Nosso analista de mercado convidado, Walter Análise de Mercado, ligou para a lata de ervilha Jurema da redação do ZG com um prognóstico bombástico:

Lula djá!

“Anotem o que eu digo, até semana que vem ouviremos a frase ‘Nunca na história desse país o salário mínino chegou a R$ 412,05′. Anotem e publiquem antes que o Kibeloco me copie”.

Zoei Grandão. É, com 412 paus sua mãe pode pagar um boquete.

PF prende acusados de roubarem informações da Petrobras. Mais informações com o repórter Repórter Mano Umcincosete.

Os gambé prenderam os manos que fizeram a fita na Petrobras, semana passada. Fazendo um corre pro leite das criança, os mano roubaram alguns eletrônicos, porque isso rende uma grana boa no mercado do crime. Os fardado encontraram, além de artigos da fita da Petrobras, outros computadores tungados. Os mano alegaram que a coisa tá brava no mocó e que eles iam montar uma lan house pra incluir a favela no mundo da internet.

A fita deve render um tempo de cadeia osso pros mano. Já os gambé recuperaram quase tudo da batida, faltando apenas uma parada chamada HD, que segundo um mano meu é um disco (e eu espero que seja Sobrevivendo no Inferno, dos Racionais, LP firmeza) e um pente de memória, que deve servir firmeza na AR-15 pra lembrar os X-9 que dar letra na fita é osso. Segundo a Petrobras, a fita deixou a firma com o cu na mão, porque dentro dos computador tinha umas parada de campo de petróleo e tal. Os mano da empresa ficaram boladão caso os mano que furtaram dessem a letra de toda a estratégia da Petrobras.

Com os produto encontrado, a Petrobras pode agora dar um breque na paranóia e continuar as paradas do megacampo de petróleo que vai deixar o Brasil firmeza na fita internacional.

Zoei Grandão. Fazendo a fita na sua mãe sem dó.

Não é o dia mundial do Meio Ambiente, mas a natureza morta comemora aniversário hoje. Ariel Sharon, a samambaia predileta da redação do Zoei Grandão, completa 80 anos, dois deles em estado de inanição na sala do redator deste baluarte do jornalismo mundial.

Sharon instalou-se na sala editorial em 2005, quando deixou o cargo de premiê de Israel para virar um vegetal. Á época, esta rotunda planta declarou que teria mais utilidade “enfeitando os Pulitzers do ZG do que governando a nação israelita”. Desde então a nossa secretária, Marilza, rega com água kosher nosso caro “Samamba”, forma carinhosa como Ariel é tratado na redação. Marilza também se encarrega de mandar, periodicamente, folhas de Sharon para o governo de Israel junto com uma carta. “Paguem o resgate ou eu mando o caule”, escreve nossa eloqüente secretária.

Apesar de afastado do cargo de premiê, Sharon ainda possui força no quadro político mundial. Recentemente duas roseiras de nossa redação foram flagradas com um plano para construir uma cerca viva seprando Israel dos territórios palestinos. Durante a visita do presidente do Irã, Mahmoud Ahmadinejad, à redação do ZG, os alfaces, em protesto, deicidiram não comparecer ao prato do ilustre visitante, tudo por conta da influência de Sharon sobre o reino vegetal. Tivemos de assar um rabino para o presidente, única saída diplomática encontrada pelo nosso assessor em assuntos internacionais, Marco Aurélio Garcia.

Sharon vai comemorar seu aniversário na churrascaria Boi Gordo, acompanhado de sua atual namorada, a Mulher Samambaia (na foto, acompanhada de Ariel).

Zoei Grandão. Desde 2005 dando guarita ao filhos da puta. Pergunte para sua mãe.

O Chile, ajudando a fomentar o terrorismo mundial, inventou uma nova arma extremamente eficaz no combate aos ricardões norte-americanos: o corno-bomba.

