Realizada com cerca de mil franceses, uma pesquisa elaborada pela empresa TNS Sofres indicou que o presidente do país, Nicolas Sarkozy, vai de mal a pior no quesito popularidade.

Segundo a referida pesquisa, 55% dos franceses acham que Sarkozy vai de mal a pior, enquanto 49% ainda confiam no presidente. Desse universo de mil franceses, 68% acredita que a situação pode ainda piorar. Apesar dos resultados, o porta-voz do Palácio do Eliseu, David Martinon, disse que “Sarkozy está tranqüilo, e a situação poderia estar bem pior”.

As palavras do porta-voz têm toda a razão de ser quando comparamos a situação política de Sarkozy com a do presidente Lula, por exemplo.

O presidente Sarkozy fez referência ao colega brasileiro quando perguntado se sua popularidade estava em baixa. “A minha? Olha, eu tenho de ser bem popular para comer a Carla Bruni. Já o Lula, veja só, é bem popular e…”.

Está mais do que óbvio qual presidente chegou ao fundo do poço, ao caos, ao fim de toda e qualquer governabilidade.

Zoei Grandão. A Carla Bruni nós comemos mesmo não sendo mãe. Já a dona Marisa, não comeríamos nem se tivesse um orfanato inteiro.

Um grande concurso nacional será feito para a escolha do ator mirim que interpretará o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, no filme “Lula, o Filho da Puta de Lindu”, que será dirigido por Fábio Barrreto, famoso pelos longas “O quatrilho” e “A quadrilha - Dirceu Lampião e Maria Bonita Rousseff”.

“Procuramos um talento que tenha parecença (sic) com o presidente”, lulou Luiz Carlos Barreto, produtor e mestre de obras do filme. Para que o retrato de Lula quando jovem seja fiel, o produtor explica que diversos bares foram sondados. “Estamos a procura. Precisamos de uma criança barrigudinha que veja um copo de cachaça no balcão do bar com brilho nos olhos de ressaca”, explicou o produtor.

Já para a fase adulta do presidente, a produção procura um nome de peso. “Queremos alguém que tenha o fogo que Lula tem nos olhos semicerrados. Paulo José é uma grande opção, tem uma carta de atuações e de vinhos incrível. Uma coisa eu garanto: investiremos todo o possível para não ser um filme sóbrio”, diz Luiz Barreto. A indefinição quanto à atriz que viverá Dona Marisa Letícia prossegue. “Pensamos na Derci Gonçalves, mas acho que ela é bela demais para o papel”, explica o diretor Fábio Barreto.

Essa não é a primeira vez que a família Barreto, espécie de Corleones do cinema nacional, falam sobre Lula. O irmão do diretor, Bruno Barreto, abordou a história do presidente no filme “Voando alto”, estrelado pela atriz norte-americana Gwyneth Paltrow e pelo ator Mark Rufallo. Fracasso no exterior, o filme fez sucesso no país graças ao seu biografado, o presidente Lula, que já o assistiu 5.623.849 de vezes durante suas viagens presidenciais.

Zoei Grandão. Uma dia a viraremos filme. E nesse dia, sua mãe estará nas melhores bancas da cidade, por apenas R$ 14,90 e influenciará as mãos de todos os jovens desse país.

O jornalista Paulo Markun deixará, depois de 10 anos, a apresentação do programa Roda Viva, exibido às segundas pela TV Cultura. Atual presidente da Fundação Cultura, Markun fará como todo e qualquer presidente de qualquer coisa no Brasil: dedicará sua vida à vagabundagem.

Em declaração exclusiva ao ZG, Markun disse que o principal motivo da sua saída foi a cobertura deste jornal durante a entrevista com o rapper Mano Brown, líder de gangue e dos Racionais MCs. “Aquilo [a cobertura do ZG] me fez ver como o jornalismo de verdade é feito. A partir de hoje, vou me dedicar apenas a fazer porra nenhuma”, disse o jornalista à nossa reportagem.

