Antonio Carlos, ex-zagueiro do Santos, foi contratado pelo presidente do Corinthians e fantasia de Halloween, André Sanchez, para assumir a posição de cartola no clube, algo como virar um pé para cada lado e se vestir de preto, segundo relatos da nossa agência de notícias. Com isso, o Corinthians promete ter uma linha de defesa intransponível tal qual à época em que Antônio Carlos jogava. Confira conosco no replay:

Locutor: Lá vai o atacante do time adversário, passa pelo primeiro, vem Antonio Carlos na sobra.
Comentarista: Meu Deus!
Locutor: Tem uma rótula na intermediária?
Repórter: Sim, a equipe de zoonoses entra em campo, tentando levar Antonio Carlos de volta para a jaula.

Que venham os mercenários panamenhos para o Timão.

Zoei Grandão. Pelo calendário corinthiano, domingo na verdade é segunda.

Entre tantos erros cometidos pelo Governo Federal, o critério para escolha de funcionários públicos que, além de inflar a máquina estatal e transformar o país em um imenso armário superlotado de cabides empregatícios, coloca a frente de serviços públicos pessoas incapazes e ineficientes, é o male mais terrível do país. No último dia 28, porém, o tema teve seu momento de Bastilha, o dia em que o comum, o trivial, a burrice nossa de cada dia deu lugar a uma sabedoria que, com certeza, foi idéia de gente de fora da seara governamental.

No dia 28 uma das coisas mais gostosas que a equipe editorial deste jornal já viu com seus olhos tarados assume a direção da Agência Nacional de Aviação Civil (Anac). Solange Paiva, economista recém-entrada ao clube das balzacas com 31 anos, 1,66 metros de altura e 55 quilos bem distribuídos, substitui o mito, o cara que mais zoou grandão nesse país, o homem que deixou Nelson Jobim peidando fofo na bombacha. Solange assume o lugar de Milton Zuanazzi, o homem com zoeira até no nome.

Sabemos que assumir o lugar de uma unanimidade não é fácil. Mas, pelos 1,66 metros de morenice e 55 quilos de gostosura, Solange merece a chance de acertar. E, sem dúvida, a chance de ser mais uma em Brasília que vai parar nas páginas da Playboy.

Solange já passou pela primeira batalha. É notório que o Governo Federal não possui a mínima noção para a escolha de seus quadros. Com opções como Manuela D’ávila, Patrícia Saboya, Marina Mantega (se é para ser bunda como o pai, que ao menos seja uma bela bunda) e Teresa Collor pedindo para ser empregadas, o governo teima em ter no histórico funcionárias barangas como Benedita da Silva e Maria da Conceição Tavares, além de conservar múmias como Nilcéia Freire, Secretária Especial de Políticas para as Mulheres, Matilde Ribeiro, Secretária Especial de Políticas de Promoção da Igualdade Racial, e a Ministra da Casa Civil, Dilma Roussef, exemplos da metodologia cramulhão empregada pelo Palácio do Planalto. Mesmo no Senado, com a opção bonitinha mas ordinária de ter Roseana Sarney como líder e musa, o governo escolhe o rascunho de capeta Ideli Salvati (antes que digam que não é funcionário do governo, líder de situação no Congresso é pior, porque tem de defender o governo e não só a pasta ou estatal).

A própria Anac sofreu com o curriculum barangae do governo, quando teve à sua frente Denise Charutão, mais homem do que qualquer beque central do Centro Esportivo Capão Redondo. Agora, com Solange Paiva, a coisa toda muda. Não há avião e pau que não suba com uma mulher dessas.

Como nem tudo são flores ou mulheres boas, o governo continua a dar uma dentro e outra fora, tal qual cego em puteiro. Maria das (Des)Graças Foster assumiu recentemente a Diretoria de Gás e Energia da Petrobras, é concorrente direta a inimiga dos Thundercats. Deve entender muito de petróleo, por sinal. Seu trabalho no Antigo Egito é tão notório que o Faraó Ramsés a agraciou com a Ordem Suprema de Rá.

Zoei Grandão. Convocando sua mãe para o Ministério das Relações Interiores.

