Inspirado no Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, um soldado britânico baseado na Alemanha dirigiu alcoolizado dois carros de combate. Segundo a polícia alemã o militar, de 18 anos, saiu do quartel com o veículo, desobedecendo os sinais para parar. Bêbado a ponto de conseguir dirigir Brasília, o jovem militar parou em uma valetas a poucos metros depois da porta do quartel. O jovem ainda cambaleou até outro veículos, com o qual saiu novamente da base.

Durante a segunda fuga, o carro quase bateu em um carro de passeio que trafegava pela região, além de conseguir editar duas Medidas Provisórias e inaugurar dois bares do Plano de Aceleração da Cachaça, o PAC.

“Eu sou fã do Presidente Lula”, disse o jovem ao ZG. “O Brasil é fantástico, afinal um presidente pode sair bêbado e ainda levar um canhão para conhecer a Rainha da Inglaterra”, explicou o soldado, referindo-se à visita do presidente e de sua primeira-monstra ao Palácio de Buckingham, em Londres.

Procurado pelo ZG, o Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, disse que é uma honra inspirar as novas gerações. “Nunca na história daquele país alguém seguiu meus passos de forma tão correta. Se ele tivesse perdido o dedo e a vergonha, diria que ele é meu filho”.

Zoei Grandão. Você, com dedo e sem vergonha, é nosso filho. Pergunte para sua mãe.

Sofisticação e arte estão juntas no novo celular da Gradiente, o Van Gogh. Diferente de outros pintores, Van Gogh foi um homem sempre com a pulga atrás da orelha. Cansado da coceira que a arte comum lhe causava, o pintor holândes resolveu ser vanguarda, acabando assim com cochicos ao pé do ouvido sobre sua forma de retratar o mundo.

Um orelhudo na arte, um homem sempre antenado, sempre de ouvidos em pé para o que acontecia. Assim como a Gradiente, que agora lança seu mais novo aparelho celular para consumidores que, mais do que simplesmente falar, querem ouvir o que o mundo tem a dizer.

A maior inovação do Gradiente Van Gogh é sem dúvida a orelha flip que permite uma melhor recepção do outro lado da linha. Diferente dos seus pares no mercado, que investem no toque, o Gradiente Van Gogh quer apenas que você escute com toda a perfeição possível a ligação do outro lado. Quem gosta de toque, que vá ao proctologista.

Mas de nada adianta um produto ser reconhecido no mercado se o seu inspirador vira as costas para suas funcionalidades. Por isso Van Gogh em pessoa deu um depoimento ao ZG falando do mais novo aparelho da Gradiente.

Zoei Grandão. Sua mãe aguarda ansiosamente o lançamento do Motor Rola Picasso.

Após ser flagrado fumando maconha, o maior medalhista e maior orelhudo da natação, o norte-americano Michael Phelps, pediu desculpas ao Comitê Olímpico Internacional e a Jah por seu comportamento.

Graças a tecnologia, o ZG instalou em uma das orelhas de Phelps um detector de mentiras de 17 metros de diâmetro. Através dele, pudemos ver qual ver ao real significado do comunicado, demonstrado entre parênteses.

“Eu agi de uma maneira da qual estou arrependido (legalize ganja!). Tenho 23 anos de idade (tempo pacaraleo para queimar um banza) e, apesar do sucesso que tive nas piscinas (porque a maconha me deixava com o palhaço), agi de maneira infantil e inadequada (pelo olhos da sua mãe), algo que as pessoas não esperavam de mim (os caretas).”

“Peço desculpas por isso (NOT!) e prometo aos meus fãs e ao público que não acontecerá de novo (agora vou fumar meu beque no banheiro do clube para ninguém tirar foto)”, lamentou Phelps

Após a entrevista, Phelps get up and stand up para os jornalistas.

Zoei Grandão. Sua mãe deu para o xerife e jura que foi auto-defesa.

Escuderias e pilotos de Fórmula 1 vão se reunir para arrecadar fundos para a burrice no próximo dia 9 de fevereiro. Os participantes da prova automobilística vão fazer um leilão para um memorial permanente ao piloto galês Tom Pryce.