O primeiro chifrudo a se valer de tal artefato mortal foi o empresário Esteban Gerardo Rocha, presidente da Universidade Santo Tomás e cônsul/corno honorário das Filipinas em Viña Del Mar. Esteban desconfiou que sua esposa estava lhe pondo um par de galhas com Jaime Rivas Robles e, de cabeça quente e adornada, resolveu explodir com “o chifre negro do capitalismo”.

Jaime Ricardão morreu com a explosão do alce-bomba. Devido ao pequeno espaço do armário, Esteban acabou se ferindo durante a explosão do chifre de Alá. O empresário está internado em um hospital do Chile com 50% do corpo queimado. Os outros 50%, formados por chifres, continuam intactos,

Zoei Grandão. Se a moda pega, a redação do ZG vira Hiroshima.

É festa no Quilombo. Rubens de Falco, ator conhecido mundialmente por interpretar o senhor Leôncio, da novela Escrava Isaura, foi desta para aquela outra.

De Falco estava internado há dois anos no Ciai (Centro Internacional de Auxílio a Iscravatura[sic]), instituto fundado por Zumbi dos Palmares para o tratamento de condenados pós-Lei Áurea por crimes contra as minorias negras.

Leôncio, senhorio que botava a negrada para sambar, ficou famoso por conta de acordar um de seus escravos, Martin Luther King, com a célebre frase “acorda logo, que preto não tem tempo pra sonhar”. Ele ainda foi denunciado em diversos artigos de lei por conta do tratamento que dava à Isaura, ninfomaníaca que era filha do feitor Miguel com a escrava Juliana.

Apesar do seu comentário, Leôncio dizia admirar os negros. “Admiro, a tarde, no sopé da fazenda. Todos eles enfileirados no tronco, que imagem linda”, dizia o senhor, com Isaura acorrentada ao seu lado.

Metade dos países da África declararam feriado nacional com a morte do ator. A associação White Power, em nota, disse que o país perdeu “um ator roots”.

Zoei Grandão. Sua mãe, Dona Isaura, adora o tronco.

O governador de São Paulo, José Serra, admitiu hoje a existência de grupos de extermínio dentro da Polícia Militar paulistana. “Não admitimos a existência de esquadrões e grupos de extermínios, por isso vamos combatê-los”, disse o governador.

O próprio Serra já foi vítima desses grupos ao menos vinte vezes. Porém os oficiais da Polícia Militar esqueceram de levar alho, água benta, estacas de madeira e, o mais importante, de decepar a cabeça do governador. “Só estou entre os vivos por puro desconhecimento dos grupos. eles agem normalmente à noite, quando saio para um saudável café-da-noite atrás de mendigos na praça da Sé”, explicou Serra.

A Polícia promete contra-atacar. Para isso, contratou os serviços de um famoso consultor, o Dr. Van Helsing. Os policiais pensaram em trazer o Dr. Fernando Henrique, para exterminar de vez com o governador tucano. Porém os honorários de FHC estavam “pela hora da morte e por isso, demos cabo desse orçamento” segundo nota da PM.

Zoei Grandão. Enfiando o pau na sua mãe desde a época da Transilvania.

Está afim de mandar dissidenets para o paredão? Acha legal usar boina, farda e tênis Nike? Pois o jogo Trópico, lançado em 2001, pode resolver os seus problemas.

Com a renúncia de Fidel Castro, os últimos dois comunistas do mundo ficaram no vácuo. Niemeyer e um mendigo do Largo do Arouche, conhecido como Cavaleiro da Esperança, podem agora ir até a lan house mais próxima e encarnarem a figura do ex-ditador cubano.

No jogo você é uma espécie de Fidel e controla sua própria ilha. A jogabilidade é bem simples. Basta você esperar um loading (espera) de 49 anos para começar a jogar. A tela branca, com o botão “Exit” (sair) indica que, depois de anos no poder, você finalmente vai poder chamar seu irmão mais novo para desfrutar desse excelente jogo.