O subsituto de Markum será o jornalista Carlos Eduardo Lins e Silva. Pedro Calado, nosso estagiário que ficou notório como agente duplo (correspondente e espectador) durante a entrevista que definiu os rumos do programa, chegou a ser sondado, mas desistiu por razões óbvias. “Pô, nunca que eu vou largar meu estágio no ZG pra ir apresentar o Roda Viva, dããã né meu. Se liga na minha cara de bobo. Se eu saio daqui para ir pro Roda Viva, aquilo lá vira o Kibe Loco. Além do mais, eu adoro desentortar os clipes aqui da redação”, explicou nosso bravo estagiário.

Zoei Grandão. Na Roda Viva de suas mães desde 1965.

O presidente Luís Inácio da Silva, o Lula, conversou por vinte minutos com o presidente dos EUA, George W. Bush, nesta terça-feira. Durante a conversa os dois se fizeram de desentendidos quanto à atual crise imobiliária nos Estados Unidos. Também se fizeram de desentendidos quanto à Venezuela. Sobre as negociações da Rodada Doha, Lula e Bush não chegaram a um denominador comum.

Graças as escutas de nossa latafone Jurema, nós do ZG conseguimos, com exclusividade exclusiva única e redundante, ter acesso à conversa entre os dois presidentes.

Bush: Hello Squid!
Lula: Ralou o que? O joeio?
Bush: What?
Lula: Acuma?
Bush: What?
Lula: Hein?
Bush: Hold on Lula, I´m calling Alexander Pires.
Lula: Perae, companhêro Bush… Mangabêra! Ô companhêro Mangabêra! Chegae!
Alexandre Pires: Alô?
Mangabeira Unger: Hello?
Alexandre Pires: Alô? Presidente?
Mangabeira Unger: Sorry mr. president. I don´t speak portuguese.

Após o pequeno mal entendido, os presidentes não chegaram a qualquer conclusão sobre qualquer assunto.

Zoei Grandão. Se você acha que o Brasil e os EUA estão fodidos, é porque não conhece direito sua mãe.

Um senador e 12 deputados brasileiros presos desde o dia 25 de janeiro na Antártida esperam por uma posição favorável do STF (Superior Tribunal Fodão), de preferência de quatro, para que possam retornar ao Brasil o quanto antes.

“Precisamos logo de uma posição da Justiça brasileira. Estamos cansados de enxugar gelo aqui na Antártida. O caro colega Ricardo Trípoli (PSDB - Partido Só Di Bôua), por exemplo, quase parou para pensar em alguma solução para o Brasil dia desses. É desumano isso”, disse o deputado Paulo Teixeira (PT - Partido da Tramóia). Já o senador Renato Casagrande (PSB - Partido Sol Bemol) disse que a vida é a única coisa dura na gelada Antártida. “Tivemos que lavar roupa, porque nossos assessores morreram de frio e vão virar uma churrascada igual àquelas do Torto mais tarde”, relatou.

Em nota a Anistia Internacional, os pingüins da minoria no Senado antártico disseram que a presença de parlamentares brasileiros toruxe problemas para o ecossistema da região. “Alguns de nossos colegas já falam em propina, jeton, variações do mesmo tema sem sair do tom”, disse o líder do PP - Partido dos Pinguins, Paulo Salim Maluf.

O presidente Stálin Inácio da Silva, o Lula, prometeu tirar os parlamentares dessa gelada o quanto antes, mas disse em reunião informal com a equipe do ZG que inveja a comitiva brasileira. “Quisera eu estar na Antartica agora”, suspirou.

Zoei Grandão. quando sua mãe quer brincar de Titanic, nós entramos com o iceberg.

O presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, participará de um almoço com o presidente da Vale, Roger Agnelli, e com o Governador do Rio de Janeiro, Sérgio Cabral. O rega-bofe antecede as férias digestivas de dez dias que Lula vai tirar durante o Carnaval.