Tom morreu após um acidente no Grande Prêmio da África do Sul, em 1977. Aproveitando o costume local de cagar em algum momento, Tom diriga o carro quando seu companheiro de escuderia teve de reduzir na reta dos boxes, após um incêndio. Neste momento o jovem fiscal de pista Frederik Jansen Van Vuuren, de apenas 19 anos de idade e dois anos de mentalidade, atravessou a pista dançando Macarena enquanto segurava um  extintor de incêndio. Pryce viu a cena e, ciente de que aquilo lhe renderia status no circo da Fórmula 1, atropelou Van Vuuren. O extintor escapou da mão do jovem bem no momento em que ele cantava “êêêêê Macarena” e acertou a cabeça do piloto galês.

No mesmo instante do acidente um papagaio, Isaac e um português estavam em um avião com paraquedistas quando o português acha uma lâmpada. Manoel resolveu esfregar o artefato e um gênio saiu, concedendo a cada um três pedidos. O papagaio, que era palestino, escolheu a morte de Isaac. Isaac pediu que o papagaio morresse. Sozinho no mundo, Manoel pediu que o avião caísse na África do Sul, no exato instante da Macarena, para encontrar seus amigos. O paraquedista morreu no acidente. Apenas Nelson Mandela saiu vivo para cagar na saída.

Zoei Grandão. Sua mãe levanta o fundo diversas vezes em prol de qualquer coisa que seja memorial.

O atacante do Manchester City e brasileiro Robinho foi preso na noite de ontem em um condado próximo a Leeds, na Inglaterra. Segundo a polícia local, Robinho tentou entrar em uma moça com bola e tudo mas levou o drible da vaca. “O jogador Robinho tentou enfiar a bola no meio das pernas da garota e por isso foi parar na delegacia”, explicou com exclusividade ao ZG um policial inglês que não quis se identificar e por isso será chamado de Ronald Biggs.

Biggs conta como a cena aconteceu. “Eles estavam próximos à grande área da boate quando Robinho, que já jogava enfiado no meio, partiu para cima da garota. Nesta hora ela deu um drible da vaca nele. Robinho ainda tentou por para dentro, mas estava impedido”.

O jogador alega que levou um “pedala” da moça. “Eu estava na contenção quando ela me deu um pedala. Só fizeram isso comigo porque o Obama virou presidente dos EUA e meu povo agora é dono do mundo”.

Apesar da infração, Robinho pagou o bicho e as luvas para os policiais e pode sair da cadeia. Agora, aguardará a decisão de juiz para saber se leva cartão vermelho e vai para o chuveiro de pau duro.

Zoei Grandão. Sua mãe sempre tenta o drible da vaca. Mas fica sempre na vaca.

Vigilantes de uma loja de carros na Nigéria entregaram a polícia um meliante de cor preto e branca e chifres. “Esse cabra se disfarçou de cabra para roubar nossos carros”, disse um dos vigilantes ao nosso enviado especial na Nigéria, o repórter Bode.

Segundo Bode, a cabra tentou roubar a loja durante a noite, mas foi denunciado pelo sino que carregava embaixo do pescoço. “Sou cabra macho, cabra trabalhador, cabra da peste. Não sou cabra ladrão não senhor”, explicou Severino da Silva, a cabra em questão.

A polícia agora aguarda que a Justiça nigeriana decida sobre o assunto. Segundo um juiz local, se a lei for exercida, um churrasco será feito para comemorar a sentença. No cardápio, vinagrete, cerveja e carne de cabra.

Não é a primeira vez que um animal vai a julgamento preso na Nigéria. Quando iniciou sua carreira como metalurgico, o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, foi foi denunciado por políticos locais, que disseram se tratar de uma anta. Extraditado para o Brasil, Lula foi parar no Doi-Codi, onde foi julgado em foro privilegiado pelo jumento do delegado Romeu Tuma.

Zoei Grandão. Sua mãe usa magia negra para se disfarçar de égua. E gosta.

Intérprete do espião Jason Bourne, o ator Matt Damon disse que seu concorrente direto nas bilheterias, o espião James Bond, é “um imperialista, antissocial e misógino que sai por aí conquistando mulheres, virando martinis e matando pessoas. Ele é repulsivo”. Procurado pelo ZG, James Bond respondeu, entre um martini e outro, que “mais vale ser imperialista, antissocial e misógino do que  desmemoriado”.