Na compra do jogo você ainda ganha 3 mil fitas cassetes com dicas sobre como discursar tal qual um cubano. Trópico está disponível nas melhores casas de rumba e salsa do mercado, ou pode ser encontrado dentro dos DVDs do Buena Vista Social Club.

Zoei Grandão. Sua mãe é chegadona no nosso controle. E vive pedindo para mexermos no anal lógico dela.

A Polícia Civil de São Paulo prendeu hoje Inaldo Henrique do Nascimento, apontado como líder de assaltos na cidade. Mais informações com o nosso repórter Repórter Mano Umcincosete.

A gambezada prendeu hoje o vida loka Inaldo Henrique do Nascimento, mais conhecido na bocada como Mano Mão Leve. O mano é considerado o mil grau nessa parada de assalto, participando inclusive daquela fita de atitude e sorte na empresa de carro-forte.

Mão Leve era um cara considerado na quebrada, fazendo a fita em diversos bancos da capital. Uma vez troquei uma idéia com o truta, pelo lance do jornalismo e tal. Saí da entrevista sem a carteira, mas firmeza, tava duro e ser tungado pelo mano dá moral na quebrada.

Quando os gambé acharam o maluco, ele tinha sido baleado porque tinha dado a letra pros vida loka da quebrada dele, em Mongaguá. O mano escalou a malandragem pra num assalta mais a quebrada, porque tava foda. Só que os mano foram sem idéia e deram pipoco no mano, sem culpa e sem chance, vida loka.

Agora Mão Leve vai puxar uma cana violenta. Vou levar uns Marlboro e uns Free pro truta, porque ele é firmeza.

Zoei Grandão. Se sua mãe nos pagar com toca-fita, ela é puro crime, truta.

A Argentina promete retaliar contra o Brasil por gás, segundo a edição de hoje do jornal Clarín (espécie de Roei Grandón de lá).

Segundo o periódico argentino, o exército daquele país já foi acionado e seus militares estão com o cu virado para o Rio Grande do Sul, prontos para bombardear o Brasil. O governo do Rio Grande protestou, dizendo que na verda queriam “os argentinos de frente, de espada em punho, bah”.

O ofensiva é comandada por Adolf Hitler, pai do jogador Diego Maradona. Para conseguir efeito imediato no ataque, Hitler acionou a Luftal, espécie de Luftwaffe dos dias de hoje.

Os gaúchos, sempre prontos para uma reviravolta, já estão de cus virados para Buenos Aires, esperando que a espada de Bolívar adentre em toda a Porto Alegre e em Pelotas.

Roei Grandón. En cullo de tu madre pero sien perder la ternura. Jamas!

Juliano da Silva, 27 anos, técnico de laboratório e morador da cidade de Pontal (ui!), em São Paulo, foi multado em RS 14.800 por ter chamado o dono de uma metalurgica, Justo Favaretto Neto, de “veado”.

A denúncia teve como base a Lei das Bichas, de autoria do deputado Renato Simões (PT - Partido dos Travecos), que combate qualquer tipo de homofobia praticada contra pessoas que curtem dar ré no Kibeloco (dentre esses, o próprio Kibeloco, Tabet ou a bicha que o valha)

Favaretto, homossexual e bicha assumido, trocava o óleo em um posto de gasolina quando foi ofendidinho por Juliano. Segundo o empresário, o correto seria “viado” e não “veado”. “Achei uma afronta isso e denunciei ele na ABL (Associação de Bichas Letradas). É um absurdo e eu não sou uma bichinha burra, néam?”, desmunhecou Favaretto.

A ABL entrou em contato com Juliano e o corrigiu. “Brasileiros e brasileiras, é um horror isso, o anafalbetismo do brasileiro. Já basta ter de agüentar as reuniões com o Lula, agora aparece isso. Precisamos combater”, declarou um dos integrantes da ABL, o senador/escritor/enrolador/filhadaputador José Sarney.

Zoei Grandão. Viado, veado, bicha, homossexual, gay, queima-rosca, Coca que é Fanta, não importa. Importante mesmo é que comemos vossas mães. E a Roseana Sarney

Policial Federal mata suspeito de assalto em São josé do Rio Preto. Mais detalhes com o repórter Repórter Mano Umcincosete.

