O presidente da República Bolivariana do Líbano da Venezuela, Hugo Chávez, declarou hoje em Pernambuco que o Brasil pode ser tornar a maior economia da América. “Olha, eu tenho certeza que, se o declínio do império capitalista norte-americano continuar, o Brasil vai ser a maior economia da América. E nem “masquei” muita coca hoje de manhã”, declarou.

O ZG entrou em contato com nosso analista econômico, Papai Noel, que citou outros economistas do Ipea (Instituto de Pesquisa Espacial e Astrologia) como o Saci-Pererê - primeiro negro a assumir uma cadeira no instituto - e o Coelhinho da Páscoa. “Endosso a declaração do presidente Chávez. Inclusive eu, o Saci e o Coelhinho temos um dossiê completo sobre como as vendas de 25 de março vão alavancar o PIB (Perda Interna Burra) do Brasil”.

Lula disse que estava certo de que o prognóstico de Chávez vai se realizar. “Sem dúvida, o prógnosso (sic) do companheiro Chávez vai acontecer. Incrusive (sic), apostei seis garrafas de Salinas com o Mantega. Nunca na história desse país uma cachacinha foi tão bem-vinda”.

Zoei Grandão. Nunca comemos vossas mães. Perguntem para o Hugo Chávez.

O ex-presidente Fernando Henrique Cardoso declarou hoje que não é pai do Governador de Minas Gerais, Aécio Neves. “Olha, sou capaz de comer a Ruth, sou capaz de foder o Brasil, mas tenho certeza que nunca dei aula particular para a mãe do Aécio”, disse.

A declaração veio por conta do namoro entre o PT (Procurando Tucano) e o PSDB (Partido Só Dando a Bundinha) para uma possível aliança nas eleições de 2006. O ex-presidente ainda declarou “estou vivo, estou bem, governei oito anos”, provavelmente a respeito a qualquer festinha que tenha acontecido nos tempos áureos da mãe do Governador de Minas.

Já o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, se declarou pai da criança. “O Aécio é meu filho, assim como o PAC (Pai Alcoólatra Cuida). Eles se dão muito bem como irmãos”. O Governador de São Paulo, José Serra, lamentou conhecer o fato apenas agora. “Se fosse à época da eleição, teríamos uma nova Miriam Cordeiro”.

Aécio não quis se pronunciar sobre o assunto. Segundo sua assessoria, o presidente estava ocupado com uma loira, uma ruiva, uma morena e uma anã indiana. Aécinho 2020 vem aí.

Zoei Grandão. Nós somos o pai do Aécio.

A equipe de reportagem do ZG foi convidada para cobrir, com exclusividade, o evento mais importante do primeiro semestre de 2008: o lançamento do livro “Um homem, um rabinHo”, de autoria do Rabino Henry Sobel.

Não poderíamos iniciar o relato do nosso repórter Repórter sem antes agradecer a Josef Safra e família pelo polpudo cheque de R$ 2,30 do Banco Bamerindus, gentilmente cedido a esta redação para que pudéssemos chegar até o nosso destino. Que Abrahão abençoe o Bilhete Único, shalom!

Apertem as gravatas, o Rabino sumiu!

Eu era o único gentio ali. Enquanto anotava números em braços alheios para aquela fé brasileira na Mega-Sena, visualizava estrelas de Davi entre os decotes. Afinal, você pode sair do gueto, mas o gueto estará sempre tatuado em você. Porém, ele, o Rabino, havia faltado. Todos lamentavam a falta de Sobel, afinal de contas lamentar é tão kosher quanto “juros baixos e a menor prestação”, segundo Samuel Klein. Como não freqüento a CIP (Corra Instantaneamente do Pogrom), não sabia dizer quem ali esteve em Ravensbrück, em Auschwitz ou na Terceira Cruzada. De famoso avistei o senhor Kasinski, aquele das motos. Não sei precisar se ele é um judeu pigmeu ou se o segurança dele é maior que uma unidade Panzer. Certo é que o mundo dá voltas e Hitler deve dançar cumbia em Buenos Aires de tanto ódio. “Um judeu com um Panzer, Fraülien Brown!”.