Já Damon destacou que seu personagem, o agente sem memória, consegue manter um relacionamento. “Eu tive uma mulher no primeiro filme, mas esqueci totalmente como e o quê fazer com ela”. Damon também explicou que isso afetou seu gosto por martinis. “Não estava no script o que eu tinha que fazer com aquela mulher, já que na vida real não tenho a menor ideia de como usar uma. Sendo assim, não tive dúvidas na hora de improvisar e transei com um martini. Foi repulsivo e ardeu”.

O presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, disse com exclusividade ao ZG que Damon não sabe como tratar um martini. “Meus caros, você tem que pegar a bichinha com força, deitar na cama e fazer batido, não mexido. Nunca na história desse país um presidente comeu um martini”.

Zoei Grandão. Se sua mãe fosse um martini, ela já teria sido batida e mexida.

O ex-terminador do futuro e atual Governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger, aproveitou que o negro Barack Obama está na Casa Branca para pressioná-lo sobre uma lei de emissões de gases.”Vou apertar o pescoço dele quanto a questão. Se ele insistir em não aprovar, vou roubar um veículo inimigo, entrar na Casa Branca com duas metralhadoras, três granadas e duas bombas nucleares. Se ainda assim Obama se mostrar relutante, mandarei um robô do futuro para matá-lo”, declarou.

Schwarzenegger quer reduzir a quantidade de gases em Califórnia por conta do alto índice de poluição na cidade. “Todo mundo solta gás na Califórnia. Temos de impedir isso antes que Hollywood mude de nome para Hollyfuckshit e a cidade passe a se chamar Coliforme”.

Perguntado o que faria caso não fosse atentido por Obama, Schwarzenegger disse: “eu voltarei!”.

Zoei Grandão. Controlando os gases da sua mãe manualmente.

O ministro italiano das Relações Sexuais com o Parlamento, Elio Vito, declarou hoje que o governo do primeiro-ministro Silvio Berlusconi tentará, a qualquer custo, extraditar o ex-ativista e ex-entregador de pizza bombas, Cesare Amado Battisti. “Mah que, mah vamo fazer tutti pra trazer aquele desgraçado, eh!”.

Segundo Vito, o governo italiano busca oferecer contrapartidas aos governo brasileiro para liberar Amado Battisti. “Mah que, mah já falamo com o presidente Lula, eh. Prometemo ao governo que vamo fabricar tutto vino italiano e mandar para o Brasil, eh. Em troca, o Brasil manda aquele infeliz, para que enfiemos um cazzo nele, eh!”.

Em entrevista ao ZG, Amado Battisti apenas declarou que “no hospital, na sala de cirurgia, pela vidraça eu via você sofrendo a sorrir. Vi seu sorriso aos poucos se desfazendo, então vi você morrendo, sem poder me despedir”.

Já o governo brasileiro disse que as condições para a troca são excelentes. “Eu ganho, o Totti ganha, o Canavarro, Zaaaambrotta, todo mundo ganha. Êêêêêê Itáááááááááália…”, disse o presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, que fez apenas um alerta. “A gente não podemos esquecer que, apesar do vinho, a África do Sul é logo ali”.

Zoei Grandão. Entregando pizzas de calabresa para sua mãe desde 1852.

Mal tomou posse e Barack Obama já vê a coisa preta até quando não olha no espelho. O 44º presidente americano, sendo o 1º negro, o 3º no campeonato de natação da escola quando criança e o 178º na lista das pessoas mais influentes em Itabaiana, recebeu do governo chinês o pedido para não deixar de lado o legado do antigo presidente americano, George W. Bush.

“Pedimos ao senhor Obama, encarecidamente, que continue fazendo as merdas de George Bush”, declarou o governo, via imprensa. O pedido, segundo fontes da Organização Merdal do Comércio (OMC), foi feito por conta do imenso lobby das indútrias de fertilizantes chinesas que, em tempos de crise, vive na merda. “Não podemos esquecer que as merdas feitas pelos EUA sustentam milhares de famílias chinesas que vivem na merda”, disse um empresário de bosta com exclusividade ao ZG.

O presidente Obama ainda não se pronunciou sobre o assunto. Segundo fontes de Washington, ele aguarda que a merda seja feita para fazer cagada falando bosta. Não sabemos ao certo se na entrada ou na saída.

Zoei Grandão. Indo e voltando na sua mãe desde 1914.