Um gambé, raça do caralho, passou fogo num mano que tava fazendo o corre em São José do Rio Preto. Segundo o filho da puta, o mano entrou no carro dele e anunciou o assalto. Se liga, o truta ainda teve a educação de anunciar o assalto, mano! Daí o cuzão me saca o berro e desce o pipoco no irmão.

O cara ia tungar o EcoSport do policia, numa boa. Com os pipoco que tomou, o mano ainda tentou fugir, mas acabou virando presunto mais cedo. Vida loka jão, essa de trabalhador. O cidadão tenta ser educado na fita do carro e pow, azeitona na testa, sem proceder!

Agora os gambé vão investigar se o cururu agiu em defesa própria. Tá ligado que essa fita não vai dar em nada, porque os hômi se protege. Dentro da Lei de Imprensa, que protege os mano que pratica o jornalismo e o grafite, eu já posso te dar a letra de que essa porra não vai dar em nada.

Zoei Grandão. Gambé bom é gambé com mãe.

Morreu na noite de ontem, aos 67 anos, o Senador Jonas Pinheiro, do DEM - Democratas Estão Morrendo, do Mato Grosso.

O senador estava internado desde o dia 10 de fevereiro, por conta de um infarto e uma parada cardiorrespiratória. O hospital Amecor informou que a causa mortis do senador foi uma parada cerebral.

Procurado pelo ZG, o cérebro do senador respondeu à nossa reportagem por fax, dizendo que “tinha desistido desse corpo [do senador] desde 1969″.

O corpo de Jonas Pinheiro será velado em Santo Antônio de Leverger, cidade no cu do mundo onde nasceu. Já o cérebro passa bem e vive atualmente nas Ilhas Cayman. O IBGE - Índice Brasileiro de Garfadas Estatais informa que, com a morte do senador Pinheiro, faltam apenas 80 senadores.

Zoei Grandão. Recebemos um fax de um membro nosso, de dentro da sua mãe.

Uma mulher de 21 anos morreu ao cair do segundo andar do Shopping West Plaza. Mais detalhes com o nosso repórter, Repórter Mano Umcincosete.

Fita brava na goma dos playboy mano! Uma tia, Dona Ariclê Perez, tava dando um rolê pelo shopping e, quando deixou cair sua lista de compra, foi pular atrás e agora tá dando um lero com São Pedro pra ver se sua fita é boa pra entrar no Reino do Mano Deus, mano.

Segundo os gambé, a causa da queda ainda é de desconhecimento do povo. A diretoria do shopping prometeu liberar a fita pros hômi dá aquela olhada e ver se a tia tava noiada e tal. A mina ainda foi levada pro São Camilo, mas já chegou lá toda fodida e não resistiu aos ferimento.

Segundo um mano meu, que eu não vou divulgar o nome porque nós, os mano jornalista, somos protegidos da Lei de Imprensa, a tia tava meio perdidaça e tal. Quando viu a fita, o mano não pensou duas vezes e foi logo na bolsa, porque o cara tava lá fazendo o corre pro leite da molecada. Nessa fita aí o mano levantou 25 conto, o que já dá pra cinco paranga de cinco. Tá ligado, é pro leite das criança, mano!

Zoei Grandão. Sua mãe pula direto de boca na fita, tá ligado?

Antes de renunciar ao governo de Cuba, Fidel Castro se reuniu com um board de experts no assunto. O fato, que será noticiado a seguir com exclusividade pelo Zoei Grandão, é fruto de um trabalho intenso do nosso repórter Repórter Encoxando, aquele que está sempre por trás da notícia.

