Sei não, mas com essa história de “faca no pescoço” e “amaciar” para o Zé Dirça, levantada por um dos ministros do Supremo Tribunal Federal, acho que o Ricardo Lewandowski é um trazodowski da porra também.

Porra Redator, que merda de trocadilho, hein?

Dirceu diz que julgamento está sob suspeição e acredita na “ditadura da mídia”.

Nosso analista político, Editor Mainardi, manda seu editorial direto de Uberaba:

“Ditadura da mídia? Precisa ver o ditoduro do Zoei Grandão!”

Zoei Grandão. Desde 1947 acreditando que o julgamento do Mensalão deveria ter o mesmo número de enforcados do julgamento de Nurenberg.

Um novo caso de canibalismo voltou a chocar a Europa, depois que polícia de Viena prendeu o alemão Robert A., acusado de ter assassinado o austríaco Josef S. e comido partes de seus órgãos internos.

Josef S.? Era o Stálin!?

Os dois eram sem-teto e viviam juntos em um apartamento privado transformado em albergue para duas pessoas na capital austríaca. Robert é apontado como doente mental.

Pô, pela primeira vez vejo mendigos viados. O que eles pedem ao invés de grana? Glitter?

De acordo com a perícia, o crime deve ter ocorrido alguns dias antes, mas só foi descoberto quando uma faxineira apareceu no local para fazer a limpeza semanal.

Faxineira? Caraleos, os caras estão melhor do que toda a redação do ZG!

Robert a teria recebido com sangue na boca, mostrado o corpo da vítima e dito apenas: “Veja só o que aconteceu”.

“O catchup estourou!”, encerrou Robert.

A funcionária alertou a polícia e o alemão foi preso nesta terça-feira sem oferecer resistência. Ele confessou o crime. Um policial deixou o local visivelmente abalado. “Já tinha visto muita coisa nesta vida, mas nada parecido com isso”, comentou, em declarações à imprensa austríaca.

Pô, eu também nunca vi mendigo veado com faxineira. Deve ser chocante mesmo.

De acordo com vizinhos, discussões entre os dois sem-teto eram constantes. A perícia diz que Josef morreu com um golpe na cabeça executado com um haltere de dez quilos.

Pô, alteres? Tinha academia na porra do “albergue” também?

Depois, o assassino abriu o tronco da vítima com uma faca, para comer os órgãos internos. O crânio também teria sido aberto e uma parte do cérebro, extraída.

Sorte dele que não era o Lula, senão ia faltar parte do banquete.

Os assistentes sociais que visitavam o local constantemente se disseram surpresos com o ocorrido.

Assistente social, faxineira, Stálin. Só falta um papagaio na história.

“Se tivéssemos a menor idéia de que este tipo de coisa pudesse acontecer, teríamos transferido Robert para outro local e exercido um acompanhamento mais adequado”, afirmou Flo Winkler, porta-voz do Fundo Social de Viena (FSW).

Você, mendigo brasileiro, que está cansado de ser queimado na Praça da Sé, mude-se para Viena. Lá vocês podem até virar reis, ditadores, essa merda toda. Aposto que o Rei Leopoldo e o Hitler pediram suas esmolinhas antes de fazer tudo aquilo.

O último caso de crime seguido de canibalismo no continente europeu também havia sido praticado por um alemão. Em 2001, o especialista em Informática Armin Meiwes assassinou e comeu partes do corpo de Bernd Brandes em sua casa em Rottenburg.

Especialista em Informática = Blogueiro.

O crime ocorreu com o consentimento da vítima. Além disso, Meiwes não apresenta um quadro de distúrbio mental.

Óbvio, um leitor insano. Aqui no ZG as pessoas mandam diversos emails com o subject “Me come”. Principalmente sua mãe.

O “canibal de Rottenburg” cumpre pena de prisão de perpétua.

“De perpétua”, isso mesmo. É quase que de quatro, só que ele precisa ficar com a perna direita levantada.

Pesquisadores da UnB (Universidade de Brasília) estão otimistas com a possibilidade de poderem usar uma secreção da pele de pererecas no desenvolvimento de drogas no futuro.Os seis tipos de proteína isolados pelo grupo mostraram, em estudos com camundongos, ter potencial para combater a malária, a leishmaniose e algumas infecções por bactérias resistentes a antibióticos.

Grandes merda. Em estudos recentes, a ZG Laboratórios provou à comunidade internacional que água de buceta é boa até para tirar manchas. Extraímos o líquido de muitas mães, irmãs e primas brasileiras de modo a analisar os benefícios de tal líquido. Descobrimos, em primeira mão, que água de buceta é eficaz no combate à viadagem, por exemplo. Agora esses merdas aparecem e dizem que combate a leishmaniose. Notícia velha. *boceja*

Leia atentamente um trecho dum discurso do presidente Lula feito no Paraná:

“Eu sou menos nervoso que o Requião. Aprendi a ter paciência. Requião, eu não brigo com a imprensa. Eles brigam comigo, mas eu não brigo com eles. Até porque eu acho que a liberdade de imprensa é um bem incomensurável para a democracia. O fato de ela [imprensa] bater não impediu que eu chegasse à presidência da República. Eu cheguei. E não impediu que eu me reelegesse”, disse Lula.