Waldir Agnello, pastor evangélico e deputado pelo PTB, quer abolir a lei antidiscriminação instituída em São Paulo. Pela lei, qualquer ato discriminatório contra a orientação sexual da pessoa pode ser punida até com prisão. Se alguém te chamar de machão, você tem direito de mandar o veado para o modelo de cadeia paraense, caro leitor.

Agnello, homem que tem duas receitas bem rentáveis, acha uma veadagem a lei. “Não tenho viés discriminatório ou homofóbico, mas gosto dos bons costumes”, disse o deputado. A esposa do pastor contou em off para o Zoei Grandão que ele gosta mesmo é do velho fio terra. “Meu marido chega a gritar ‘enfia não só a emenda, mas a carta magna toda’ quando praticamos esse ato vexatório perante Deus”, disse a senhora do pastor, enquanto vestia a roupa e acendia a luz do quarto. O ZG tentou mais informações, mas ela só fala em off e é dificil tomar nota no escuro com as mãos ocupadas.

O deputado pastor e corno já tentou diversas vezes derrubar a lei que impede a veadagem de ser chamada de veadagem. O assunto voltou a tona graças ao imbróglio com o deputado Carlos Gianazzi, punido por levar o transformista Nick Peron à Assembléia de São Paulo. Como é sabido, a putaria entre pessoas do mesmo sexo é proibida na Assembléia. A única exceção à essa regra ocorreu com a Erundina, por razões de desconhecimento total da raça alienígena a qual ela faz parte.

Os evangélicos tem a força na Assembléia pau(ui!)lista. O texto que insititui o dia do Orgulho Gay ainda circula pela casa de paetés e tudo o mais e ninguém o aprova. O texto, de autoria do deputado Renato Simões “derrapa” desde 2002, procurando o quiabo para escorregar de vez.

Zoei Grandão. Baitola mesmo seria se o “cara” chamasse Evita Nolte.

O líder do Império, Darth Vader, participou ontem de protesto na Bolívia contra o presidente do país, Evo Morales. Em entrevista ao ZG, Vader disse que estava lá para reinvidicar a a devolução da Estrela da Morte para o Império Intergalático.

“Morales tomou a nossa Estrela da Morte e hoje usa ela como capacete. Não vamos permitir que este cabeçudo possua tal arma e que a utilize como adorno de sua imensa jaca”, disse. Vader foi ao país representando o Imperador Palpatine.

Evo Morales prometeu contra-atacar o Império proibindo todos os bolivianos de assistirem Star Wars. Além disso, disse já ter entrado em contato com a Aliança RBD. O Zoei Grandão teve acesso exclusivo ao telefonema.

Morales: Hola, me gustaria hablar con Luke Skywalker.
Aliança RDB: Djo soy rebelde, porque te quiero siempre más!
Morales: O cullo de tu madres, djo voy hablar con Chávez!
Aliança RBD: Isso, isso, isso!

Zoei Grandão. Indo com Força na sua mãe.

Sergio Malbergier, na Folha Online de hoje, leva o prêmio ZG pela frase:

“Lula foi muito bem até agora no que não fez. Não descumpriu contratos, não mudou o rumo da política econômica, não interferiu na política monetária do Banco Central, não desrespeitou as metas de controle de gastos”.

Vale ressaltar que o Zoei Grandão avisa isso há tempos. Lula não fez nada. E continua não fazendo. Nunca na história desse país um presidente nunca fez nada na história desse país.

Zoei Grandão. Se algum dia o Lula decidar alguma coisa, que ele decida passar o resto dos dias no Capão Redondo.

O presidente Lula tentou colocar o dedo na ferida do DEM, ex-PFL, ao criticar o partido quanto a sua posição em relação à CPFM (Contribuição Puta que te Fode Monetariamente) hoje em Vitória, Espírito Santo, onde participa de uma onda de inaugurações na cidade.

Lula criticou o “PFL” por não votar a favor do imposto e disse que “quem tem medo da CPMF é que sonega imposto”. Na verdade, pode até ser “quem sonega imposto”, mas o Lula precisa ser mais “estudado”. O presidente ainda esqueceu de esclarecer aos presentes que a Regina Duarte também tem medo da CPFM.