Após muita conversa com os países de língua portuguesa, finalmente o Brasil fechou acordo sobre a reforma ortopédica, que vai unificar os trabalhos de ortopedia em todos os países que falam a língua de Camões. O decreto será assinado hoje pelo Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula, que colocará suas digitais no documento até o encerramento dessa edição.

Segundo as novas leis de ortopedia, o trema será banido de toda e qualquer palavra escrita em português. Para Lula, a iniciativa ajuda e muito os brasileiros. “Eu, por exemplo, vou parar de dar aquela tremida que eu tenho quando fico dez minutos sem beber, agora que o trema vai sumir”. Lula também disse que, como outros brasileiros, será beneficiado pelo fim da bursite. “A reforma ortopédica vai acabar de vez com a bursite. E, de quebra, ainda vai acabar com aquela cara de cãimbra da Marisa. Desde o PAC eu nunca vi tanta vantagem”.

Procurados pela redação do ZG, os países africanos de língua portuguesa não puderam responder pois ou estavam em guerra ou ainda não tinham acesso à internet. Já o primeiro Ministro de Portugal e dono da Padaria Lusitana, José Sócrates, disse ter ressalvas com a nova medida. “Ó pá, mas como eu a cá entederei que o gajo queire uma lingüiça, agora que não tem trema. Que eles venham pedire caraleos de porco, ora pois”, explicou.

Zoei Grandão. Sua mãe sempre nos pede uma reforma lingüística.

Na busca por um pau, um grupo de sem-tora invadiu na última segunda-feira uma propriedade particular em Pacajá, cidade distante de Belém, que já é distante. Os manifestantes continuam no local em busca de toras grandes, grossas e robustas, aos gritos de “queremos pau” e “mulher gosta de dinheiro, quem gosta de pau é sem-tora”.

A escolha do local, segundo o líder do movimento sem rola, é emblemática. “Escolhemos um lugar longe para caralho, pois só assim podemos manifestar plenamente nossa falta de pica. Digo, de tora”, explicou Khatycilene Tico-Tico.

Os manifestante reinvidicam todo o pau da cidade. Em sua maioria, tratam-se de posseiros, pederastas e pessoas que dão ré no kibe por prazer. Muitas vezes eles se passam por integrantes de movimentos sociais, dizendo-se a favor do socialismo a qualquer cu. “Temos de dividir as pregas da sociedade. Ou para a sociedade, nossa doutrina ainda não é muito clara”, relata Karla Marxina, teórica do movimento.

A polícia pretende realizar em breve uma ação para acabar com a viadagem do movimento sem-tora. Já esperando truculência, os baitolas da madeira prometem entregar seus “corpinhos siliconados” à causa. “Pela revolução do pau para todos, eu viro purpurina”, relatou Khatycilene.

Mas não só de veados é composto o movimento. Muitos dos que buscam a sua tora são homens que, por motivos além da sua vontade, foram castrados pela sociedade. Exemplo disso é o caso de Joaquim Pinto. “Perdi minha tora em 1987. Voltei bêbado do carnaval, com marca de batom até na bunda. Minha ex-mulher não pensou duas vezes e passou a motosserra na  minha tora”, conta. Caso paradoxal, o Pinto sem pinto é um dos muitos exemplos de homens que, sem caralho nenhum de tora, acaba por entrar no movimento em busca de um pedaço de pau para sentar ou para comer alguém. “Aqui somos muito democráticos. De alguma forma, o camponês há de foder. Somos o movimento social mais justo que já existiu. Nossa causa é única, somos amantes do pau, da tora, da madeira. Seja para sentar ou para ser sentado. Somos um boneco, um instrumento da revolução paulatina”, conta Giuseppe Gepetto, uma das lideranças e principal ideólogo do movimento sem-tora.

Zoei Grandão. Sua mãe tem mais tora do que toda a Amazônia.

Veículo de imprensa comprometido com a verdade e sem comprometimento com a sua mãe, a qual enfiamos a vara por puro prazer dela, o ZG teve acesso exclusivo a fotos de corpos dos guerrilheiros comunistas mortos no Araguaia, principal point vermelho na época em que sua mãe sofria com a ditadura.

Balada de subversivos maoístas, leninistas e pessimistas, o Araguaia, localizado no Pará, era um fim de mundo onde os comunas organizavam raves e festinhas com malabares socialistas. Entre os DJs mais famosos da casa, destaca-se a ministra da Casa Civil, Dilma Roussef, que já era baranga à época.