FHC, prefácio do livro de Sobel, também não foi. Lula em uma livraria? Não, daria muito na cara que se tratava de uma manobra para ganhar votos. Havia outros famosos, mas esse negócio de gueto não é comigo.

Uma grande fila ansiava pelo Muro das Lamentações. Na verdade nem um muro, mesmo sendo Sobel o Davi das gravatas. Tratava-se de um livro, onde cada judeu do recinto dedicava melhoras ao Rabino, assinando em seguida. De preferência, com a mesma assinatura utilizada naquela conta do Banco Safra.

O cerimonial do evento em nada ficou devendo àqueles organizados pelo Speer em tempos outrem. Logo na entrada, o visitante do lançamento do livro era recebido pela obra “Ascensão e queda do Terceiro Reich”. Acho que era para dar ênfase na tristeza do povo de Abrahão por conta da ausência de Sobel. Afinal qualquer palavra em alemão no salão e a parte de baixo das mesas seriam alugadas a preços módicos. Achtung!

Mas a pergunta que não queria calar era: onde estaria Sobel? Uns diziam que no Einstein. Outros, no Benjamin Abrahão. Alguns ainda diziam que ele foi visto pela última vez no dia 25 de março, na Rua 25 de março. Mas este repórter, fotógrafo, judeu amador e ex-soldado da SS conseguiu a foto definitiva do Paraíso do Rabino.

Zoei Grandão. Certa vez comemos uma mãe judia. Ela gemia “Hans, Hans, Hans” e gozava.

O nosso repórter foi ao evento a convite do Habib’s

Segundo testemunhas, o rabino decapitou os quatro jovens antes de tentar roubar as gravatas

Milhares de judeus vão cobrar dívidas e prestar solidariedade ao rabino.

Kasinski desfila com o seu Panzer entre os sobreviventes.

Judeu confere caderneta de dívidas.

Zoei Grandão assume telão da Livraria por alguns minutos.

Após visitar um efermo em um hospital do Havaí, um cavalo foi proibido de retornar ao hospital. Segundo a assessora de imprensa do Wilcox Memorial, o visitante que acompanhava o cavalo estava embriagado. A assessoria do Palácio do Planalto não quis se pronunciar sobre o assunto.

Luciano Huck foi mais uma vez vítima da violência. Depois de ser assaltado em uma esquina de São Paulo, onde levaram seu relógio Rolex, Huck agora foi atacado por uma horda de mosquitos da dengue no Piscinão de Ramos, onde desfrutava de uma agradável tarde com a esposa Angélica e os dois filhos. Eles foram de táxi.

O ZG vem externar sua indignação contra mais um atentando cometido com o apresentador. Obrigado a fugir de São Paulo com seus 25 Rolex e agora atacado no Rio, Huck é mais uma vítima das metrópoles, onde a violência impera e as idéias originais desaparecem como se estivessem no braço de Luciano. Como veículo de imprensa sério e comprometido com os ideais de um país justo, diferente de outros órgãos de imprensa que divulgam bazófias sobre um assalto qualquer, o ZG cede espaço para que Luciano Huck possa mostrar toda a sua indignação com o descaso das autoridades à pessoas sofridas como ele, que teve de amargar horas de fila em uma maca no Miguel Couto.“Fui mais uma vez vítima de um ato vil e torpe. Passando o final de semana com a minha família em Ramos, onde comíamos um delicioso frango com polenta acompanhados de Nova Schin sem gelo, eu, Angélica, Joaquim e Benício, meus dois filhos com nome de donos de botequim, fomos atacados por uma legião de mosquitos Aedes Aegypt. Ciente das condições sub-humanas as quais esta comunidade é submetida, sei que é um tanto injusto condenar o ato por eles executado. Porém, me causa espanto ter de compreender que o direito a eles negado venha a prejudicar um final de semana com a minha família. Entendo que o Estado não fornece a estes pobres indivíduos condições humanas, mas isso não significa que toda a minha riqueza acumulada com a venda de Rolex venha a ser roubada por conta do problema de outrem.

O presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, recebeu uma visita indigesta hoje. Trata-se de Durão Barroso, presidente da Comissão Européia. Acompanhado de uma porção de bolo de ovo, repolho, chilli e feijão, Lula disse que recebia Barroso com alegria. “A gente sabemos que é duro quando o Durão Barroso vem, mas no final dá tudo certo, mesmo se acabar em merda”.

O presidente aproveitou a visita de Barroso para mandar um recado à comunidade européia, em especial aos espanhóis. “Esse problema diplomático que temos com a Espanha tem de ser resolvido. Vou mandar o Durão Barroso para lá, vou jogar tudo no ventilador”, explicou o presidente.

Lula ainda disse que, caso não seja encontrada nenhuma solução para o caso, ele vai “soltar Durão Barroso e andar para a Espanha”.

O primeiro-ministro espanhol, José Zapatero, não respondeu a provocação de Lula. Aparentemente, segundo sua assessoria, Zapatero estava um pouco alto por conta da cola e resolvia problemas com os calçados espanhóis.

Zoei Grandão. Sua mãe nunca viu um Durão Barroso.

Depois de assumir o lugar de Eliot Spitzer, David Patterson, primeiro governador negro e o terceiro cego de Nova York, confirmou em companhia da esposa que ambos tiveram relações extraconjugais no passado.

“Sabe como é, umas vez viajei com o Spitzer para Washington e sabia que ia rolar um esquema com putas, bebidas, republicanos e outras coisas fora-da-lei. Pois bem, fui para o quarto, entrei e vi uma bundinha branca e bem democrata. Quer dizer, não vi, mas vocês me entenderam. Então eu fui para perto dela, dei um tapinha e perguntei ‘who is your blind, bitch’ [quem é o seu cego, piranha, em tradução literal], achando que era uma das putas em questão. A mulher era um tanto agressiva, mas sabe como é a vida de um cego no Harlem, né? Depois, quando o Spitzer gemeu, achei normal, tipo um ménage. Acabei me enganando”, explicou o novo governador.

Ao contrário de Patterson, Spitzer não é mais cego do olho desde então.

Já a esposa do governador, Michelle Patterson, disse que teve alguns casos no passado. “Meu marido não me via mais como antes, então resolvi procurar amor em outros lugares. Depois de muito dar, lembrei que ele era cego e voltei para casa”, explicou.

Patterson, dizem as más línguas, não via a hora de assumir o cargo de governador de Nova York.

Zoei Grandão. Abrindo o olho de mães de todo o Brasil.

Liad Kantorowicz, uma israelense de 30 anos, resolveu fazer uma experiência insólita: circular durante um mês por Tel Aviv disfarçada de palestina.

Para entrevistá-la, o ZG recorreu ao assessor para assuntos palestinos, Chico Xavier. Segundo a ativista, “a primeira fase da experiência foi normal, com pedradas e gravatas arremessadas pelos judeus em restaurantes e cafés da cidade”. Já no quinto dia, Liad sofreu a primeira represália séria. “Estava em um cinema de Tel Aviv vendo um filme do Woody Allen. Quando dei risada em uma piada sobre judeus um senhor, de cerca de setenta anos, desferiu diversos golpes de krav-magá em mim. Acordei algumas horas depois no hospital. Alguém sabe como termina o Annie Hall?”, perguntou a israelense palestina.