O mandaotário do país já vinha critcando o partido dos *cof cof* Democratas desde ontem a noite. A Executiva Nacional do “PFL” soltou nota zoando o Lula. “Não é um presidente da República que mente de forma cínica, que governa de costas para o país, que passa por cima dos compromissos assumidos, que não defende os valores éticos e que minou a confiança e a esperança das pessoas que vai definir o futuro do país ou o futuro do Democratas”, diz a nota, que em matéria de zoada grandona, ainda precisa aprender um pouco conosco. O partido considerou as palavras do presidente “insultosas, agressivas e desnecessárias”, ou seja, o mesmo de sempre.

Lula promete treplicar a nota do “PFL”. Dentro de três dias, após entender o que o “PFL” quis dizer com “que governa de costas para o país”, o presidente contra-atacará dizendo que não é necessário ter diploma para mostrar a bunda aos seus. E que nunca na história desse país um presidente governou de costas.

Zoei Grandão. Pensando quanto morre de CPFM a cada visita à sua mãe (R$ 1,75 x 0,38%, é isso?).

O ex-presidente Fernando Henrique Cardoso quase pediu perdão durante o lançamento de livro que reúne estudos em sua homenagem e chupa suas bolas. Questionado sobre o erro de português cometido ao dizer que quer “brasileiros melhor educados”, ao contrário do correto “mais bem educados”, FHC respondeu:

“Se errei, peço perdão e corrijo. Mas até agora não consegui ver por que eu não posso dizer ‘melhor educado’ em vez de ‘mais bem educado’. Não sei. Qual é a regra? O que me obriga?”.

A declaração ocorreu durante a última reunião executiva do PSDB realizada na semana passada. Na ocasião, FHC aproveitou para alfinetar o presidente Lula. “Aqui há acadêmicos, e não temos vergonha disso. Faremos o possível e o impossível para que saibam falar bem a nossa língua. É por isso que em Minas Gerais o ensino passou para nove anos, e não quatro. Queremos brasileiros melhor educados, e não liderados por gente que despreza a educação, a começar pela própria”, disse.

Considerando a princípio que a alfinetada de FHC daria mais um bom terno, Lula entendeu depois de horas a declaração e retrucou à altura do erro gramatical. “Ele tem razão. Obviamente que se comparar a educação, a formação intelectual do Fernando Henrique Cardoso, ele é muito mais estudado do que eu. Agora, é verdade que ele teve mais anos de escolaridade, mas é verdade que eu sei governar melhor do que ele”.

O Zoei Grandão promete que vai estudar mais o presidente Lula, de forma a ele ser mais “estudado” do que o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso. Apenas pedimos em troca que Lula não se desculpe pelos erros de português. Temos sorte de não precisar escutar oito horas de discursos do Chavez ou do Fidel. Imagina 37 dias de perdão.

Zoei Grandão. Nunca na história desse país o FHC quase pediu desculpas.

Tal qual o líder pelos Direitos dos negros nos EUA, Martin Luther King, o goleiro Felipe, um dos destaques do Corinthians no Campeonato Brasileiro desse ano, dividindo o posto com os destaques negativos, teve um sonho. E neste sonho, viu muitos gols, na noite que antecede a partida decisiva para o Timão contra o Vashco da Gama, no Pacaembu.

“Dormi muito pouco. Acordava de meia em meia hora gritando gol do nosso time e do Atlético-MG. Espero que esse sonho que tive hoje possa se concretizar nesta noite”, disse o goleiro. Os vizinhos de Felipe, por sinal, também tiveram uma noite de sono movimentado .

Felipe mostra mais uma vez sua identificação com a torcida do timão. Assim como ele, milhares de corinthianos não dormem há meses, sonhando com gols do Corinthians.

Zoei Grandão. Robério de Ogum adverte: goleiro que sonha com gol, acorda mijado.

María Carolina, uma prostituta chilena, ofecereu o todo o dinheiro que receber durante 27 horas de trabalho para o Teleton. O evento é realizado anualmente no Chile, a exemplo do que ocorre Brasil.

Carolina cobra cerca de US$ 300 dólares por cada programa, com duração de uma hora e meia, comprovando a já notória inflação chilena no que diz respeito a comida. A prostituta disse que irá disponibilizar o comprovante de depósito do dinheiro arreca-dado em seu site.