Seguindo dados apurados pelo ZG, a comilança será na casa de Agnelli e contará com um cardápio bem ao gosto do presidente. Os convidados poderão degustar de quantidades nababescas de rabada, frango com polenta, buchada, feijoada, dobradinha e outras comidas leves para o clima ameno da cidade carioca. A festa promete ainda ser open bar - conforme informações confidenciais do flyer que o ZG conseguiu em primeira mão - com todo o tipo de cachaça, cerveja, tequila, rum e outros líquidos que tanto influenciam o governo do etanol.

Após a festança Lula, completamente carregado, será enviado para um local ainda desconhecido. Dentre as três opções, todas tratam-se de área de proteção militar, como o Presídio de Ilha Grande e o Forte de Copacabana, no Rio, e a Base de Alcântara, no Maranhão.

E idéia é manter o presidente a salvo de uma possível invasão venezuelana. Com o presidente brasileiro tomando glicose por dez dias, seu colega venezuelano, Hugo Chávez, acredita que tem toda uma carreira no Brasil. Dados do Serviço Secreto Brasileiro publicados no Diário Oficial mostram que Chávez está com todas as armas enfileiradas para atacar o Brasil até que “tudo vire pó”, segundo palavras do presidente venezuelano.

Zoei Grandão. Dona Marisa diz que há anos não vê a “companheira Mangueira” entrar.

Planejando a campanha presidencial de dominação do Iraque em 2012, o presidente Saddam Inácio da Silva, o Lula, mandou ao país do Oriente Médio sua maior arma de destruição em massa e de ouvidos em série.

Trata-se do Senador Eduardo Suplicy, que infligiu uma verdadeira blitzkrieg do tédio aos cerca de dois iraquianos que compareceram à sua palestra sobre, vejam só que tema inédito, o Renda Mínima. O eterno Senador por São Paulo acredita que a idéia tem tudo para dar certo naquele país. “Acho que com a cooperaçção do EUA, o Renda Mínina pode ser implantado para acabar de vez com a sociedade iraquiana, dando lugar para que o presidente Lula e os EUA assumam o país o quanto antes”, explica Suplicy.

Além das palestras, Eduardo Suplicy, o Supla pai, deu uma canja de seu estrondoso sucesso “Blowin in the wind”, cantada originalmente por Bob Dylan. O set list do ex-relaxador e ex-gozador da Ministra Marta Suplicy ainda contou com músicas como “Blowin in the wind”, “Blowin in the wind” e “Um homem na estrada”, rap dos Racionais MC’s e comprovada arma química de destruição em massa, que provou sua eficácia encerrando o ciclo do carlismo - doutrina política empregada pelo finado Senador Antonio Carlos Magalhães - na Bahia.

Integrantes do governo iraquiano prometem recorrer à ONU e entidades como a Anistia Internacional já alertam para uma fuga em massa de iraquianos. A Assembléia Nacional daquele país declarou, por meio de nota, que “nunca na história daquele país os curdos e aqueles que não dão os curdos sofreram tamanha ameaça”, demonstrando total alinhamento com a vindoura gestão do presidente Lula no Iraque. A comunidade curda está se maldizendo por não ser a comunidade surda.

Zoei Grandão. Lula lá, surge uma bomba de gás mostarda.

A ZG Media, uma empresa do Grupo ZG de Comunicações e Afins, contratou recentemente os serviços da ZG Headhunters Inc. Corp. Ltda., caçadora de talentos reconhecida mundialmente pelos seus métodos eficazes na busca e aquisição de novos quadros para companhias as quais presta serviços. Com um currículo invejável, a ZG Headhunters já prestou seu primeiro serviço à nossa redação.

A ZG Media - precisando de um office-boy - procurou a ZG Headhunters no intuito de arrumar um profissional que corresse muito, que pouco gostasse de fliperama e que precisasse muito de dinheiro. Qualquer dinheiro. Ciente de nossa demanda, a ZG Headhunters foi atrás. Não, não atrás da sua mãe.