Em dado momento da entrevista Chico Xavier teve problemas com a ligação. Segundo ele “uma linha cruzada invadiu a conversa e, chamando Liad de infiel, matou toda sua família e declarou a Palestina como terreno de Deus e da Santa Igreja Católica”. Liad “ainda tentou explicar que era judia, mas os soldados cruzados pouco se importaram, ainda mais com as altas taxas de juros cobradas contra o Rei Ricardo Coração de Leão”, explicou Chico.

A israelense relatou que no décimo dia a situação estava insuportável. “Chegaram ao cúmulo de me chutarem na rua e, não contentes, metralharam eu e mais dois palestinos com Uzis. Por sorte o ZG tem um assessor como Chico, o único que realmente pode relatar o que se passa com os palestinos em Israel”, disse.

Liad hoje desfruta de sete virgens na companhia de Alá. Apesar disso, advogados palestinos recorrem da decisão divina de dar à israelense tratamento de mártir, visto que ela era uma “cadela infiel”. A rede de lojas Habib’s resolveu boicotar uma remessa de esfirras vindas do céu enquanto Alá não se retratar publicamente pelo ato falho. O site Kibeloco disse que, em protesto, vai fazer uma cópia perfeita do paraíso muçulmano, este sem Liad.

Zoei Grandão. Liad, nosso cajado há de te consolar.

Um prédio do Corpo de Bombeiros foi encontrado no munícipio de Francisco Morato, zona de guerra próxima à cidade de São Paulo. O achado deu-se graças a um cidadão que transportava 17 tijolos de maconha e dois sacos com pedras de crack. Ele dirigia um Variant e será autuado por transportes de pertences por intermédio de uma droga. A delegacia responsável pelo caso fica na Lapa, zona oeste da cidade de São Paulo. Trata-se da força policial mais próxima de Francisco Morato.

“Moro há três décadas em Francisco Morato e nunca vi um prédio dos Bombeiros por aqui. Agora só falta acharem uma delegacia de polícia. A que ponto nossa cidade chegou, meu Deus” reclama um dos moradores da região, que preferiu não se identificar.

Já para o jovem traficante Mano Lek, o achado poderá trazer problemas para a cidade. “Vivíamos com uma insegurança pública decente e de repente achamos esse covil de marginais? Quantos prédios iguais a esse existem em Chico Morato? Nosso poder paralelo precisa tomar alguma atitude”, reclama.

A Prefeitura de Francico Morato foi procurada pela nossa reportagem, porém preferiu não se identificar. Segundo a assessoria da Prefeitura, o prefeito encontra-se gozando de férias na Rua 12 de Outubro, paraíso das compras localizado na Lapa.

Zoei Grandão. A sua mãe conhece a Lapa toda. Principalmente a Lapa de Baixo.

Um cidadão, inconformado com uma multa, roubou o talão de um guarda municipal do Rio de Janeiro. O incidente ocorreu na Tijuca. Acidentalmente o meliante, que estava com a esposa ao volante, levou 75 tiros de AR-15 e veio a falecer misteriosamente no local do “crime”.

A esposa não quis dar entrevista ao ZG. Tudo porque perguntamos se ela ia recorrer da multa aplicada, qeu chegará até a sua residência em poucos dias. A Guarda Municipal do Rio declarou, em nota, que os 75 tiros foram acidentais e que o cidadão estava exaltado demais para conversar.

A Guarda Municipal ainda declarou que o meliante é procurado há anos por genocídio, mijar de porta aberta, tomar leite com manga, fechar a geladeira com a bunda, limpar o pau na cortina, assaltar o trem pagador e por propagar uma praga de gafanhotos, além de outros “crimes hediondos”. O comando da entidade declarou que o ocorrido ao extremamente perigoso meliante, “foi uma fatalidade, mas o mundo não perdeu grande coisa”.

Zoei Grandão. Quando sua mãe vem de ré, a gente multa em cima.