Isso dá cerca de 15 bimbadas. Se cada bimbada libera cerca de 1 milhão de espermatozóides, e desses pelo menos um chega ao touchdown em 95% dos casos, termos a probabilidade de nascimento de 15 filhos de puta. Já dá uma bancada forte no Congresso Nacional.

Zoei Grandão. 300 doletas por trepada? Essa prostituta não tem a consciência social que sua mãe tem.

O Ministro da Fazenda, Guido Mantega, negociou hoje com os senadores Ideli Salvati e Cristovam Buarque a aplicação da DRU (Desvinculação das Receitas da União) sobre os recursos da educação caso o congresso aprove a emenda que prorroga a CPMF (Contribuição Para Melhor Fodê-lo) até 2011.

Para Mantega, depois da aprovação da CMPF, os recursos serão gradativamente enviados para a educação. É o famoso “vou pôr só a cabecinha” ou “por trás é legal, pergunta para a Cicciolina”.

Zoei Grandão. Prometemos casar com a sua mãe DEPOIS de darmos uma bimbadinha com ela.

O presidente Lula, reunido com a imprensa no Itamaraty para recepcionar o Grão-duque Henri de Luxemburgo (Pôôôôôrraaaa!), pediu aos jornalistas para torcerem para o Corinthians no jogo de hoje, contra o Vasco, que define a permanência ou não do time de craques *cof cof* como Betão, Finazzi e Iran na elite do futebol brasileiro.

O que o Grão-duque Luxa acha disso?

Zoei Grandão. Já que o Bahia subiu e a arquibancada caiu, se o Corinthians cair, a arquibancada sobe?

Meio-campista da seleção brasileira e do Milan, Kaká, o virgem prestes a ganhar a Bola de Ouro (inexplicável isso) diz que pretende ser pastor quando deixar o futebol.

“Eu gostaria muito, mas será um longo caminho. É preciso estudar teologia, fazer um curso, se aprofundar na estudo da Bíblia”, disse Kaká a revista GQ. ele esqueceu de citar economia, mas tudo bem, nós perdoamos.

O que mais surpreende na notícia é que, além de ganhar uma Bola de Ouro sendo virgem, Kaká irá, daqui há alguns anos, foder com milhares de pessoas ao mesmo tempo. Afinal de contas, ele é da Igreja Renascer, que tem know-how na tomação de cu coletiva.

Zoei Grandão. Fiel da igreja, torça para sua prega também renascer.

Vem aí mais uma sessão do Plenário que vai decidir o futuro do Renan Calheiros. A Comissão de Constituição (hahahahaha) e Justiça (HAUHAUAHAUHAUHA) do Senado aprovou o relatório do Senador Arthur Virgílio que recomenda envio ao plenário do pedido do Senador Jefferson Péres para a cassação do mandato de Renan Calhorda. Dessa vez, Renan é acusado de usar laranjas para comprar um grupo de comunicação. Mas como você sabe, ele não vai ter de pagar o pato, pelo visto.

Como é de praxe, o ZG cobre com exclusividade a sessão, que ocorrerá entre terça (4) ou quarta-feira (5) da próxima semana. A sessão será aberta, mas o voto secreto. E você sabe que tudo que é secreto tem o ZG abrindo-lhe as pregas.

Zoei Grandão. Tão secretos que já comemos até a mãe do James Bond. E periga de sermos o pai.

Iniciativa do Brasil em parceria com a China, o satélite CBERS-2B, já em óbrita, enviará dados para quatro estações de observação que serão construídas ao norte, sul, leste e oeste da África. O anúncio será feito hoje na Cidade do Cabo, África do Sul. O ZG, sempre com exclusividade, traz para vocês leitores o dia-a-dia dos trabalhadores das novas estações.

- Olha lá, olha lá!
- Que é Almeida, uma nova área de minério de ferro!
- Não, não, um leão vai comer uma gazela!
- Opa, pornografia!
- Porra Cheng, isso é zoofilia!
- E daí, no meu país a gente come coisa pior!

Zoei Grandão. Lançando o satélite MLSC (Mãe do Leitor que Será Comida) em breve na sua casa.