As fotos a seguir são chocantes. Pedimos encarecidamente que, caso você seja mocinha e tenha enjôo, se foda. Nosso ideal é divulgar a verdade, por mais doída e por trás que ela seja. Pergunte a sua mãe.

Churrasco com carne vermelha no Araguaia

Chegada do carvão e das brejas

Dilma demonstrando medo da ditadura

Zoei Grandão. Mostrando a verdade de 27 cm de puro prazer.

Teve início neste sábado em São Paulo o Blogcamp, a reunião mais sem propósito do mundo desde Yalta. Cerca de cem blogueiros estão neste exato momento reunidos na cidade para discutir o futuro dos blogs, a influência deles no dia-a-dia da sociedade e, principalmente, se o ego de um e maior do que o ego de outro.

Adotando táticas do jornalismo de guerrilha – meia-calça da sua mãe na cabeça e faca nos dentes – o ZG cobre com exclusividade o evento. Mesmo porque há coisas melhores para se fazer no sábado a tarde como, por exemplo, ir a um show do Belchior no Sesc Vila Nova York, zona Leste de São Paulo.

Neste momento há um painel intitulado podcast que fala sobre podcasts. O apresentador, cujo nome o ZG desconhece, tem problemas com o microfone. “Se você gosta de arbusto, vai lá e fuma. pega nada. Ou melhor, é um pega e tal”, disse o palestrante.

“Podcast é o novo Jornal Nacional. Tem escalada, periodicidade e boa noite”.

Uma pessoa não identificada acaba de entrar no recinto onde é realizado o Blogcamp portando uma AK 47. Sem dó e sem dor, abateu todos os blogueiros do recinto, não restando link para postar a história. Exceto, claro, o Zoei Grandão, veículo líder de vendas nas mazelas do Capão Redondo. Após abater a tiros toda a nata da blogosfera brasileira, o atirador tirou o seu keffieh e declarou que agora poderá “copiar todos em paz!”.

Mentira, o redator dormiu e sonhou.

Nelson Mandela acaba de ser assassinado pelos blogueiros. Um a menos.

Iggy Pop também morreu, assassinado pelos blogueiros. Um a menos.

O maior pagerank daqui é o nosso. Vinte e sete centímetros de puro prazer.

O projetor deste ano está melhor que o do ano passado. Trocaremos o projetor da sala de reunião do ZG.

O assunto em pauta agora é sistemas de busca e afins. A coisa é simples: procure mãe em qualquer buscador e dê mais um acesso para o ZG. Se você tiver sorte, vai ver sua mãe pelada pela segunda vez na vida.

DataZG informa: desde o lançamento do livro Maluf - A lenda, não houve evento tão empolgante qanto o Blogcamp. As pessoas dormem, tamanha comoção popular.

Para não dizer que a pauta está perdida, tentaremos adquirir o passe de um ToscoMaster de onze anos, que será o responsável pelo Zoei Grandãozinho, o suplemento infantil do ZG. Sendo criança, ele não come mãe, só mama nos peitos maternos deste Brasil. Em contraparitda, será o maior traçador de filhas no parquinho.

Widgets de graça para todo mundo, assunto da palestra atual. Se nós da redação soubessemos para que serve isso, daríamos de troco para a sua mãe.

Rua Augusta, noite. A lata de ervilha Jurema tocou algumas horas antes. Marilza, secretária da redação, atendeu e pensou tratar-se de um de seus sócios no ramo de “transporte especial de pessoas”, mais conhecido como sequestro. Segundos depois, passava a ligação que nos dará o Prêmio Pulitzer.

Garganta Profunda era a fonte. Disse que não se inspirara na fonte jornalística mais famosa do mundo. O nome vinha do seu trabalho na supracitada via de São Paulo. E sim, a garganta é realmente profunda.

A nossa fonte, que terá a identidade mantida em segredo vez que o ZG obedece a Constituição do Zimbabue, é uma puta fonte. Mas puta mesmo. Chupa, faz anal e beija na boca, dependendo do grau de peversão. E foi em uma dessas putices que ela descobriu o segredo mais mal guardado da história. Há uma conspiração nas eleições americanas.

Segundo nossa fonte, a chapa Obama e Biden é para lá de quente. Os dois candidatos fazem parte de um grande projeto árabe/muçulmano do Oriente Médio que pretende ser redudante e invadir a América pelo parte de trás mais escrota do país: o Salão Anal, digo, Oval da Casa Branca.