Em visita a inauguração de uma central de Telex no Tocantins, o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, declarou que levou o novo mundo para a cidade. “Eu tirei o século 18 e trouxe o século 21″, disse o presidente, enquanto uma multidão, entre maravilhada e agradecida, telefonava para os outros Estados informando que o Telex havia chegado

Lula ainda destacou que “não há nada mais barato do que governar para os pobres”. Segundo o presidente, “ontem mesmo eu arrumei cinco pobres para divertir a Marisa enquanto eu tomava umas. Nunca na história desse país dois pobres custaram menos do que dois dólares”, disse.

O presidente, bebendo provavelmente para esquecer, disse ainda que a maioria dos políticos só falam mal de banqueiro e empresário em época de eleição. “Eu, por exemplo, nunca fiz isso. E nunca tive um coma alcoólico”, exclamou.

Lula deve serguir sua peregrinação revolucionária levando o futuro aos menos desprovidos. O próximo passo levará à Amazônia uma central de código Morse, de modo que o Brasil possa impedir o avanço das tropas do Eixo

Zoei Grandão. Sua mãe por exemplo, já viu nossa blitzkrieg diversas vezes.

Em comemoração aos 200 anos da chegada da Família Real no Brasil, a ABL (Academia Brasileira do Lumbago) vai realizar uma grande festa para a chegada do Rei de Portugal.

“Esperamos há anos esses putos. Achamos que o Napoleão já tinha dado conta deles”, disse o imortal Carlos Heitor Cony. “Finalmente eles vão chegar com os meus pasteizinhos de Belém. Não agüento mais ter de só comer mandioca nessa terra”, protesta o imortal Paulo Coelho.

Para a cadeira 22 da Academia, Ivo Pitanguy, a chegada da Família Real Portuguesa é como um botox. “Vem em boa hora para as tetas caídas dessas índias” disse.

Já o imortal número 38, José Sarney, acredita que o apoio real será de grande ajuda. “Vou falar com D. João em pessoa. Primeiro para dar esse nome à capital da Paraíba, uma das minhas quatro capitanias lá em cima. Segundo, para conseguir cerca de três ministérios para o PMDB (Partido que dá Moral ao D. Balofo). E por fim, vou pedir pessoalmente que o novo rei atente um golpe contra o rei na barriga que governa o Brasil”, disse o imortal/senador/atriz/modelo.

A família real enviou um telegrama direto de Portugal dizendo que, apesar de mortos de cansaço, eles um dia chegam.

Zoei Grandão. E sua mãe, que ainda acredita em virgindade anal?

O ex-presidente, ex-ditador, ex-chacrete de Cuba, Fidel Castro, afirmou direto do além que Hugo Chávez estava “eufórico” com o acordo de paz firmado após o encontro da cúpula do Grupo do Rio, realizado em Santo Domingo (e com organização do Roberto Medina, o mesmo responsável pelo Rock in Rio em Lisboa).

“Chávez estava agitando, eufórico. E tinha um estranho póe branco no nariz. Respiração errante, não parava de falar da Cracolândia, para ele a maior ação social do governo Lula. É, acho que ele cheirou”, afirmou Fidel.

Paralelo a isso, guerrilheiros que atuam próximo a fronteira da Venezuela com a Colômbia levantam fundos para sustentar a drogadição de Chávez. Segundo comerciantes da fronteira os guerrilheiros, liderados pelo rebelde Guido Mantega, cobram impostos dos comerciantes. “Eles vêm aqui e cobram a CPMF (Cobrança Para Metralhar os Fodidos). É um abuso, somos traficantes de coca honestos”, diz Pablo Ex-cobar.

Os guerrilheiros prometem um arrocho fiscal nunca visto na história daquele país. Segundo o guerilheiro Mantega, eles só vão por a baioneta, mas não vão atirar.

Zoei Grandão. Farinha boa é a que vai na rosca da sua mãe.