A reunião para renúncia de Fidel Castro, conhecida como Conferência do Capão Redondo e realizada em Havana, sétimo Círculo do Inferno, foi um sucesso. Acompanhado do seu secretário, Chico Xavier, Fidel conversou por horas com ilustres políticos que renunciaram, de forma a sair por cima da carne seca. Que aliás só ele tem, porque cubano bom é cubano que almoça e janta charuto. Entre os ilustres presentes à reunião, tivemos Jânio da Silva Quadros, ex-presidente do Brasil, Josef Stálin, ex-pica grossa da URSS (União Rural Socialista da Somália), Adolf Hitler, ex-diretor do crematório Deustche Inc., Getúlio Vargas, atirador de elite.

Também estiveram presentes os ex-presidentes dos EUA, Richard Nixon e John Kennedy. Ernesto Guevara de La Serna, o Lula, quer dizer, o Che, também compareceu. Lyndon Johnson veio, mas apenas olhou. Já Ronald Reagan disse não se envolver com essa “escumalha” que são os comunistas.

A reunião foi aberta por Jânio, que indicou a Fidel que saisse nos braços do povo. “Peço aparte nobilissímo presidente para que o senhor atenda a vontade do povaréu de Cuba. Se o povo disser que o senhor deve ficar, não venham dizer depois que eu sou o maluco”, declarou o ex-presidente brasileiro, dizendo em seguida que ia “ali, bater um papo com Napoleão”. Já John Kennedy foi mais pragmático: sugeriu que Fidel saísse de Havana a bordo de um Buick 1946 com destino à Flórida. “Garanto que o senhor será recebido com uma salva de tiros”, disse o ex-comedor da Marylin Monroe.

Em seguida foi a vez de Stálin, que sugeriu mandar todos os cubanos para a Sibéria, transformando a ilha em um imenso estacionamento. Hitler ia falar, mas seu vôo para a Argentina ia atrasar e seu filho Maradona o aguardava. Che Guevara sugeriu ao companheiro de Revolução que eles voltassem à Sierra Maestra e de lá fossem para o Maranhão a pé. “Tem um bigodudo lá, um tal de Sarney, que nós precisamos derrubar”, disse o guerrilheiro. “Se não der certo, você entra como meu sócio no lance das camisetas”, completou.

Getúlio, por fim, sugeriu um tiro de misericórdia. Fidel aceitou, então o ex-presidente brasileiro pegou a arma, mirou e acabou acertando a própria boca. Não que fosse adiantar muito, já que Fidel morreu em 2001, vítima de complicações cardíacas e políticas.

Zoei Grandão. Você acredita que o Fidel está vivo e sua mãe acredita que vamos casar com ela.

O Eurico Miranda de Cuba pediu arrego. Após 45 anos no poder, Fidel Castro abdicou da “opresidência” da ilha caribenha. Vai dedicar seu tempo a falar mal do presidente Lula quando estiver com Hugo Chávez e a falar mal de Chávez quando estiver com Lula. Evo Morales, o presidente da Bolívia, será mal falado presente ou não.

Com a renúncia, o governo cubano será assumido por Raul Castro, irmão mais novo do ex-ditador cubano. A saíde de Fidel vem em uma hora decisiva para Cuba pois, no próximo dia 24, os cidadãos da ilha escolhem os 31 representantes de sua Assembléia, aquele biombo na Praça Karl Marx com a foto do Che que não serve para nada. Fidel prometeu, em uma curta mensagem de 37 tomos, que não concorrerá ao pleito e nem sequer participará para eleição de síndico de seu prédio.

“Cansei desta mierda toda. Ahora vou morrier e, se tudo der cierto, voy vender diversas camisetas com miña face e el charuton”, disse Fidel. A notícia foi recebida de maneiras distintas pelos líderes mundiais. O Presidente Nicolas Sarkozy, da França, disse “estar nem aí para o fato”.

“Eu como a Carla Bruni. Esse negócio de barbudo e charuto para mim tem outra conotação”, disse o mandatário francês. Já o presidente do Irã, Mahmoud Ahmadinejad, disse que irá construir uma bomba em homenagem ao líder cubano. “Vou explodir os EUA e dedicar a vitória a ele”. O presidente Lula disse que sentirá falta de Cuba com Fidel. “Mas ainda bem que tem hi-fi, cerveja, cachaça, enfim. O mundo segue, os governos e as biritas não são perrengues (sic)” disse o presidente, que na verdade falava em perenidade.