A matéria teve sua gênese durante a realização da seção de Palavras Cruzadas do ZG. O Editor e este Redator que vos escreve notaram um anagrama interessante na chapa Democrata:

Obama = Osama
Biden = Bin

Faltava-nos apenas a prova Cabul, digo, cabal de que a Al Qaeda, o Mulá, o Jumentó e o Habib’s - entre outros produtos de origem turco-libanesa - chegarão ao mercado americano em breve. E esta prova estava com a nossa fonte Garganta Profunda, escondida na Rua Augusta.

A foto é clara: Obama e Biden fazem o juramento sobre o pacote de Lamen. O anagrama estava completo. Tal qual Indiana Jones do jornalismo, exultamos. Isso era maior do que o dia em que comemos sua mãe pela primeira vez, quando ela ainda tinha a idade da Arca da Aliança. Obama, Biden e Lamen. Osama Bin Laden. Tudo se encaixou, inclusive a redação do ZG na senhora sua mãe. Os Democratas americanos kibaram e, em breve, teremos uma mesquista no lugar do Capitólio e filmes sobre mulheres vítimas de guerra que fabricam tapetes e se imolam por causa de um barbudo qualquer produzidos em Hollywood.

É só uma questão de tempo. Apesar do alerta de Machado de Assis, John McCain não sairá vencedor. Será o primeiro a ser devorado pela tríade Obama Biden Lamen. Afinal de contas, ao vencedor, batatas McCain neles.

Zoei Grandão. A Garganta da sua mãe bate na nossa coxa.

Candidata à Prefeitura de São Paulo, a ex-prefeita Emília afirmou, em entrevista recente, que tem toda atenção do Presidente Luis Inácio da Silva, o Lula. “Eu só vejo que eu ‘tô’ numa boa, porque eu tenho meu presidente [Luiz Inácio da Silva, o Lula] inteirinho comigo”, afirmou.

Os concorrentes de Emília prometem ingressar no TSE (Tatame Superior Eleitoral) para impugnar e dar um ippon na candidatura da ex-prefeita. Segundo comunicado em conjunto publicado pelo Rabicó, Narizinho e Visconde de Sabugosa, Emília mente ao dizer que “terá o presidente inteirinho”, visto que lhe falta “um pequeno detalhe, que lhe escapa das mãos”.

Em resposta à delcaração de Emília, Lula disse estar indignado. “Já não me basta o jaburu da Marisa e o Brasil onde a coisa sempre foi feia, agora tenho de aguentar mais essa. Se der uma chuva de Xuxa, no meu colo cai Dilma”, reclamou.

Zoei Grandão. Temos sua mãe inteirinha conosco.

A Brigada dos Cachorros Mártires de Al Aqsa atacou mais uma vez, agora na Zona Leste de São Paulo, assassinando covardemente um garoto de 4 anos. Segundo a polícia, o corpo do garoto anos foi encontrado em uma casa de cachorro no Parque Santa Rita. Junto com o corpo, um aviso.

“Estamos prontos. Alá está conosco. Vamos assassinar uma criança por dia, uma por hora, até que a fúria do Islã caia sobre os infiéis que não latem!!”. O líder da Brigada ainda gravou um vídeo aterrorizante sobre a morte do garoto, que o ZG publica com exclusividade.

Segundo testemunhas, o garoto foi sequestrado na Vila Nova, lugar de maior incidência de atentados da Brigada. Dois cães não identificados abordaram a criança. Testemunhas relataram que os cachorros gritaram “Sabará”, em referência ao ataque contra um cão pit bul na cidade mineira, executado por um garoto.

A guerra entre os cães e as crianças parece não ter fim. O Conselho de Segurança da ONU (Onanistas das Nações Unidas) se reuniu recentemente com cães proeminentes no mundo para tratar da questão. Segundo os líderes, porém, o acordo não saiu por conta do problema em dialogar com os cães. Já a Agência de Energia Atômica da entidade mundial acredita que os cçães possuem um vasto arsenal de armas químicas, alémd e sislos de adulteração de ração, na Líbia, Iraque, Coréia do Sul e no centro de zoonoses de São Paulo.

Zoei Grandão. Vamos vingar os humanos comendo sua mãe.