Encontrado o candidato ideal, um queniano chamado Wesley Ngetich, a ZG Headhunters tratou de mostrar para que veio e atirou uma flecha com a proposta de trabalho em nosso futuro ex-funcionário. Infelizmente não houve tempo de recrutar o jovem agraciado, uma vez que 37 quenianos pularam em cima do nosso escolhido e fizeram uma bela feijoada.

Portanto, se você é magrelo, preto e corre para viver, procure por Pedro Calado na redação do ZG antes que a ZG Headhunters encontre você!

ZG Headhunters. Há 60 anos matando o mercado de trabalho escravo.

O presidente carreirista da República Bolivariana Americana da Venezuela, Hugo Chávez, afirmou recentemente que mastiga coca todos os dias pela manhã. “Eu mastigo coca todos os dias, logo cedo, e vejam como estou”, disse o drogadito ditador, que tem uma grande carreira pela frente apesar de parecer um tanto magro e abatido.

Chávez contou, inclusive, quem é o seu principal fornecedor da folha usada na fabricação da cocaína. “Evo me manda todo dia um lote. Basta chegar aqui em Caracas e eu preparo uma grande festa com rojões”, disse. O presidente ainda recomendou a coca aos venezuelanos. “Você se sente nas nuvens e só mesmo com coca no nariz para encarar o Lula e o Uribe. Eu recomendo”, afirmou.

A oposição venezuelana vai sugerir um exame anti-doping. “É inadimissível que, além de comprar o juiz, Chávez se dope como um cavalo. Até parece o Corinthians!”, exclamou o dirigente de oposição Antonio Ledesma.

Chávez disse que, apesar o estágio avançado de vício, não vai empenhar o Palácio de Miraflores na boca mais próxima. “Firmei um acordo com o pessoal do Pavão-Pavãozinho e, graças à leis de cooperativa, vamos trabalhar juntos por uma Venezuela mais clara, reta e em cima de uma mesa de vidro”.

Procurado pela nossa redação para comentar o assunto, Capitão Nascimento disse que Chávez “é um viado” e que ele “fomenta essa merda”. Amy Winehouse, funcionária de carreira e futura Ministra da Coca do Império Bolivariano de Chávez, disse que fará “de tudo para que o país não acabe em um rehab”.

Zoei Grandão. O que é uma branquinha pra quem já está mamado?

O Presidente Lula comparou a primeira reunião ministerial do ano com a Santa Ceia. “A gente vem aqui, come pão, bebe vinho, conta umas piadas de judeu. A única diferença é que todos os 12 são uns Judas”, disse o presidente, que prometeu em primeira mão para o ZG morrer na cruz daqui há alguns dias.

“Nunca na história desse país um presidente foi cruficicado”, disse Lula à nossa reportagem, ressaltando que antes de morrer lançará o PAC da Ressurreição, à exemplo de colegas imortais como Fidel Castro e Hugo Chávez.

Durante a reunião, além do debate sobre quem trairá o presidente Jesus Inácio da Silva, O Cristo, quer dizer, o Lula, ficou estipulado que 10% dos 30 dinheiros usados na compra de um dos Judas irá para o superávit primário, conforme pedido feito pelo Ministro do Planejamento, Paulo Bernardo. “Vai doer, vai. Mas antes no seu do que no meu, não é mesmo?”, indagou o ministro, ao término da reunião.

Os ministros e o presidente debateram ainda a tual crise do mercado imobiliário americano. Lula, que pretendia morar na Vila Nova York, zona leste de São Paulo, qaundo terminasse seu mandato acabou desistindo e, se tudo der certo, vai mesmo para a Rua Alemanha, no Jardim Europa, uma vez que o “mercado imobiliário europeu mostra um cenário mais próspero de bom”, afirmou.

Zoei Grandão. Pergunta para sua mãe o tamanho Lança de Cristo que o ZG tem, pergunta?