Hugo Chávez, inconsolável, não quis dar entrevistas. Já o Presidente George W. Bush declarou feriado oficial e reinaugurou a mesa espelhada do Salão Oval.

O nosso Correspondente Correspondente, direto da nossa sucursal do Inferno (um pouco ao norte do Piauí), tem mais informações sobre a repercussão da renúncia de Fidel:

Aqui no Inferno o clima é quente e as opiniões, divididas. O Capeta em pessoa, por exemplo, disse que está aliviado, visto que Fidel iria bater o recorde dele de tempo de governo. Em contrapartida, o Diabão elogiou as ações de Castro para transformar Cuba em um lugar que ele pode chamar de “lar”. John Kennedy largou Marilyn Monroe por dois minutos e disse à nossa reportagem que Fidel “é um filho da puta”. Segundo o ex-presidente americano, ele “morreu por causa desse merda e agora ele vai lá e renuncia. Custava ter feito isso antes para eu não tomar um tiro?”, questionou.

Já Ernesto Che Guevara foi sucinto em sua declaração. Informado que Fidel renunciou, um dos líderes da Revolução Cubana disse apenas “demorô”.

Zoei Grandão. Mesmo sem Fidel, continuaremos com o Cohiba Robusto em vossas mães.

Um indiano de 97 anos foi condenado a prisão perpétua, sob acusação de matar sua vizinha. Mais informações com o nosso repórter recém-contratado, Repórter Mano Umcincosete.

O bicho pegou no mocó de Kartar Singh, que tem uma goma na região do Punjab, tipo a ZL (Zê Éle) da Índia. O malucão vai puxar cana porque fez uma tiazinha comer capim pela raiz. Segundo os gambé, o malucão tava bolado com a véia por causa de uma treta de jardim, tá ligado? Normalmente nas vila, a parada vai mais pelo lado dos tóchico mano. Tipo, a tia devia plantar o dela e revender pros nóia. Aí o malucão viu que a boca dele tava osso e não pensou duas vezes em sentar o reio na véia com um bastão.

Aí, por causa do véio ser véio e tal, foram checar se o malucão tava vivo. Descobriram que o malucão tava pedindo licença pra entar no boi mano. Tava pagando língua por outra treta, malucão maior sanguinário. Tô até achando que esse mano é Dimas, primeiro vida loka da história. Maluco véio pra caraleo e ainda na ativa, véio. Saúde guerrero!

A fita deve render cadeia pro véio, apesar dele ter recorrido com os gambé por causa da idade e tal. Mas mano, esse lance de matar é maior treta. Outro dia chegou um malucão lá na quebrada. Tiozão e tal, ainda usava tênis bamba, vê a fita. Aí o maluco chegou num truta nosso, que eu não vou dá a letra porque a Lei de Imprensa protege nóis, os mano jornalista, e pediu uma paranga de cinco. Só que o maluco me saca dois conto, qualé mano? Os maluco armaram a maior treta e, pra se garantir na fita, meu mano fornecedor mandou o vô dele apagar o véio. Saldo da história: apagamo o nóia e fizemo uma fita no Itaú, pra ficar com saldo positivo.

Zoei Grandão. Mano, vamo jambra tanto tua mãe hoje que a véia vai perder o rumo da goma.

O Presidente do Senado, Garibaldi Alves (PMDB - Partido Mobralista Do Brasil), recusou o pedido de CPI (Comissão para Parar um Inquérito) feito pela oposição acerca dos cartões corporativos. Para Garibaldi, as assinaturas recolhidas para o requerimento foram de “apoiamento”.