Tags: Al Aqsa, Assassinato, cachorros, criança, mártires, ONU, Zona Leste

Conduzido pelo motorista Morgan Freeman, o veículo de Miss Daisy sofreu um grave acidente em Memphis, nos EUA. Segundo testemunhas, o carro teria capotado várias vezes. Uma pessoa ainda ouviu Miss Daisy reclamar da escolha do motorista. “Sempre falei para o meu filho que esse negócio de negro drigindo o carro não dá certo”, teria protestado.

Há mais de vinte anos Freeman conduz Miss Daisy. Seus serviços, até então prestimosos, lhe renderam uma indicação ao Oscar de melhor motorista, que acabou indo para as mãos do caminhoneiro Silvester Stallone. Apesar dos protestos, a Academia considerou que as estradas exigem mais do ator do que as ruas.

Miss Daisy está internada no hospital Albert Einstein do Tennessee. Segundo o assessor para trânsito do ZG, Humberto Gessinger, “na boca ao invés de um beijo, um clichê de menta e a sombra do sorriso que eu deixei” foram as principais causas do acidente.

Zoei Grandão. Conduzindo a senhora sua mãe com segurança.

Tags: acidente, Humberto Gessinger, Memphis, Miss Daisy, Morgan Freeman

Ocorre neste instante o primeiro debate entre candidatos à Prefeitura de São Paulo. O ZG chegou um pouco atrasado à Rodovia dos Bandeirantes, onde é realizada a discussão. Estão presentes os candidatos Visconde de Sabugosa, com seu visual Zé Bonitinho, Rabicó, com 10%, Emilia, que deixou o Corega em casa, Narizinho, olhos fechados e vermelhos para a cidade, Dona Benta, cujo ovo finalmente foi retirado da boca e fala com clareza, Jack Sparrow Valente, olhos de vidro e cara de mau, Zé Ninguém, o homem das brilhantes idéias como tarifar a saúde pública, e Hitler Reichman, acompanhado de Himmler, Goering e Speer.

Em geral, os candidatos culpam a gestão Saci pelas mazelas da cidade. Como negro e carioca, o ex-prefeito é acusado tambem de ter cidadania argentina e de ser homossexual.

Até agora o debate seguiu a linha dos outros realizados em eleições passadas. Todos acusam Rabicó, que se defende no esquema 4 dele, 4 dele e 2 dele. Narizinho chegou ao debate de bicicleta, provando que está sem dinheiro de campanha para carregar o Bilhete Único.

Os outros candidatos foram de carro e, dependendo de como terminar o debate, alguém dará carona para Narizinho.

Nessa rodada, os jornalistas da Rodovia dos Bandeirantes peguntam aos candidatos. Zé Ninguém Moura acaba de dizer que esté preocupado com a poluição pessoal da cidade. Ele diz que não acredita no Papai Noel e crianças, indignadas, prometem não votar nele.

Jack Sparrow e Narizinho culpam os automóveis pelos problemas de São Paulo. Ford Rabicó e Chevrolet Saci vão pedir direito de resposta por conta do tema precatórios. Os candidatos também falam sobre o transporte de massa. Caminhões de farinha do Bixiga ficam em dúvida sobre em quem votar.

Narizinho e Jack Sparrow fumaram o cachimbo da paz. Por conta disso o segundo está brisado e disse que vai fazer a Reforma Tributária e colonizar a Bolívia.

Zé Ninguém Moura e Hitler debatem sobre a Copa do Mundo. Falam em estádios, infra-estrutura, dignidade, fixação da pessoa na família. Em tirar o Dunga e mandá-lo para Marte, ninguém fala.

Rabicó responde à perguntas sobre corrupção dizendo que o jornalista sonegou informação. Ladrão que acusa ladrão, cem anos de perdão. Diz que ninguém anda em São Paulo sem passar por 1 km de obras do Rabicó, segundo ele. Daqui da Rodovia dos Bandeirantes eu vejo o seu dinheiro, leitor.

Acaba de ocorrer a futebolização da política. Rabicó diz que sua prisão no chiqueiro não teve lógica, que ele foi julgado tal qual se um corinthiano apitasse o jogo do Palmeiras. Rabicó esquece o ato falho de que um time de segunda não pode apitar jogo de time da primeira. Demonstra desconhecimento.

Rabicó sugere que a cidade mude de nome, para São Rabicó, e pede estátua sua na Praça da Sé, igual ao Jebediah Springfield.

