Brasília vai se esforçar, é certo, mas, apesar de ser segunda-feira, já temos o troféu ZG da semana. O prêmio, um dos maiores reconhecimentos da Zoada Grandona em todo o mundo (perdendo só para o Nobel de literatura dado ao Sartre), para o meio-campista (ZG! ZG!) Roger, do Flamengo,. O jogador enfrentou o Corinthians, seu ex-clube, nesse final de semana e resolveu tirar uma casquinha da atual maré do time da Marginal sem número (ZG! ZG!)

“Há males que vem para o bem. Agora eu estou defendendo um time grande, que é o Flamengo.”.

Parabéns Roger. Você receberá seu prêmio junto com o seu primeiro salário no Flamengo, em 2037.

O ritmo aqui na redação anda frenético. A toda hora o Editor bate à porta (ou janela, enfim):

Editor diz: Cara, é material DEMAIS pro ZG!

Quando ele sai eu dou aquela xingada comum aos funcionários cheios de trabalho. E posso escrever isso aqui porque ele nunca vai me mandar embora, afinal de contas eu trabalho de graça nessa pocilga e ele nunca vai achar outro trouxa para a função. (ZG! ZG! ZG!)

Enfim, grande parte do “nosso” (ZG! ZG!) trabalho vem do Planalto Central. De uma hora para outra, resolveram dar a descarga nas duas privadas anexas às torres gêmeas (avião, alguém?) e a coisa nos disponibiliza material para mil anos, espécie de 1º Reich da Zoada Grandona. A última veio do Lula, só para variar. Vejam a pérola:

Presidente Lula diz nunca ter falado mal do Congresso Nacional
O presidente Luiz Inácio Lula da Silva afirmou nesta sexta-feira que talvez seja o único presidente que não tenha falado mal do Congresso Nacional “nem uma vez”.

“Eu queria agradecer ao Senado e à Câmara, porque de vez em quando as pessoas mostram brigas e, na verdade, tem brigas, tem divergências, mas na questão do PAC [Programa de Aceleração do Crescimento], tanto a Câmara como o Senado foram de uma competência extraordinária. Eu estou há quatro anos e meio [na Presidência da República], e talvez seja o único presidente que não tenha falado mal do Congresso nem uma vez, porque os presidentes, quando as coisas apertam, jogam a culpa no Congresso, no deputado. Nunca falei porque tenho a minha responsabilidade e acho que o Congresso, com defeito ou virtude, graças a Deus, a gente o tem, porque no dia em que não tiver, será ditadura e a ditadura é muito pior do que a democracia com o Congresso”, disse.

Além da declaração ser incompreensível (” Nunca falei porque tenho a minha responsabilidade e acho que o Congresso, com defeito ou virtude, graças a Deus, a gente o tem, porque no dia em que não tiver, será ditadura e a ditadura é muito pior do que a democracia com o Congresso” entra nos seus anais como uma das coisas mais nonsenses ditas em Brasília), reside nela uma dúvida cruel: e o diabo daquela música chata dos Paralamas? Não lembra? Então se fode aí, leitor, porque eu refresco sua memória:

“Luís Inácio falou, Luís Inácio avisou,
“Fão treventos picaretas com anel de dotô”
Lu-ís Inácio falou, Luís Inácio avisou,
*áudio incompreensível*”

Ok, vão dizer que nós aqui na redação somos maniqueístas, e que o Lula quis dizer que no exercício da presidência, nunca falou mal do Congresso. Aí eu pergunto:

- Que presidência, cara pálida?

Zoei Grandão. Desde o caso Renan Calheiros trabalhando 24 horas por dia. E sem hora extra, porra!

Há muito, muito tempo, em uma galáxia muito, muito distante, George Lucas fazia um filme chamado Guerra nas Estrelas. Poucos sabem, porém, que o conceito de poder criado por Lucas para o filme, a Força, é cópia barata de um grande poder que o homem tem desde que o mundo é mundo.

- O poder de comer sua mãe sem ter de deixar dinheiro no criado-mudo?
- Quase isso, jovem Zoador (Padawan, pfffffffffffffff).

É o poder da Zoada, que existe em cada homem, atuando em cada célula e fazendo, para zoar grandão, com que cientistas torrem pilhas de dinheiro tentando decifrar o genoma humano. O poder da Zoada advém dos zoaclorians, espécie de glóbulos que circulam na corrente sangüínea do homem. Quanto maior a quantidade de zoaclorians, maior a chance da pessoa ser uma grande zoadora, quase um Cavaleiro Zoei.

- Porra, zoou!
- É, Zoei.

E como tudo na terra, existe a forma maligna da Zoada. Ela se manifesta na figura dos Lordes Sifu, que normalmente se mostram são sérios, chatos, sem graça, fãs dos filmes do Lars Von Trier e politicamente corretos. Perdão pela redundância.

- E cujas as mães confundem criado-mudo com caixa eletrônico!
- Muito bem, Jovem Zoador!

Quando os Sifu resolveram aniquilar os Cavaleiros Zoei, um deles se mostrou o mais empenhado de todos, o famigerado Imperador.