“Procurei na Caminho Suave e não achei nada sobre ‘apoiamento’. Daí liguei para o presidente Lula e ele me disse que ‘nunca na história desse país havia havido apoiamento’, logo eu não pude aceitar”, explicou Garibaldi. A oposição disse tratar-se de um erro de digitação. “Passamos isso para o Carlos Sampaio (PSDB - Partido Só Dá Burro), porque o único que sabe de português no partido, o Fernando Henrique, está muito ocupado”, explicou o senador pessedeburrista Arthur Virgílio.

Com isso a abertura da CPI vai demorar cerca de cinco dias para sair. Tudo porque as mamães dos senadores não conseguiram comprar o material escolar de seus filhos para mais um ano letivo em Brasília Pré 2.

Zoei Grandão. Dando aquele “apoiamento” pra sua mãe.

Em sessão que discute a transposição do Rio São Francisco no plenário do Senado, o deputado Ciro Gomes (PSB - Partido Socialista Bosta) discutiu com a atriz Letícia Sabatella e confessou que traiu a sua esposa, Patrícia Pilar.

“Não sei se estou no mesmo lugar que o seu, mas é parecido. Eu, ao meu jeito, escolhi a opção de meter a mão da massa, às vezes suja de cocô, às vezes”, disse o deputado, confessando que realizou o famoso fist fucking anal na atriz. Sabatella rebateu dizendo que é “limpinha” e que Ciro não consegue “transpor nem água de córrego, se é que vocês [autoridades e atores presentes] me entendem”.

Patrícia Pilar, careca de saber que Ciro é um filho da puta, não quis comentar assunto. Disse apenas que, assim como Sabatella, sabe que Ciro não é capaz de levar “água sequer para a cozinha, quem dirá para o Nordeste. Se é que vocês [redação do ZG] me entendem”.

Para quem ainda não entendeu, quando Ciro disse certa vez que ACM era mais “sujo do que pau de galinheiro”, quis deixar claro que não tem pau para sujar. Se é que vocês [leitores do ZG] nos entendem.

Zoei Grandão. Sua mãe entende…

Ao contrário do que aparenta, a Campus Party - megaevento onde ninguém come ninguém - não reúne apenas nerds babões. É o caso da aposentada Maria Angela, que aproveitou o evento para conseguir fazer aquilo que mais gosta. “Sabe, nenhuma mulher com problema mental se diverte tanto assim”, disse Angela, enquanto dançava freneticamente, para delírio dos nerds que acham que mulher tem entrada USB.

“Depois que saí do estado vegetativo que a medicação me deixava, isso [estar na Campus Party] foi a coisa mais divertida que eu já fiz”, explicou a aposentada, que completou “tão divertido quanto ir ao banheiro sozinha, a melhor coisa que eu havia feito até então”.

Realizada no Parque do Ibirapuera, a Campus Party segue sem comer ninguém até o final dessa semana. Estima-se que mais de 400 blogs sejam criados ao longo do evento. E que mais de 2047 paus caiam por falta de uso.

Zoei Grandão. Nosso “pendrive” não se mede em gigas, mas em centímetros. Pergunta para a sua mãe dos 25 centímetros de dados.

Uma gorila foi flagrada em posição sexual tão rara quanto comida no Congo. A gorila Leah, que havia sido a primeira da espécie a utilizar ferramentas (vibrador, KY, calcinhas comestíveis) conseguiu agora o incrível feito de copular na posição frontal, tal qual um humano

A posição, embora já relatada entre os gorilas, foi fotografada pela primeira vez. Com isso o governo teme que os gorilas, que já podem copular, também se locupletem e o saldo do cartão corporativo chegue ao nível alcóolico do presidente Luis Inácio da Silva, o Lula.

Extintos da política brasileira desde o governo Collor, os gorilas iniciaram seu domínio na política brasileira em 1964, quando deram o golpe que derrubou Jango e Brizola do mesmo cavalo. com a descoberta de tal capacidade, é bem possível que eles voltem para a política nacional, retomando o poder das antas e dos burros.

Zoei Grandão. Quando sua mãe está com a macaca, ela copula e muito na posição frontal.