Agora nos ajude a zoar grandão e identificar qual o erro da sentença:

A) O Lula APRENDEU a ter paciência. Ou melhor, o Lula APRENDEU alguma coisa!

B) O Lula chegou à presidência da República! o.O

C) Ele realmente falou incomensurável e, o pior, corretamente

D) Todas as anteriores e mais todas que vc quiser zoar.

Nunca na história desse país alguém pegou tanta mulher feia quanto ele.

“Ah Mônica, manda um abraço pro ZG, vai?”

A musa posou, punheteiros desgraçados! Deve ter Photoshop, mas foda-se. Se eu quisesse ver pelanca, ia atrás da sua mãe! Dá pra ver os peitinhos parcialmente, e nem precisamos pagar R$ 100 mil por mês igual ao trouxa do Renan Calheiros. Aliás, o otário deveria ser cassado só pelo fato de ter casado com a Rosicléia e ter deixado a musa ZG como estepe.

Após a sessão de fotos, a gostosa conversou com a jornalista Mônica Bergamo e contou que vai lançar um livro sobre Brasília. “Todo mundo pensa que meu livro tem dois capítulos: escândalo do Renan e historinha de amor que não deu certo. Nada disso. Vou contar coisas de Brasília que nunca foram publicadas”. Boa! Aproveita que tá na putaria e faz um filme pornô! A redação do ZG promete material humano (ou quase isso) para realizar tal empreitada.

“O Eric vai reclamar do sofá, sem dúvida.”

Dae galera, tá bombando a promoção “Venha ser zoado grandão!”. Nossas centrais estão entrando em pane, as nossas atendentes vão ganhar três mil reais só de hora extra! Até agora recebemos 0 inscrições, e a espectativa é de que chegaremos a 0, isso mesmo, eu disse zero inscrições! Uma loucura!

ZG, o blog mais lido pelos analfabetos do país.

Mônica Veloso, conhecida como a gostosa que deu para o dinheiro de Renan Calheiros, fez as fotos para a Playboy na semana passada. Perguntada se a coisa era difícil, ela respondeu que se tratava de uma “situação incomum“.

Pera lá, “situação incomum”? Porra, e dar para o Renan Calheiros, é o quê? Incomum é um insight do Lula ou o FHC sendo humilde. Dar para o Renan Calheiros é pior do que bater na mãe!

A foto mais próxima que temos dos peitos dela até o mês que vem.

Mas tudo bem Mônica. Por ser gostosa e por liberar o latifúndio para o povão, a gente te escolhe musa do ZG. Mesmo porque, mostrar para o Brasil que a mulher do Renan é a nova Rosicléia é uma zoada grandona sem precedentes.

Alemanha, mil novecentos e alguma coisa

- Cara, eu sempre sonhei em sair no Zoei Grandão!
- Zoei Grandão, o que é isso?
- Você não sabe o que é o Zoei Grandão, Isaac?
- Er, não, Hitler…
- ¬¬

Chega de “Galvão filma eu!” ou a dança do siri. O Zoei Grandão vai dar publicidade ao leitor (leia-se Eric) que cumprir a tarefa de aparecer na TV como testemunha de chacina, delator de traficante, novo marido da Gretchen, enfim, qualquer situação que, colocando o leitor na televisão com cara borrada e efeito na voz, dê a ele a chance de falar nossa frase promocional:

“Luke, I am your father!”

Participe! Ou então continue mandando cupons para aquela empresa de margarina enquanto Jorgão lhe enfia a taroba amanteigada.

O Presidente da Philips, Paulo Zotollo, merece com louvor:

“Não se pode pensar que o país é um Piauí, no sentido de que tanto faz quanto tanto fez. Se o Piauí deixar de existir ninguém vai ficar chateado”.

Parabéns Paulo. Seu prêmio pode ser retirado no governo do Piauí, cuja capital não temos a menor idéia e cujo governador nos é tão conhecido quanto você.

Agora imaginem vocês se o Acre se invoca e entra em uma refrega, junto com o Piauí, com o resto do Brasil. Juntem o Amapá e está formado o Eixo brasileiro. Tremei-vos!

A diretora da Anac (Agência Nacional de Aviação Civil) Denise Abreu afirmou nesta quinta-feira, em depoimento à CPI do Apagão no Senado, que não fuma charuto. “Fui exposta à nação como uma mulher insensível. Não fumo charuto. Nunca fumei charuto. [Winston] Churchill [ex-primeiro-ministro britânico], sim, fumava charuto. Ele veio de família humilde e foi um grande estadista.” Em março, Denise foi flagrada fumando charuto, em Salvador, depois do acidente da Gol e no mesmo período em que controladores de vôo fizeram um motim –suspendendo suas atividades. Ela alegou que, na ocasião, comemorava o casamento do amigo Leur Lomanto, outro diretor da Anac.Segundo nosso correspondente internacional, Correspondente, direto de nossa sucursal de Pirituba (na realidade Vila Zatt, é que a gente quer manter a moral na quebrada) em off dona Denise confessou:

“Eu tava chupando porra, CHUPANDO!”