Boris Casoy, mediador do debate, exagerou no batom e está a cara da Velha Surda da Praça é Nossa. Apôlonio morde o jornal de raiva com a condução do debate.

Rabicó insiste a Infinita freeway. Humberto Gessinger, comentarista de trânsito do ZG, comenta que “só pra ver até quando o motor aguenta”.

Emilia assovia que não vai usar a prefeitura como trampolim para o governo do Estado. Segundo a desdentada, a cidade “tá bombando, com uma vibe boa e numa nice”. Emilia ressaltou que fez os CEUs. Rabicó rebaterá dizendo que, grandes merda, o mar e a terra são dele. A candidata prometeu maar o maior número possível de crianças, para que elas possam usufruir dos CEUs.

Emilia foi falar superávit e a dentadura voou para os espectadores.

Narizinho, em suas considerações finais, mostra que não tem poder de síntese e diz que não consegue resumir em um minuto seus quatro anos de governo. Educação não é o forte.

Jack Sparrow aproveita suas considerações finais para reclamar que há política do cafe-com-leite, pão na chapa e uma garapa em São Paulo. Aproveita para fazer média com a rede Rodovia dos Bandeirantes reclamando da Ponte Estaiada, que é cenário para a Rede Biscoitos de Povilho Globo.

Visconde atua como coveiro e cita Covas, Dona Ruth e Montoro. Chico Xavier entrega panfletos na porta da Rodovia dos Bandeirantes. Também promete transformar São Paulo na Capital da Justiça, onde a Liga da Justiça pode atuar ate o limite do Capão Redondo.

Zé Ninguém Moura cita a Coligação Tostão contra o Milhão. Mas é Tostão, Gersón, Rivelino e Clodoaldo?

Hitler comunga os paulistas para lutarem contra o mal do comunismo. Conclama japoneses e italianos para reviver o Eixo em São Paulo. Promete atacar a Inglaterra e a Vila Nova York, na Zona Leste de São Paulo. Hitler avisa que é candidato a prefeito de São Paulo. Achei que ele estava no debate porque o bunker estava fechado.

Emilia diz que tem experiência e maturidade para o cargo. A dentadura demonstra que sim, ela tem esperiência e deve ter governado o antigo Egito. Aproveita e canta Serra para ser seu parceiro. O ZG, em nome da democracia, pede que eles não procriem.

Rabicó enumera seus cargos: imediato na Arca de Noé, guia turístico no Mar Vermelho, terceiro pretoriano nas legiões de César, piloto de tanque americano na Segunda Guerra. O candidato aproveita para dizer que só engenheiros podem ser prefeitos. Psicólogos e anestesistas devem concorrer a síndicos e afins.

Dona Benta conclama sua promiscuidade, sendo parceiro do Presidente Lula e do Governador José Serra. O ZG pede, em nome da democracia e do totalitarismo. Não procriem!

Justiça. Esse foi o termo utilizado por quatro cães da raça fila ao atacar um garoto de nove anos em Gama, cidade-satélite de Brasília.

Segundo os cachorros, que preferiram manter seus nomes em sigilo, o ataque ocorreu em represália ao garoto que atacou covardemente um pit bul em Sabará, MG. “Au, auauauauauauau, auauauauau rrrr”, latiram.

Os cães teriam relatado que a Brigada dos Cachorros Mártires de Al Aqsa, movimento xiita de origem canina, pretende atacar mais crianças na rua, dano início a um conflito maior que do a Intifada árabe. Recentemente a Carrocinha, designada para cuidar do caso, mandou relatos à Interpol de que o chefe da milícia, Au-Au-Auauau-Auau planeja sequestrar dois aviões da Stella Barros cheio de crianças e mudar o curso para o Castelo da Disney. Junto com o plano de ataque, a Carrocinha achou um vídeo onde o líder diz que “esses cães, digo, crianças infiéis vão pagar pelo ataque ao irmão de Sabará!”.

A polícia soltou os quatro cães de Brasília, após horas de depoimento. Segundo o delegado que atuou no caso, o depoimento dos cães mostrou igualdade. “Todos disseram ‘au au auauauauau’, logo chegamos a conclusão de que eles não são culpados”.

Zoei Grandão. Sua mãe é uma cadela. Você está salvo.

Tags: Al Aqsa, cachorros, delegado, Gama, mártires