazer a parada com o Paulo Coelho vivo foi osso. Antes disso, o mano só tinha escrito sobre gente que empacotou, tipo a Olga Benário, o Chateubriand e Cuba, tá ligado? Daí agora ele tá cheio de firula. Não tem treta, mano Morais. Azeitona no Zé Dirceu, pela arte, tá ligado?

Zoei Grandão. Nossa “ação global” é comer sua mãe o ano todo, e não só um dia.

Tags: Biografia, Fernando Morais, José Dirceu

Musa de uma geração de onanistas, Brigitte Bardot voltou a ser alvo de condenações por parte de entidades muçulmanas na França. A atriz, que ainda faz boquetes diários para o ZG e goza de prestígio em nossa redação como consultora para assuntos orais, será condenada por racismo. O imbróglio se deu após Brigitte declarar para o Le Zoi Grandon que os muçulmanos estão “destruindo nosso país [a França] por impor seus atos”.

“As pessoas dizem que eu sou racista. Eu amo os animais, por exemplo. Tá certo, acho o mundo gay uma viadagem, odeio imigrantes, desprezo os muçulmanos e penso que Auschwitz foi um erro porque não deu certo mas, no geral, eu sou amável com as outras culturas. Desde que elas permaneçam em seus países desgraçados e sem cultura”, declarou a atriz à sucursal do ZG na França.

Às críticas da atriz em relação aos muçulmanos tem como causa o sacrífcio de animais. “Se é para matar um animal, que matem o Lula, o Sarkozy ou o Ehud Olmert. Mas as antas não morrem, porque a pele delas não faz um belo casaco” declarou.

Como punição, Brigitte terá de pagar um valor simbólico para entidades que defendem a causa muçulmana, como o Habibs e o Hezbollah Danças. Além disso, a atriz terá de divulgar na página oficial de sua entidade de defesa dos animais uma reatratação e fotos do set de Barbarella, uma vez que o povo do Oriente Médio se acaba na mão.

Esta é a décima-primeira condenação da atriz, que ainda responde por processos de diversos fãs, que reclamam de ter pêlos nas mãos e peitos de bicos duros por causa de filmes como “E Deus criou a mulher”.

Zoei Grandão. A sequência de “E Deus criou a mulher”, para quem ainda não sabe, é “E o ZG comeu sua mãe”.

Tags: Brigitte Bardot, Cultura, muçulmanos