A biografia do rabino Henry Sobel, “Um homem, um rabinHO”, vai contar que o ex-presidente da CIP (Conjunto Israelita de Pirituba) é reincidente no que diz ao furto de gravatas.

“Tenho de admitir que o caso de Palm Beach teve um antecedente. Em 1985, na mesma cidade, apanhei uma gravata e saí sem pagar. Fui barrado por um segurança na porta, então barganhei o preço da gravata e consegui sair”, confessa Sobel. O rabino ainda destacou que estava sob efeito de remédios quando supostamente furtou uma gravata pela segunda vez. “Lembro-me que entrei numa loja e saí… Entrei na segunda loja e não me recordo de mais nada. Creio que esqueci de pagar, mas meu povo é perseguido, entao pode ter coisa do Goebells aí”, mente.

O prefácio do livro será do ex-presidente Fernando Henrique Cardoso. Mesmo pensando que o Sobel, o livro e as gravatas são obras de seu maravilhoso ego, FHC era a escolha mais clara, visto que os textos do Sarney são ruins, o Collor não fede mas chera, Itamar tem problemas com professores e o Lula sempre esteve fora de cotigaçao. Menos no Almanacão da Mônica, onde o atual presidente é quase um Saramago.

Zoei Grandão. “Um homem, um rabinHO” é uma obra de dois personagens: Zoei Grandão e sua mãe, respectivamente.

Corinthiano mata irmão palmeirense após derrota do Timão no clássico deste final de semana. Mais detalhes com o repórter Mano Repórter Umcincosete.

Mano, parada bíblica depois do jogo do Timão desse final de semana. Tipo os malucão lá, Caim e Abel, o mano Erik Silva de Oliveira desceu a enxada no mano Roberto Silva de Oliveira. A treta rolou porque o mano Erik, corinthiano firmeza, começou a ser zoado pelo mano Roberto, que torce pra porcada.

Daí o maluco não aguentou o outro pagando de louco e deu logo uma enxadada no irmão, pouco se fodendo por assinar o 121. Segundo uns cagueta que tava na fita, o mano corinthiano ainda disse “traz a enxada” pra um outro maluco que passava lá por perto. O mano, fardado com a camisa do Timão, trouxe a enxada e soltou um “desce a enxadada nesse porco”, no melhor estilo dos gambé arrombado do Tropa de Elite.

Agora o mano vai assinar um 121 osso. Mas pelo menos tem um lado bom na parada: ele vai ficar no mocó tempo suficiente para não ver os jogo do Corinthians, e pode até sair recuperado da prisão.

Zoei Grandão. “Na boca não, por causa do velório”, disse sua mãe ontem, com nojinho.

O senador Barack Ibama (Instituto Brasileiro de Meio Ambiente e uma caralhada de coisas que esquecemos), pré-candidato democrata ao governo dos EUA, declarou hoje que pretende atingir o apoio dos judeus na sua corrida à Casa Branca.

“Vou fazer uma grande fogueira. Convidaremos os judeus para uma sauna e, quem sabe, uma chuveirada depois”, disse o democrata, que afirmou ter uma infância judaica. “Eu nasci branco, mas depois de uma temporada de férias em Auschwitz, minha vida e minha cor mudaram”, declarou.

Barack tentou apelar para a emoção do povo judaico. “Aqui quem fala não é um preto , mas um sobrevivente”, disse. O grupo Racionais MC’s já acionou seus advogados, que não respoderam á reportagem do ZG pois estavam entregando celulares em Presidente Bernardes.

A senadora Hilary Clinton soltou nota sobre o assunto. Segundo ela, “preto só sobe na vida quando explode o barraco”. Hilary disse ainda que não se importa com o voto judaico. “Para mim, tanto faz, charuto tem que ter capa”, disse a senadora.

Zoei Grandão. Reportagem especial direto de uma festa. Estamos enchendo o caneco para encarar sua mãe quando ela chegar.