- Ei, mas o Imperador escreve aqui.
- É, mas lê meu blog antigo. Sifu total rapá.

E entre os discípulos do Imperador, há um que ainda vive, consumido pelo ódio às grandes zoadas deste país. Este um, que cada dia que passa tenta destruir as zoadas grandonas (e cuja a última grande façanha foi acabar com a proveitosa gestão Waldir Pires no Ministério da Desfesa. Proveitosa para a Zoada, é claro), é conhecido como Darth Jobim.

- Darth Jobim?
- É, olha só:

“Lula, I am your minister!”

Que a Zoada esteja conosco!

ZS (Zoadus Scriptum): o texto nasceu disso aqui:

Editor diz: HAHAHAHAHHAHA, vc ZG comigo nos comentários!
Redator diz: hahahaha, ZG com você, por que?
Editor diz: Porra, foto do Lula de novo? Nunca mais vou comentar!
Redator diz: hauahuahauhauahuauahauha…
Redator diz: É temporário…
Redator diz: Sinto um disturbio na Zoada… até semana que vem alguém apronta uma boa…
Editor diz: PUTAQUEOPARIU!

Projeto Genoma? Bah, medicina foda mesmo é com o cirugião plástico do Zé Dirceu! Depois de deixar a cara de estudante e assumir a nova face de comedor de criancinhas e velhinhas e qualquer coisa que caísse à água e “tchibum” fizesse, agora o nosso bravo “Pintanguy? Quem é o Pitanguy?” operou um milagre com o Genoíno. Porque vocês sabem, uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa, já dizia nosso bravo deputado que hoje vende traquitanas no Stand Center.

Sério, dólar na cueca não dá um nome foda de banda de forró? (Calma Kibeloco, teu negócio é blog [é?] não música).
Sério 2, achar dólar na cueca é o de menos. Duvido é acharem um pau de 10 cm na cueca de um chinês. Nem o Mao tinha.

É conhecido de todos que o Zoei Grandão tem um projeto de país. Antes de mais nada, somos a favor da governabilidade e acreditamos que o bem maior da nação está no bem maior do Brasil, tanto em nossas fronteiras quanto no exterior.

Depois dessa enrolação digna de horário eleitoral do PR, vamos ao fatos: o editor-chefe e este que vos escreve, sócios desta pocilga, ajudaremos o governo Lula a renomear seu ministério, de forma a nos mostrar solidários ao país e ao nosso presidente (ZG! ZG! ZG!). Mentira, nós queremos mesmo é Zoar Grandão. Mas o Lula também quer, então não estamos tão distantes assim de um projeto de país.

Após colocar Nelson Jobim, deputado constituinte, no ministério da Defesa, assunto que domina tão bem quanto a defesa do Corinthians, e Rossano Maranhão, ex-presidente do Banco do Brasil, na Infraero, Lula poderia muito bem nomear Adib Jatene na Agricultura, conforme lembrou o editor. A Luciana Gimenez cairia como uma luva no Ministério da Cultura. Chiquinho Scarpa, o maior entendido em relações trabalhistas no mundo, daria lugar ao Luis Marinho no Ministério do Trabalho e ninguém notaria. E isso é sério.

A Dercy como ministra da Educação seria o PAC (Porra, Anciã é o Caralho!) com pernas velhas. Maria Conceição Tavares, a economista boca-suja, poderia ser nossa Ministra das Relações Exteriores. Para a Saúde, nada melhor do que trocar o médico José Gomes Temporão pelo agricultor José Luiz Cutrale, seguindo a lógica das nomeações.

No Turismo, poderíamos ter Marta Suplicy. Para a Fazenda, o maior economista de todos os tempos, Guido Mantega. Sem contar que, em tempos que crise aérea, a Agência Nacional de Aviação Civil precisa urgentemente do gênio, o Ícaro, o novo Santos Dumont, Milton Zuanazzi (Zua? Zua? Zoei Grandão!).

Editor diz: Pô. Seríamos ótimos diretores de casting pro Lula.
Editor diz: Ele jamais conseguiria pensar tão bem assim.
Editor diz: Tá bom. Desculpe a minha falha. Ele NÃO consegue PENSAR.
Editor diz: Nem bem, nem zen, nem mal.
Redator diz:hauahauhauhauahauhauahuah, ZG! ZG! ZG!

Zoei Grandão, desde 2006 vivendo em razão do Governo Federal.

A Rússia, aquele país bizarro desde caralhadas ancestrais, tem mulher bonita a dar com pau. Sharapova, Julia Volkova, uma porrada. E agora tem a Miss Nuclear, essa gracinha loira aí de baixo (é, aí de baixo e não aqui embaixo, merda!).

“Oi Redator, beijomeliga!”

Pois bem, nós, brazucas, somos muito mais skavurzkas do que eles. Mais até do que os EUA, cuja Miss Nuclear é notória.

“Burns, baby Burns, disco infernoooooooooooooooooooooooooo”

Nós temos Preta Gil. E a qualquer hora alguém doido, tipo o Davi Moraes (o filho do Alceu Valença que parece o Morais Moreira. Ou o contrário) pode apertar o botão vermelho. É, isso mesmo que você está pensando.