Mantendo a tradição de jornalismo idôneo o Zoei Grandão posta isto de luzes apagadas…

*”esquecemos” de pagar a conta de luz…*

“O senador Almeida Lima (PMDB-SE), cotado para assumir a relatoria do novo processo contra o senador Renan Calheiros (PMDB-AL) no Conselho de Ética da Casa, disse hoje que vai propor o arquivamento do caso se for escolhido para relatá-lo.”

O Senador também propõe chupar o pau de Renan enquanto conta os boizinhos.
O Zoei Grandão propõe que, diferente de Mônica Veloso, o senador não apareça pelado na Playboy.

Não se sabe se a pegada seria de um soldado romano que teria participado da construção da muralha ou de alguém que tenha deixado de prestar serviço militar e conservado as sandálias para trabalhar como pedreiro, diz hoje o jornal israelense “Haaretz”, citando o chefe das escavações, Arthur Segal. Antes da descoberta, a única descoberta arqueológica semelhante foi encontrada na Muralha de Adriano, no Reino Unido.O mistério que cerca a pegada descoberta no muro de Susita, cidade que foi construída no século 3 a.C. e destruída por um terremoto no ano 749, reside no fato de os projetos de construção em Israel terem ficado a cargo de suas cidades, enquanto os conquistadores romanos não participavam dessas obras, informa o arqueólogo.Zoei Grandão te põe dentro da história:- Companhêro Foldado! Foldado!
- Diga, escravo.
- Vofê pode me ajudar aqui, meu caro? Eu tenho burfite e essa pedra tá me matando.
- E por que eu te ajudaria, escravo? Eu sou um Soldado de Roma, não um torneiro mecânico!
- Companhêro Foldado, é coisa rápida. Eu fou ali dar um dedinho de prosa com o companhêro e já volto.
*Zé Dirceu acena*
- Mas você nem tem dedinho, cazzo!
- É maneira de dizer, companhêro. Mas é coisa rápida, eu prometo.
- Tá, tá, dois minutos. Você sabe contar?
- Fei não, mas o companhêro Dirceu sabe. E bem.

Zoei Grandão. Nunca, na história de Roma, houve um soldado tão trouxa quanto aquele.

Uma empregada doméstica foi presa em Hong Kong por ter servido para seu patrão um copo de água com urina. A moça, de 29 anos, foi acusada de “administrar veneno ou outra substância nociva ou destrutiva com a intenção de ferir”.

O Zoei Grandão apóia a iniciativa. Inclusive, insta à Roberto Jefferson, um cara que sempre zoou grandão, que saia do ostracismo e dê um copo d’água ao presidente Lula.

PS: não é a toa que a Grande Máquina de Fazer Gente (ou quase isso) tem a população de um bilhão de negos, digo, chinas. Os caras sentem gosto de buceta até na água, caraleo!

“Uma senhora que nadava calmamente em um rio na Suécia foi parar no hospital depois de levar uma rabada de um castor. Segundo declaração da polícia ao jornal “Nerikes Allehanda”, este foi o segundo ataque de um castor contra um humano nas redondezas do rio Bottenaa, que fica a 150 quilômetros a oeste de Estocolmo”.

Pera lá: até onde eu e minha mão sabemos, na Suécia essa história de dar de rabo normalmente rola (palavra subliminar 1) com as mulheres, não? Puta (palavra subliminar 2) história mal contada.

“Dono da boate (nós, do ZG, chamaremos de puteiro) Bahamas é preso em flat em São Paulo”

Pergunta: por que, ao invés de prender o chefe das putas, não se corre atrás logo dos filhos das putas?

Zoei Grandão. Linkando sites impróprios desde que este entrou no ar.

O Speedy tá zoando grandão comigo, o que faço?
Ana Gabriela Bianco - São Paulo

Compra remédio que impeça a ejaculação precoce para o Eric e tira esse apelido escroto dele.

Pois bem, agora que Marcos Valério recuperou as funções capilares, perdidas graças à descoberta do mensalão, José Dirceu não cabe em si de vontade de citar o colega como exemplo para recuperar os direitos políticos. Afinal de contas, cada um zoa naquilo que menos lhe importa.

“Roberto Jefferson, meu barbeiro de Sevilha”

Mim não conjuga verbo. Mim não gosta de porra nenhuma. E nós não tá nem aí. Se quer ser um leitor bem tratado, volta para a Marie Claire.

Zoei Grandão, desde 1978 ajudando a desencalhar tua mãe da praia e ensinando português pra ela. Sem esquecer da grana no criado mudo.