A ex-mulher do Hugo Chávez, o presidente *cof cof* da Venezuela, pediu desculpas à população venezuelana pelo ex-marido e conclamou a população a votar pela opção “não” no referendo de reforma constituticional *cof cof* que anda correndo no país do… do… do… porra, não tem ninguém famoso na Venezuela? Conhecemos bundas de misses, agora nome complica.

Nós do Zoei Grandão temos informações de que a progenitora do Chávez será a próxima a pedir desculpas. Afinal de contas, de mães nós entendemos.

Zoei Grandão. Lembrem-se, os políticos são os filhos da puta. Nós somos apenas o meio para o fim.

O presidente Lula zoou grandão o Conselho Nacional de Segurança Alimentar, comparando com o Corinthians. A relação entre a fome e o time veio durante a última reunião do conselho. Lula notou que muitos ministros não estão comparecendo às reuniões (e as suas senhoras, mas elas sempre terão o ZG cutucando seus corações e úteros) e soltou o verbo:

“Isso não está certo. Vê como está o Corinthians. Não tem coordenação que consiga fazer funcionar. Não tem time que consiga ganhar um jogo sem estabelecimento do harmonia”.

Lula, pelo visto, lê o Zoei Grandão. E estamos orgulhosos. Nunca na história desse país um presidente aprendeu a ler durante seu mandato. Tá certo que são dois mandatos, mas isso não tira o mérito. Em oito anos poucas pessoas dominam a cartilha Caminho Suave tão bem quanto o presidente.

Zoei Grandão. O Instituto Universal vai até você. Nós vamos até a sua mãe.

O Bispo de Barra, D. Luiz Flavio Cappio, ficou famoso algum tempo atrás por fazer greve de fome contra a transposição do rio São Francisco. Isso foi mais ou menos em 2005, quando o ZG ainda não existia. Veja só o grau de bestialidade no qual o mundo vivia.

Pois bem, D. Cappio voltou a fazer greve de fome. Desta vez por conta da Transposição do Rio São Francisco. E agora que você conta com o ZG, a ferramenta ideal para questões inteligentes e para abrir sua mãe, nós perguntamos: boquinha demorada essa que dura dois anos, né?

Mas o mais intrigante é uma carta escrita pelo presidente Lula e entregue pelo à época Ministro das Relações Institucionais, Jacques Wagner, ao Bispo. A equipe de reportagem do ZG teve acesso ao documento, que assombra, estarrece, give nightmares, como diria o FHC. Eis a carta:

“Companhêro padre. Fei que a coisa tá feia pra São Francisco, que você representa o hômi assim como os animal, mas para um pôco pra pensá: se vofê deixá esse negócio de greve de fome de lado, eu te convido pra uma chuleta aqui no Torto. Porque greve de fome não se faz, companhêro coroinha. Vê só, eu fazia muita greve, mas nunca na história desse país eu fiz greve de fome ou de cachaça. Então fica assim, aparece aí que eu te dou chuleta, maminha, fraldinha e cupim. Juro, vou encher seu cu de carne, papa”.

Zoei Grandão. Quase contratando o cara que redige as cartas presidenciais.

“Leitora cobra troco esquecido em quiosque do McDonalds”

Leitor, avise a senhora sua mãe que vamos cobrar o troco dos cincão que deixamos da última vez.

Zoei Grandão. Gastando toda a grana do adsense para pagar o serviços prestados pela sua mãe.

Os Chinas, além dos clientes que curtem seus pastéis com trinta e sete oceanos de óleo, mandaram um satélite para o espaço e andam tirando fotos da Lua.

Lua, sei. Esse povo amarelo tirou é uma foto da digital do dedo perdido do Lula. Por conta do carássico proberema de dicção dos chinas, Rura, o presidente, virou Lua. Se bem que não é algo tão distante, afinal de contas, Salinas demais te deixa no mundo do Rura. Ou da Lua, enfim.

Agora quero ver os caras passarem o satélite do ZG, que mostra a cara e o cu da Lua.

Zoei Grandão. Nesse queijo suíço que é a Britney Spears, a gente come até o roquefort dela.

Rolou uma sessão de exorcismo na Nova Zelândia com 100% de aproveitamento, no estilo “time treinado pelo Dunga”, afinal uma mulher morreu afogada e outra teve os olhos arrancados. Job done!

Zoei Grandão. Preparando uma “sessão descarrego” no Congresso.