O Governo Federal proibirá, a partir do dia 1º de fevereiro, a venda de bebidas alcoólicas em estabelecimentos situados próximos às rodovias brasileiras. A medida visa diminuir o número de acidentes nas estradas, bem como assegurar o fornecimento de manguaça até o final do mandato do presidente Lula, em 2010.

“Vamos acabar com esse negócio de todo mundo beber sem medir as conseqüências e depois dirigir”, disse o Presidente Lula, atuando em causa própria. Perguntado se ele pode beber e ainda assim dirigir o país, Lula respondeu que “o país está sem direção, logo a medida é válida”.

O Presidente resolveu tomar essa iniciativa após ver que, com gelo e limão, ela cai muito bem. Segundo fontes palacianas, Lula ainda pediu um frango com polenta para acompanhar e disse que “a iniciativa é muito boa. Deve ser do sul de Minas”.

A medida está prevista na Política Nacional Sobre o Álcool, lançada pelo presidente Lula. Para ele, trata-se de uma das mais importantes medidas da sua gestão. “Dois dedos de uísque, duas pedras de gelo. Uma medida como essa não tem erro”, declarou o presidente, visivelmente integrado na política sobre o álcool.

Zoei Grandão. A Zoei Grandão Estatística Aplicada na Sua Mãe prevê que o número de sogras acompanhando as viagens familiares diminuirá consideravelmente após a proibição da venda de álcool nas estradas.

Mangabeira Unger, o ministro da Secretaria de Ações ao Longo Prazo (Sealopra ou Vai indo que eu já vou), informou na noite de ontem que não pretende mais fazer uma obra faraônica de transposição de águas do Amazonas para o semi-árido nordestino. “Tive uma idéia melhor”, disse Mangabeira, “vou transpor o semi-árido nordestino para a Amazônia”.

Mangabeira ainda destacou que, para o desenvolvimento sustentável da Amazônia, “é preciso construir um vínculo entre vanguarda e retaguarda, o que pressupõe ultrapassar o fordismo do Sudeste”. Trocando em miúdos, na base do troca-troca entre a vanguarda do governo e a retaguarda do contribuinte, chegaremos ao meio termo que é o fordismo, onde todos serão fordidos e que se forda tudo, no fim das contas.

O governador do Amazonas, Eduardo Braga (PMDB - Partido de Merda, Desenvolvimento de Bosta) foi contra a corrente de pensamento de Mangabeira e deu uma sugestão para o problema. “Não adianta pensarmos em um transporte lunar, é preciso transpor à Lua para o Amazonas”, declarou o governador, que saiu as pressas do encontro de Mangabeira com entidades amazonenses para uma reunião à beira do rio Amazonas com Boitatá e Iara, funcionários do governo do estado.

Zoei Grandão. Transpondo para sua mãe desde quando ela ainda não era seca.

O Presidente do Senado, Garibaldi Alves, declarou hoje que a falta de conhecimento técnico do novo Ministro de Minas, Moças, Mulheres e Energia, Edison Lobão, não o impede de assumir o cargo. “Eu tenho muito apreço pelo Senador Lobão, e adoro quando ele canta ‘Me chama’, acho lindo”, explicou o presidente da Casa da Luz Vermelha. Garibaldi ainda comparou o novo ministro com o ex primeiro-ministro inglês, Winston Churchill. “Lobão não é nenhum Lula, é claro, mas é chegado numa manguaça. Além disso, Churchill venceu a segunda guerra sem nunca ter sido militar na vida, logo o Lobão, que nunca fez nada na vida, pode ser ministro”.

Considerado um ministério extremamente técnico, Minas, Garotas, Gatinhas e Energia é de suma importância para o país, às portas de um apagão elétrico. Estudos mostram que á falta de luz é iminente e que será sorte conseguirmos concluir esse texto. Apesar disso Garibaldi, usando toda a experiência adquirida com as crianças em Vila Sésamo, cita outros exemplos de incompetentes que deram certo. “Vejam o Serra, nunca foi médico e já foi Ministro da Saúde”, lembrou o senador. Garibaldi esquece, porém, que José Serra trabalhou em uma importante área da saúde do brasileiro - sendo inclusive a mais visitada pela maioria dos dependentes do INPS (Insituto Nacional vai Pro Saco): o cemitério, onde Serra atuou como coveiro-sênior condecorado com a Pá de Cal classe ouro.