“Três chopps, duas doses de tequila e o Apocalipse e eu pego!”

Brasil, o país do futebol, do Pan, dos aviões de papel e agora, o da Miss Cubatão. Adeus, comunistas dos infernos!

O editor-chefe, impossibilitado de escrever neste espaço por ser escravo (ZG!), mandou essa por MSN. Taí, creditada a obra.

“Lula coloca aviões da FAB à disposição das famílias de ACM e de Nélio Dias”

Má que porra de FAB, vão de TAM!

“Renan decreta luto por morte de ACM; senadores vão a velório em avião da FAB”

Má que porra de FAB, vão de TAM!

Este blog, assim como todo o país, está de luto pela morte do Senador Antônio Carlos Magalhães.

*ZG! ZG! ZG! ZG!*

Zoei Grandão, sua fonte diária de cálcio, ferro e zoadas grandonas, vai te ensinar hoje, em primeira mão, a ganhar notoriedade zoando grandão.

Vamos supor que, caos aéreo nos livre disso, aconteça um grave acidente em São Paulo, mais precisamente no Aeroporto de Congonhas. Daí você, assinante de um provedor de ponta como o UOL, resolve se vingar daquele maldito atendente de telemarketing que lhe fode a paciência e te faz gastar minutos no telefone com seus gerundios e sua falta de solução para simples problemas, tal qual “como faço para colocar a página do UOL como página inicial?”. Nos agradeça depois. Agora você apenas toma nota. Primeiro, você pega uma foto do possível acidente:

Depois disso, você adiciona uma figura icônica do país, como forma de mostrar que você se sente tão fodido quanto esta figura, certa vez, fodeu com a sua paciência, tal qual o maldito atendente de telemarketing da UOL. Podemos pegar esse notório senhor, por exemplo:

Vocês vão ter que me engolir!!!oneoneoneoneone

Em seguida, adicione o personagem à situação e o resultado será essa belezura de corar os caras da Playboy quando da montagem da Hortência:

Zagallo faz o aviãozinho após chegada da seleção no aeroporto de Congonhas

O famoso site, muito preocupado com o bem estar de seus clientes, não notará tal falha e publicará a foto na capa, tendo depois de se desculpar com seus otários, digo, leitores.

Zoei Grandão. Seu manual prático do dia-a-dia.

Cafeteira passa por cirurgia no cérebro em São Paulo

da Folha Online

O senador Epitácio Cafeteira (PTB-MA), 83, foi submetido na manhã desta terça-feira a uma cirurgia para conter o vazamento do líquido que está pressionando o seu cérebro e provocando um higroma (acúmulo de líquido no cérebro).

“Qual?”, perguntou o companheiro de cela neste espaço, o Editor.

Segundo a assessoria do Hospital Sírio-Libanês, em São Paulo, onde Cafeteira está internado, a cirurgia transcorreu sem irregularidades e o parlamentar ainda se encontra no pós-operatório.

Renan Calheiros pode respirar aliviado. A equipe médica do Hospital Samaritano Zoei Grandão, chefiada pelo Doutor Greg Casa, informou que esta besta não vai morrer, justamente por não ter cérebro a ser pressionado. Doutor Casa pediu dois Vicodins para o paciente.

Ontem, o senador realizou uma série de exames para confirmar seu estado de saúde para a operação.

Correu atrás de queijos em uma esteira e depois seguiu um pedaço de roqueforte por um labirinto. Agora dorme tranquilo em sua gaiola.

Ele deveria ter realizado a cirurgia na quarta-feira passada, mas, na ocasião, os exames realizados por Cafeteira indicaram que ele não estava clinicamente bem para realizar a operação.

A falta de cérebro foi a principal etapa a ser rompida pela nossa equipe, após dados os diagnósticos. Coisa que foi resolvida conforme o dito no próximo parágrafo.

O senador está internado desde o dia 24 de junho para tratar de uma gastroenterocolite (infecção no estômago e intestino). Ao investigar as causas das dores de cabeça que Cafeteira sentia, os médicos diagnosticaram o higroma.

Viram, a massa borrenta do senador estava com problemas na hora da evacuação, logo o vazamento de liquido pressiona algo que, dado o histórico do paciente, pode ser entendido como cérebro. Sim, é merda mesmo.

Relator
Cafeteira era relator do processo por quebra de decoro parlamentar contra o presidente do Senado, Renan Calheiros (PMDB-AL). Ele pediu afastamento da relatoria no dia 18 de junho alegando problemas de saúde.

Mônica Veloso também se deu bem por causa da saúde. Com ela, tem café no bule (puta, essa foi uma merda).

Renan é acusado de receber dinheiro do lobista Cláudio Gontijo, da construtora Mendes Júnior, para pagar pensão e aluguel à jornalista Mônica Veloso, com quem o presidente do Senado tem uma filha. Em seu relatório, Cafeteira sugeriu o arquivamento do processo por falta de provas.

Dá descarga logo no velho e tá tudo em casa, cazzo!