O presidente Lula ratificou o comentário de Garibaldi, dizendo que “nunca na história desse país alguém que não tem diploma de ‘presidencialismo’ foi presidente”. O ex-presidente Fernando Henrique Cardoso (PSDB - Partido Social Demagogo Brasileiro), em oposição a Lula e Garibaldi, disse ser um “absurdo o país ter um presidente que não estudou ‘presidencialismo’ na Sorbonne e não comeu a Carla Bruni antes do Sarkozy”.

Zoei Grandão. O redator e o editor nunca estudaram jornalismo. Mas somos PhD (Põe a hombridade Dentro) na sua mãe.

A partir de hoje, cientistas britânicos estão autorizados a criar embriões híbridos de humanos e animais. A autorização saiu do órgão regulador de fertilidade e embiologia do Reino Unido. Segundo o órgão, as pesquisas facilitam pesquisas sobre o Mal de Parkinson, Mal da Vaca Louca e Mal Governo.

Atrasados em relação ao Brasil nessa questão, os britânicos disseram invejar muito a pátria de chuteiras. “É impressionante, no Brasil esse tipo de experiência é realizado há tanto tempo que um dos embriões cresceu e virou presidente do país”, disse o órgão por meio de nota.

O Governo Brasileiro decidiu cooperar com os cientistas britânicos nesse projeto. Para isso, convocará uma reunião com o órgão regulador do Reino Unido e todos os animais do Congresso Federal e da Esplanada dos Ministérios, além de toda a estrutura da Presidência da República. Através da “aceçoria” do Planalto, o presidente Lula declarou que “nunca na história desse país um jegue governou como se fosse uma anta”.

Zoei Grandão. Pergunta pra sua mãe se da cintura pra baixo nós não somos verdadeiros jumentos.

O Ministro da Secretaria de Ações ao Longo Prazo em 36 Vezes Sem Juros (Sealopra), Mangabeira Unger, se reúne hoje em Santarém, no cu do Pará, para discutir o desenvolvimento sustentável da Amazônia. Entre os participantes estão 17 entidades da cidade, como a prefeitura, a Liga dos Indíos Curumins, a turma do Boteco Santo Harém e a Associação de Surdos-Mudos do Pará.

Um dos temas a ser discutido na reunião é o transporte de água do Amazonas para o semi-árido do Nordeste. “Devemos implementar todas as forças nesse projeto de levar água para o Nordeste. Se cada brasileiro trouxer seu balde de água, e se alguns brasileiros um pouco menos desenvolvidos culturalmente o carregarem nas costas, o sertão vai virar mar”, disse o ministro, acrescentando que o Governo Federal está engajado nesse projeto. “O Presidente Lula me disse pessoalmente que, como mandatário sem diploma que é, pode levar até cinco baldes nas costas sem problemas”.

A idéia levantada pelo ministro já foi discutida inúmeras vezes, segundo a prefeita de Santarém, Maria do Carmo Lima (PT - Perda Total). “Essa idéia do ministro Mangabeira já corre a longo prazo. Ah, entendi, por isso que foi ele que veio!”, exclamou a prefeita, demonstrando que também pode levar cinco baldes aos flagelados do Nordeste.

A discussão sobre o uso sustentável da Amazônia deve durar pelo menos até 2012. Em seguida, serão realizados os trabalhos de orçamento e licença ambiental do projeto. Provalvemente em 3018 as famílias nordestinas poderão, enfim, tomar um banho de 20 minutos ou lavar a calçada da rua de casa. Isso se houver o Nordeste até lá.

Zoei Grandão. Ô Mangabeira, todo mundo já percebeu, que o mar é uma gota d’água, comparado a um projeto seu.

O Ministro da Fazenda e do Rancho do Pamonha, Guido Mantega, declarou hoje descartar “qualquer medida, mesmo que um deus de ébano de 1,95″ para compensar a crise americana. “Não necessitamos disso. Eu já conversei com o presidente Bush e, graças ao know how que tenho com pessoas mais ‘lerdinhas’, amanhã implantaremos a CPFM (Charge Profit Fucking your Money) norte-americana”.

O novo imposto estadunidense promete acirrar ainda mais as eleições norte-americanas, uma vez que a vitória dos candidatos democratas favoritos trará problemas ao novo imposto. Barack Obama, por exemplo, pode cagar na entrada ou na saída. Já Hilary Clinton terá dor de cabeça mais uma vez na Casa Branca e Senzala.

Mantega ainda disse que o Brasil não precisa fazer nnada pois, além de “uma nação de vagabundos”, somos um país “bem posicionado no cenário mundial. Estamos de quatro para a África e os deuses de ébano”, suspirou de forma estranha o ministro.

O ministro afirmou também que a desaceleração da economia mundial era esperada. “Vamos aguardar os balanços das empresas em 2007. Se tudo der errado, compraremos uma gangorra para o presidente Lula e torceremos para a melhora de seu amiguinho, o vice José Alencar”.

Zoei Grandão. Apesar de filho da puta, o ZG é um site que aceita qualquer raça, credo, Visa, Mastercard, VR Card, Bilhete Único ou mãe.

A economista Maria Conceição Tavares classificou a política econômica do Governo Federal como “imbecil”. A declaração ocorreu durante entrevista à revista “Desafiso do Desenvolvimento”, publicada pelo Ipea (Instituto de Putaria Econômica Aplicada na Augusta). “Essa porra de governo é estúpido. Os filhos de uma puta implantam a porra de um modelo de desenvolvimento, olha a bosta, onde o caraleo da meta é ser exportador de matérias-primas. Porra, prima é puta, meu caraleo. Vão pra puta que o Pariu! Isso é imbecil”, disse a economista, entre um bolinho de bacalhau e uma dose de vinho do Porto de Santos.

Segundo Maria Conceição Tavares, “a porra do juros altos fodem todo o cenário e tudo fica como se fosse uma merda de uma peça do Gerald Thomas, aquele pederasta!”. Maria ainda acusa como os principais culpados pela política econômica “o bastardo e desdedado do Presidente Lula, aquela vaca leiteira da Dilma e o bicha do Mantega. Cambada de filhos de uma puta do caraleo!”.

Procurada para maiores esclarecimentos sobre o assunto, a economista declarou que está “de férias, puta que me pariu, coçando o saco, então vão para o caraleo!”. Já o Ipea (Instituto da Porra da Economia Aplicada, porra!) disse não ter merda nenhuma a acrescentar sobre o assunto.

Zoei Grandão. Capazes de comer a Maria Conceição só para ouvir um “acha que tá comendo sua mãe? Então enfia direito, porra!”

O neurocientista brasileiro, Miguel Nicolelis, junto com uma equipe da Universidade Duke, na Carolina do Norte (EUA), conseguiu fazer com que uma macaca conseguisse, através da força do pensamento, comandar os movimentos de um robô. Um dos detalhes da experiência é que o robô estava no Japão quando ocorreu a experiência. “A experiência só foi possível após relaxarmos a macaca. Com a força do pensamento, de Jah e de uma boa dose de maconha e reggae, a macaca conseguiu controlar o robô”, disse o neurocirurgião. Segundo a macaca, a experiência foi única. “é um troço inexplicavel. Você sente coisas dentro de você e passa a entender o reggae, a vida e tudo o mais. Sóóóóóóóó!”.

A experiência não é a primeira deste tipo. Recentemente técnicos cubanos fizeram com que um jegue comandasse uma réplica do ditador cubano Fidel Castro. Para tal, os neurocirurgiões da Ilha Grande encheram o cu do jegue de pinga. “Nunca na história desse país, e daquele outro também, um jegue comandou um presidente”, disse o jumento à reportagem do Zoei Grandão.

Outro clássico caso deste tipo na ciência era o do fanho que comandava o Papa João Paulo II. Apesar de não reconhecida pelo Vaticano, a experiência foi um sucesso. O único problema até a realizada com a macaca norte-americana, era o áudio, coisa que aparentemente foi consertada.

Zoei Grandão. Nós controlamos a macaca. Pergunta pra sua mãe.

O Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, terminou ontem sua visita à Cuba, iniciada em 1985, visitando o ditador Fidel Castro. Durante a ida ao Palácio da Revolução, Lula tirou fotos do dita a dor do cubano e ressaltou a “lucidez incrível” de Castro. “Apesar da idade avançada e dos diversos problemas de sáude, ele ainda conversa em espanhol perfeitamente” disse o presidente brasileiro. Após um rápido bate papo de três dias, Lula disse que o “presidente” cubano está pronto para “assumir o papel político que tem Cuba na história do mundo globalizado e da humanidade”. Esse papel, segundo Lula, é o ideal para revestir os Cohibas Robustos exportados pela sonífera ilha.

Lula aproveitou para fotografar o líder cubano. Segundo a “aceçoria” do Planalto, o presidente vai vender as fotos no E-bay e ganhar uma grana violenta. A visita foi encerrada com o presidente irmão em exercício, Raul Castro, a quem Lula convidou a vir para o Brasil prometendo “um grande Carnaval”. “Venha para o Brasil e vista seu abadá, porque atrás da verde e rosa só não vai o Castro que já morreu”, disse. Raul agradeceu a visita e o convite. “Amamos o Brasil como nossos povos irmãos da América Latina e Caribe. O Brasil é nosso irmão mais velho, aquele grande filho da puta que te bate e rouba suas coisas por ser o primogênito”.

O mandatário do Brasil achou proveitosa a visita ao país. “Veja só, o país que tem um nome de cachaça só pode ter os melhores botecos do mundo. É uma pena eles ainda estarem completamente fechados para a Coca-Cola, que cai bem melhor com rum do que a Pepsi”. A comitiva presidencial volta hoje ao Brasil a bordo de um Buick 1976 com doze galões de bóias.

Zoei Grandão. Havana é uma grande mãe para os cubanos. Vamos comê-la em breve.

Em nota divulgada hoje o PSDB (Partido do Sociólogo que Derrubou o Brasil), através do presidente da legenda, Sérgio Guerra, disse que o presidente Lula é “dúbio” em relação ao trato com as Farc (Farinha a rodo na Colômbia). Segundo a nota, “a opinião pública brasileira exige e os interlocutores externos do Brasil merecem uma manifestação clara sobre assunto de tamanha gravidade”. A nota prossegue dizendo que Lula, “em seu programa de rádio transmitido nesta segunda-feira, ele, mais uma vez, foi dúbio e tratou a questão com pouca firmeza”.

O presidente respondeu de Cuba, aonde viaja para estudos sobre o desequilíbrio - inclusive o próprio desequilíbrio, que tomou uma “manifestação clara” sobre o assunto. “Peguei a Manifestación Blanca, misturei com Pepsi, gelo, limão e tomei”, disse o presidente. Sobre o trato pouco firme acerca da questão, Lula disse que “só quem nunca tomou Manifestación sabe a firmeza que possui”.

O presidente disse ainda que Guerra e a nota estão equivocados. “O Dúbio, e isso todo mundo sabe, era o tesoureiro do PT (Partido Travado), e eu sou presidente de honra”, declarou, em alusão ao ex-tesoureiro do partido, Delúbio Soares. Perguntado sobre qual honra, Lula não soube responder e passou a questão para a primeira-dama Dona Marisa, que deu a mesma resposta do presidente, passando a questão para ela mesma.

Zoei Grandão. Quando as Farc devolverão Bettancourt, o dedo e o cérebro do Lula?